Skizzen zu einem Schulthema für die Grundschule. Humorvolle Sketche für Grundschulkinder
Dekoration für fast jeden Kinderferien Es gibt lustige Szenen über die Schule. KVN, gehalten in einheimischen Mauern, Neujahrsfeier, die Geburtsstunde der Schule - aber man kennt nie gute Gründe, Spaß zu haben!
Wir freuen uns, Ihnen eine Auswahl von mehreren Szenen anzubieten, die dazu beitragen, eine festliche Stimmung zu schaffen.
Kurze Dialoge
Die hier angebotenen Kleinen zum Thema Schule kommen ganz ohne Dekoration und Auswendiglernen langer Texte aus.
Ein Student sagt schläfrig zu einem anderen:
Ich muss allergisch sein!
Warum hast du dich so entschieden?
Ja, ich decke mich mit einer Decke zu und schlafe die ganze Zeit!
Zwei Schüler nach einer Erdkundestunde:
Ich glaube immer noch nicht, dass sich die Erde dreht!
Warum so?
Ja, wenn es sich drehen würde, hätte das Meer längst geplätschert!
Wütend teilt der Doppelgänger seinem Freund mit:
Stell dir vor? Der Lehrer verlangte, dass ich das Einfachste nenne, das sich durch Teilung reproduziert! Ich bin überhaupt nicht gut in Mathe!
In der Computerklasse
Auch die folgenden lustigen Szenen aus der Schule benötigen keine besondere Dekoration. Nur letztere benötigen eine Imitation einer Computerklasse.
Ein dummes Highschool-Mädchen, das angibt, schaut auf das Tablet wie in einen Spiegel:
Mein Licht, Spiegel, sag es mir! Ja, sag die ganze Wahrheit! Bin ich die süßeste der Welt? Jeder ist schlanker und modischer?
Spiegel (angezogen, aber wütend):
Ich gebe dir meine Antwort! Du hast mich verarscht! Ich bin ein Tablet!
Der Schüler fragt den Lehrer:
Ivan Ivanovich, hatten Sie als Kind ein Tablet?
Nein, was bist du, dann gab es keine Computer!
Und was hast du gespielt?
Auf der Straße!
Die Reinigungskraft kommt in den Computerraum und fragt streng:
Wer kennt sich hier mit Computern aus?
Ausnahmslos alle Schüler antworten: "Ich bin."
Putzfrau (schrecklich):
Dann gehen Sie dringend online und suchen Sie nach einer Seite, auf der sie lernen, wie man die Toilette benutzt!
Schuljubiläumsszene: lustig und nicht sehr lang
Diese Szene erfordert nur Charakteristische Eigenschaften bei den Schauspielern. "Nerd" sollte eine Brille tragen und streng sprechen, und das Mädchen und ihre Freundin sollten albern, niedlich und enthusiastisch aussehen.
Ein Typ, der wie ein typischer "Nerd" aussieht, sagt zu seinem Freund:
Stell dir vor, Tomka hat mich zu Hause angerufen, um zu sehen, was mit ihrem Computer los ist! Ich komme, und sie kann anscheinend überhaupt nicht an einem Ort sitzen! Es dreht sich auf dem Stuhl, sodass die Schnur um das Stuhlbein gewickelt wird. Ich fluchte, entwirrte das Kabel, steckte den herausspringenden Stecker ein, schaltete ihren Computer ein und ging.
Tomochka verdreht die Augen und erzählt seinem Klassenkameraden begeistert:
Oh, dieser Lyutikov kann auch zaubern!
Was bist du?!
Nun ja, er kam zu mir, schaute intensiv auf den Computer, hob die Hände, flüsterte etwas Mystisches, drehte meinen Stuhl 10 Mal gegen den Uhrzeigersinn, trat mit dem Fuß gegen den Computer, flüsterte wieder etwas Mystisches und ging. Denke es hat alles geklappt!
Klassenkamerad bewundernd:
Wow! Hexe!
Sehr lustige Szenen über die Schule
Nach der Erklärung im Naturkundeunterricht fragt der Lehrer die Klasse:
Nun, jetzt verstehen Sie, warum es im Winter schneit, aber nicht im Sommer?
Petrov, vom Ort:
Natürlich ist es verständlich! Wenn es im Sommer fallen würde, würde es schmelzen!
Beim Russischunterricht sagt der Lehrer:
Petrov, „Ich studiere, du lernst, er studiert“ - wie spät ist es?
Petrow, mit einem Seufzer:
Verloren, Mary Ivanna!
Freunde kommen auf den ausgezeichneten Schüler zu und sagen:
Andryukha, lass uns heute Abend mit den Mädchen in ein Café gehen!
Andreas dachte:
Nein, ich komme nicht mit! Es dröhnt Musik, alle machen Lärm ...
Na und?
Ja, ich bezweifle, dass ich in einer solchen Umgebung in der Lage sein werde, die Essenz des Lebesgue-Stieltjes-Integrals vollständig zu verstehen.
Skizzen für jüngere Schüler
Die folgenden lustigen Szenen - z Grundschule. Sie können erfolgreich bei einem Urlaub mit Kindern gezeigt werden. Zwar müssen Gymnasiasten ihren jüngeren Kameraden dabei helfen.
Ein Gymnasiast sagt zu seinen Freunden:
Schau, wie dumm dieser Erstklässler ist! Ich zeige es dir jetzt!
Er ruft das Baby und sagt zu ihm, als es auftaucht:
In dieser Hand habe ich 50 Rubel und in dieser Hand 10 - was wirst du für dich nehmen?
Das Kind nimmt 10 Rubel. Gymnasiasten lachen, drehen sich die Finger an der Schläfe, zucken mit den Schultern.
Ein Freund eines Erstklässlers am Spielfeldrand fragt ihn:
Warum haben Sie 10 Rubel gewählt?
Nun, wenn ich 50 wähle, dann ist das Spiel vorbei!
Ein Erstklässler untersucht (bewundernd) die Maniküre eines Highschool-Mädchens:
Wow, was für lange Nägel du hast!
Gymnasiast, schüchtern:
Was haben Sie gern?
Nun ja! Mit ihnen ist es wahrscheinlich so bequem, auf Bäume zu klettern!
Mama schaut in das Tagebuch eines Erstklässlers. Und da ist die Zwei durchgestrichen, und daneben steht eine Vier. Mama, mit Entsetzen:
Wanechka! Was ist das?!
Vanechka, die ihre Mutter ruhig ansieht:
Der Lehrer hat uns gesagt, dass wir, wenn wir wollen, eine schlechte Note korrigieren können!
Szenen mit Lehrern
Weiter lustig kurze skizzen Sie können selbst über die Schule spielen oder Lehrer einladen, daran teilzunehmen.
Gespräch mit der Lehrerin:
Sidorkin, hast du mir nicht versprochen, dass du deine Zwei berichtigen würdest?
Ja, Maria Ivanna.
Habe ich nicht versprochen, deine Eltern anzurufen, wenn du es nicht tust?
Ja, Mary Ivanna, aber wenn ich mein Versprechen nicht gehalten habe, dann kannst du deins auch nicht halten!
Der Lehrer sieht den Nachzügler streng an:
Semjon! Du kommst schon wieder zu spät! Was ist es diesmal?
Semjon, schuldig:
Mary Ivanna, ich wachte auf, sah auf die Uhr und blinzelte erfolglos.
Der Musiklehrer wendet sich an Mama:
Ihre Tochter muss mehr Klavier spielen!
Mama, schwer seufzend:
Herr, so viel mehr! Unser siebter Nachbar ist bereits ausgezogen!
Träume Träume...
Diese Kleinen über die Schule benötigen bereits eine minimale Dekoration, die zeigt, dass die Jungs die Schule verlassen haben, obwohl diese Gespräche auch in der Pause stattfinden können. Es hängt alles von der Vorstellungskraft des Regisseurs ab.
Sidorov geht schwer seufzend von der Schule nach Hause. Iwanow fragt ihn:
Sidorow, was machst du? Hast du ein Double bekommen?
Sidorov traurig:
Und fügt verträumt hinzu:
Stellen Sie sich vor, wie viel einfacher es wäre zu lernen, wenn ein Satz in der Geometrie mit den Worten bewiesen werden könnte: „Ja, sehen Sie!“
Der Typ ist verträumt: „Es wäre toll, wenn wir Gedanken lesen könnten! Ich wüsste dann, was ich im Unterricht antworten soll!
Sein Kumpel: „Ja, und ich wüsste auch, was der Lehrer denkt, wenn du falsch antwortest!“
Romantische Beziehung
Natürlich können lustige kurze Szenen über die Schule nicht ignorieren, wie unerwartet manchmal Sympathie zwischen Jungen und Mädchen in der Schule gezeigt wird.
Der kleine Johnny begleitet Masha von der Schule nach Hause und sagt zögernd zu ihr:
Hör zu, Mascha, ich möchte dir gestehen (Pause), (dann spricht er schnell) während du zur Tafel gingst, habe ich einer Fliege die Flügel abgerissen und sie in deine Aktentasche geworfen! Entschuldigung!
Mascha kniff listig die Augen zusammen:
Ich frage mich, ob es lecker ist?
Wowotschka ist verwirrt:
Ich weiß nicht ... Was fragst du?
Mascha ruhig:
Ja, ich möchte mich auch entschuldigen! Ich habe es im Esszimmer in deine Suppe geworfen, während du Brot holen gingst!
Lass uns noch ein bisschen lachen
Auch die lustigsten Szenen rund um die Schule sind oft direkt aus dem Leben gegriffen, da können sich die Ferienveranstalter selbst etwas Ähnliches einfallen lassen.
Beim Russischunterricht fragt Vovochka einen Nachbarn an seinem Schreibtisch:
Hören Sie, wie man richtig sagt: Hüttenkäse oder Hüttenkäse?
Nachbar, seine Brille zurechtrückend, mit pfiffigem Blick:
Betonung auf "o"!
Wowotschka, nach einer Pause:
Danke! Gerettet, so gerettet!
Ein Klassenkamerad (anscheinend ein ausgezeichneter Schüler) sagt seufzend:
Ja, Lozhkin, du bist überhaupt nicht mit deinem Kopf befreundet!
Loschkin zuckt mit den Schultern:
Und ich bin sauber mit ihr Geschäftsbeziehung- Ich füttere sie und sie denkt!
Gespräch mit der Lehrerin
lustige Szenenüber die Schule - ob Sie KVN oder andere unterhaltsame Veranstaltungen organisieren - sie können nicht ohne Dialoge wie die folgenden auskommen.
Der Lehrer spricht mit einem modisch gekleideten Gymnasiasten:
Lerochka, gut gemacht, du bist nicht mehr zu spät zur Schule gekommen!
Ja, Mary Ivanna, das ist alles wegen meiner Mutter.
Hatte sie ein erzieherisches Gespräch mit Ihnen?
Nein, sie hat sich gerade schicke italienische Stiefel gekauft!
Na und?
Wie was? Jetzt stehe ich zuerst auf, um Zeit zu haben, sie vor meiner Mutter anzuziehen! (zieht sich stolz zurück)
Die Lehrerin wirft die Hände hoch.
Eine ältere Lehrerin sagt seufzend zu ihrer Kollegin:
Ich muss wohl kündigen!
Worüber redest du! Du bist der beste Lehrer der Schule!
Ich habe ziemlich viel verdient ... Ich steige morgens in die Straßenbahn, es sind viele Leute, ich hebe die Augen und sage streng: "Hallo, setz dich!"
Lustig? Natürlich ist es lustig!
Lustige Sketche über die Schule sind gut, weil sie einfach zu spielen sind und keine anstrengenden Proben erfordern. Hauptsache, deine gute Laune überträgt sich auf das Publikum!
Mitya, weißt du, was das Wort "super" bedeutet?
Tja, ja, das ist etwas so Großes, mehr als das schon und kann nicht sein.
Was ist mit hyper?
Und das "Hyper" ... (Mitya reibt sich die Stirn) Oh! Das ist was "super"!
Mädchen tanzen in der Disco
Weißt du nicht, was ein Mosol ist?
Nun, das ist so ein riesiger Knochen, sie tun ihn in Borschtsch. Was fragst du?
Ja, ich habe hier ein cooles Lied gehört: „You my heart, You my soul…“
Auf der Bühne erklingt Musik aus einem berühmten Lied von Modern Talking
Petya mit einer riesigen "Laterne" unter seinem Auge und seinem Freund:
Petka, warum bist du mit blauen Flecken übersät?
Schneeballspielen mit einem Mädchen!
Na und?
Es stellt sich also heraus, dass sie aus der Jugendhandballmannschaft stammt! Und diese verfehlen nicht!
Fall in der Umkleidekabine
Einige lustige Szenen aus der Schule erfordern die Mitwirkung von Statisten. Aber sie werden immer noch nicht schwer einzurichten sein.
Die Mädchen schleppen den sturen Kerl schreiend hinter sich her. Der Lehrer stoppt sie.
Stoppen! Was ist passiert?!
Eines der Mädchen ist empört:
Lyutikov hat uns in der Umkleidekabine ausspioniert!
Der Lehrer, der Lyutikov streng ansieht:
Na und, hat es dir gefallen?
Lyutikov schweigt verwirrt und gibt dann laut zu:
Mädchen im Chor, in die Länge gezogen und gekränkt:
Wie nicht?!
Alle lustigen Szenen über die Schule müssen, wie Sie verstehen, aufrichtig und ernsthaft gespielt werden. Minimale Dekorationen schaden auch nicht.
Auf der Bühne können Sie zum Beispiel zwei Pulte und eine Tafel aufstellen, um das Erscheinungsbild einer Klasse nachzubilden. Wenn Veranstaltungen in der Pause oder auf dem Heimweg stattfinden, können Sie sich etwas einfallen lassen. Für den „Heimweg“ reicht ein Baum oder eine Bank. Und die Situation auf dem Schulflur kann vor einem großen Fenster im Hintergrund nachgespielt werden.
Die Hauptsache in diesen Szenen ist, sie nicht mit Dekorationen zu überladen. Sie sind kurz, und daher sollte die Betonung auf dem liegen, was der Schauspieler sagt, und nicht auf dem, was ihn gerade umgibt.
Um Szenen in einem Konzert zu erstellen, können Sie einen Moderator einladen, der dem Publikum mitteilt, wo diese Situation stattfindet. Stellen Sie sich vor, und Ihr Urlaub wird auf jeden Fall in Erinnerung bleiben und den schönsten Eindruck hinterlassen!
Szene "Ich bin spät dran ..."
Figuren
Anton ist ein später Student.
Ein verspäteter Schüler platzt ins Klassenzimmer.
Anton. Entschuldigung, ich bin zu spät.
Lehrer. Das haben wir verstanden. Sag mir warum. Was ist passiert?
Anton. Oh, was ist gerade passiert!.. Ich fange der Reihe nach an. Als ich das Geräusch des Weckers höre, kommt es mir vor, als würden sie auf mich schießen.
Lehrer. Und Sie springen sofort auf?
Anton. Nein, ich lüge wie die Toten! Deshalb weckt mich Kesha, mein Papagei. Genau um 7:30 Uhr sagt er: Guten Morgen! Es ist Zeit zum Aufstehen." Aber gestern war Keshas Geburtstag und ich habe ihm ein Eis spendiert. Und am Morgen hat Kesha mich nicht geweckt - er hat seine Stimme verloren, armer Kerl ...
Lehrer. Eiscreme, sagst du, zu viel essen. Interessant...
Anton. Nun, das heißt... Ich verließ das Haus... Und dann griff mich ein bewaffneter Bandit an!
Lehrer. Grusel! Und was hat er getan?
Anton. Hausaufgaben gemacht!
Anton. Dann beschloss ich, der alten Frau über die Straße zu helfen. Und kaum hatte ich es in die Mitte gebracht, ging die Ampel kaputt! Das rote Licht ging an und die Autos fuhren weiter. Also sonnten wir uns mitten auf der Straße, bis der Verkehrsleiter erschien.
Lehrer. Das ist die Geschichte... Sag mir, Anton, gibt es überhaupt ein Wort der Wahrheit in deiner Geschichte?
Anton. So viele wie zwei: Ich bin SPÄT.
Szene „In der Pause“
Figuren
Klassenkameraden:
Die Glocke läutet vom Unterricht. Kinder sitzen auf Stühlen am Bühnenrand, einige mit einem Buch in der Hand, andere mit Spielen, kommen miteinander ins Gespräch.
Vitalik. Alle Menschen sind wie Menschen: Sie rennen in der Pause den Flur entlang, und wir sitzen wie verrückt im Klassenzimmer.
Mascha. Also haben wir uns selbst bestraft: Wir haben uns schlecht benommen, jetzt sitzen wir eine ganze Woche im Klassenzimmer.
Jemand niest.
Dascha. Was werden wir jetzt haben?
Andrej. Mathematik.
Lescha. Ich liebe Mathematik... (wendet sich an Sergei.) Was ist Ihr Lieblingsfach?
Sergej. Mein Lieblingsfach ist Fernsehen!
Anton. Und mein Tonbandgerät!
Yura. Und mein Rechner!
Natascha. Hast du einen Computer daheim?
Yura. Es gibt.
Natascha. Du willst Programmierer werden?
Yura. Nein, ein Arzt.
Natascha. Ha, Sie haben eine "Troika" in "The World Around"!
Mascha. Na und, Natascha, er wird es richten! Und welcher Arzt - der Chirurg?
Yura. Nein, mit Zähnen: Menschen haben ein Herz und 32 Zähne!
Jemand niest.
Mascha. Erinnerst du dich, Katya, wie Lyudmila Vladimirovna Yura im Unterricht fragt: "Warum fliegen Störche für den Winter nach Afrika?"
Katja. Ich erinnere mich, ich erinnere mich... Was hast du dann gesagt, Yura?
Yura. Natürlich wollen auch Schwarze Kinder haben!
Sergej. Vitalik, wurdest du gestern von deinen Eltern geschlagen, weil du von der Rhythmusstunde nach Hause gegangen bist?
Vitalik. Ja, nicht so schlimm, aber die Beziehung verschlechterte sich. Stellen Sie sich vor, morgens gebe ich meinem Vater einen Hinweis: „Papa, ich habe in einem Traum gesehen, dass du mir drei Portionen Eis gekauft hast.“ Normalerweise versteht er die Hinweise, aber dann sagt er: „Gut, die kannst du für dich behalten!“
Anton. Nun, das ist nichts. Aber mein Vater hat mir einmal zwei Ohrfeigen gegeben.
Nastja. Wofür?
Anton. Das erste Mal, um das Tagebuch mit "Zwei" zu zeigen. Und das zweite – als er sah, dass es sein altes Tagebuch war!
Nastja. Nun, warum hast du es gezeigt? Selbst schuld. Eltern müssen aufpassen. Sie vergaßen, dass sie selbst einmal Kinder waren.
Katja. Wie spät ist es, Lesh?
Lescha. 10.20.
Katia. So haben wir noch 10 Minuten zum Sonnenbaden vor Unterrichtsbeginn.
Dascha. Ljudmila Wladimirowna sagte, es werde heute keine Verlängerung geben...
Sergej. Schlecht. Ich mache nicht gerne Hausaufgaben mit meiner Großmutter. Ljudmila Wladimirowna erkennt sofort ihre Handschrift.
Zhenya. Ich habe einmal meine Hausaufgaben gemacht. Und als er das Notizbuch überreichte, hielt sich Ljudmila Wladimirowna den Kopf: „Es ist einfach unglaublich, dass eine Person so viele Fehler machen kann!“ Und ich sage: „Warum eins? Zusammen mit Papa!
Jemand niest.
Anton. Ich bin auch kein einziges Mal in die Verlängerung gegangen. Also fragt Lyudmila Vladimirovna: „Gestehen Sie, Anton, wer ist für Sie Hausaufgaben fertig?"
Und ich antworte: „Ich weiß nicht, ich bin gestern früh ins Bett gegangen.“
Mascha. Was ich am meisten am Nachmittagsprogramm mag, ist das Teetrinken.
Andrej. Ja, großartig!
Mascha. Und meine Mutter gab mir einen silbernen Löffel und sagte: „Nimm ihn mit in den Unterricht. Wenn Sie Tee trinken, geben Sie einen Löffel in eine Tasse. Daran, an Silber, sterben alle Mikroben.
Und ich sage: „Mama, willst du, dass ich Tee mit toten Keimen trinke?“
Sergej. Und ich rufe irgendwie: „Ljudmila Wladimirowna! Ich habe ungesüßten Tee." Und sie: „Hast du den Zucker umgerührt?“ - "Gerührt." - "Welche Richtung?" - "Rechts." - „Also, der Zucker ist nach links weg!“
Anton niest, wischt sich mit dem Ärmel über den Mund.
Natascha. Anton, hast du zufällig ein Taschentuch?
Anton. Ja, aber es tut mir leid, Natasha, ich leihe es niemandem.
Mascha. Hör zu, Lyosh, ich möchte dich alles fragen. Wenn ich an deinen Fenstern vorbeigehe, höre ich manchmal deine Katze mit fast menschlicher Stimme schreien...
Lescha. Das bin ich beim Waschen.
Mascha. Ich wasche meine Katze auch, aber sie schreit nicht so.
Lescha. Drängst du es aus?
Mascha. Nun, du bist ein Flayer, Lesha!
Lescha. Sie selbst sind ein Lebendträger! Aber meine Katze hat keine Flöhe. Und du, Mascha, vergiss nicht, deiner Mutter zu sagen, dass Ljudmila Wladimirowna sie zur Schule ruft!
Mascha. Und ich habe schon gesagt, Lesha! „Mama“, sage ich, „wir haben heute einen verkürzten Elternabend.“ Und sie fragt: „Wie wird das abgekürzt?“ Und ich antworte: "Es ist ganz einfach: Lyudmila Vladimirovna, du, ich und der Regisseur."
Rufen Sie zum Unterricht an.
Szene „Beim Mathematikunterricht“
Figuren
Klassenkameraden: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.
Rufen Sie zum Unterricht an. Der Lehrer betritt die Klasse.
Lehrer. Setz dich. Machen Sie sich bereit für verbale Arithmetik. Überprüfung der Einmaleins-Tabelle. 7x8?
Dascha. 56.
Lehrer. 49: 7.
Yura. 7.
Lehrer. 9 x 3?
Nastja. 27.
Lehrer. Etwas Sidorov Anton hebt nicht die Hand ... Anton, 5x5?
Anton. 30.
Katia. 25.
Lehrer. Anton, 10:2?
Anton. ... 7.
Lehrer. Schlag den Himmel! Sehr schlecht! Wieder hast du die Tabelle nicht studiert?
Anton. Es ist nur so, dass Papa auf Geschäftsreise war und Mama mit mir nicht zurechtkommt.
Lehrer. Wir müssen auf deinen Vater von einer Geschäftsreise warten. Dann fließen die Tränen der Maus über die Katze ...
Anton. Ah, sieben Probleme – eine Antwort!
Lehrer. Yura, Sie werden das Problem auf der Karte zur Bewertung selbst lösen. (Gibt eine Karte.) Und alle anderen lösen die Beispiele auf Seite 124. Ich hoffe, Vitalik, ich verstehe nicht, wie du Natascha betrügst.
Vitalik. Ich werde es versuchen, Lyudmila Vladimirovna, damit Sie es nicht bemerken!
Jeder entscheidet.
Lehrer. Gut gemacht, Yura, hat das Problem richtig gelöst. Wie überprüfen Sie es?
Yura. Warum prüfen? Sie selbst sagten, Sie hätten recht!
Lehrer. Logisch! Du hast eine Fünf verdient!
Vitalik schreibt ab.
Lehrer. Aber Vitalik betrügt immer noch! Vitalik, warum kann ich dein Tagebuch nicht auf meinem Schreibtisch sehen?
Vitalik. Und sein Freund aus einer Parallelklasse bat mich, seine Eltern zu erschrecken.
Lehrer. Erklären Sie bitte übrigens, warum Ihr Vater statt einer Unterschrift ein Kreuz in sein Tagebuch setzt?
Vitalik. Papa sagt, nicht zu glauben, dass ein so intelligenter Mensch wie er einen so dummen Sohn haben kann!
Lehrer. Er hat recht. Übrigens möchte ich Sie daran erinnern: Sie haben die „Zwei“ im Sportunterricht nicht geschlossen.
Vitalik. Bereits geschlossen.
Lehrer. Wie?
Vitalik."Einheit".
Lehrer. So!!! Klasse wieder überspringen?
Vitalik. Mein Bein tat gestern weh...
Lehrer. Tut es heute nicht weh?
Vitalik Anruf.
Und heute gibt es keinen Sportunterricht!
Szene „Analyse von Kompositionen“
Figuren
Klassenkameraden: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.
Rufen Sie zum Unterricht an.
Lehrer. Hallo Leute! Setz dich. Gestern haben Sie einen Aufsatz zu einem Thema geschrieben, das sich so anhört: "Was werde ich, wenn ich groß bin." Ich habe deine Arbeit überprüft. Pflicht, verteilen Sie bitte Notizbücher. Nataschas Arbeit hat mir sehr gut gefallen! Natascha, lies es laut, sei freundlich.
Natascha.„Wenn ich groß bin, werde ich Präsident des Landes. Und als erstes werde ich die Lehrergehälter verzehnfachen! Ich werde jedem Klassenlehrer einen Computer, eine Dreizimmerwohnung und ein eigenes Auto mit Fahrer zur Verfügung stellen. Und ich werde pensionierten Lehrern Renten zuweisen, damit sie um die Welt reisen können, und zwar nicht allein, sondern mit ihren geliebten Enkelkindern.“
Lehrer. Natasha, warum machst du dir solche Sorgen um das Leben der Lehrer?
Natascha. Meine Mutter und Großmutter sind Lehrerinnen.
Lehrer. Dann ist es verständlich ... Anton, dein Aufsatz hat mich unangenehm überrascht. Lesen Sie bitte.
Anton. „Ich möchte Astronautin werden. Sie sitzen sechs Monate lang Raumschiff du schwänzt die schule. Großartig! Astronauten sind die meisten glückliche Leute auf der Erde!"
Lehrer. Und sagen Sie mir bitte, wie kann man ohne Abitur Astronaut werden?
Anton. Sie können jetzt Zertifikate und Diplome auf dem Markt kaufen.
Lehrer. Und mit einem gefälschten Diplom, gehst du ins All? Du wirst nicht zurückkommen.
Nun, ich habe nichts anderes von Vitaliks Arbeit erwartet. Liest du uns deine Fantasien vor?
Vitalik.„Wenn ich groß bin, werde ich definitiv ein Soldat. Ich werde mich in den Tank einschließen und Plastilin durch die Mündung des Tanks spucken. Und sie werden mich nicht in das Büro des Schulleiters rufen können. Der Panzer wird sein Büro nicht durch die Tür betreten.“
Lehrer. Der Panzer wird natürlich nicht passieren, aber deine Eltern - ganz einfach!
Maschas Aufsatz erschien mir interessant... Aber...
Mascha.„Wenn ich groß bin, werde ich Direktor einer Fabrik, in der Tagebücher hergestellt werden. Und meine Anlage wird Tagebücher führen, in denen in allen Zellen sofort hervorragende Noten erscheinen. Die Lehrer müssen nur für sie unterschreiben.“
Lehrer. Dann wird Ihre Fabrik, Masha, unweigerlich bankrott gehen, weil keiner der Eltern solche Tagebücher kaufen wird.
Lescha. Ich möchte kein Arbeiter in Ihrer Fabrik sein!
Sergej. „Wenn ich groß bin, werde ich definitiv Mathelehrerin. Ich werde den Kindern dumme Aufgaben stellen, und in diesem Moment werde ich in meiner Badehose auf dem Kronleuchter schwingen, lachen und Kuchen nach ihnen werfen.
Lehrer. Ich glaube, Sie haben die Schule mit dem Zoo verwechselt.
Dascha. Und ich selbst - mit einem Affen!
Yura. „Wenn ich groß bin, werde ich definitiv Weltmeister im Karate. Dann trainiere ich richtig die Langhantel, gewinne die Box-Europameisterschaft, komme in meine Heimatschule, gehe zum Lebenssicherheitslehrer und sage ihm: „Mikhail Ivanovich, willst du mich nicht noch einmal nach den Regeln fragen? Verkehr?"»
Lehrer. Ich denke, ohne die Straßenverkehrsordnung zu kennen, wird man kein Champion, sondern ein Invalide. Und jetzt lasst uns an den Fehlern arbeiten.
Alle Kinder arbeiten in Heften. Vitalik zückt einen Taschenrechner und beginnt etwas zu rechnen.
Der Lehrer, der durch das Klassenzimmer geht, nähert sich Vitalik.
Lehrer. Und Sie, Lobatschewski, was berechnen Sie?
Vitalik. Die Anzahl der Fehler pro Quadratzentimeter!
Lehrer. Beenden Sie die Arbeit an den Fehlern zu Hause.
Das Schulleben ist voller Ereignisse – lustig und traurig, einfach und komplex, ernst und nicht sehr – aber immer aufregend. Kein Wunder, dass Bücher und Filme „über die Schule“ von allen Generationen ehemaliger und aktueller Schüler geliebt werden. Wenn schulische Situationen mit Leichtigkeit und Humor behandelt werden, dann kann man Spaß haben und manche Probleme lösen sich, wenn man sie aus dieser Perspektive betrachtet, von selbst. Dazu müssen Sie nur spielen! Szenen aus dem Schulalltag muss man sich gar nicht merken – diese Szenen haben wir bereits in unserer Sammlung gesammelt. Und nicht einfach, finden Sie hier die neueste Szene Original vom Autor „Kolobok on neuer Weg“, eine Opernskizze, die jedes Team amüsieren wird, sowie Sketche - Märchen. Gemeinsame Kreativität bringt Menschen näher zusammen. Teilen Sie uns Ihre Szenarien mit.
Humorvolle Märchen für Kinder in Schule und Lager
Comic Szene des neuen Jahres- Oper "VOM HASE" - bis zum Umfallen lustig, für ein Erwachsenenteam und Oberstufenklassen
Jeder singt in der Szene so gut er kann, je lustiger desto besser. Hauptsache 2-3 mal proben und schon bist du das Highlight des Abends :-) Als erstes solltest du dir den Zeichentrickfilm „Der Hase ging spazieren gehen“ anhören.
Auf dem Foto unten unsere 8. Klasse, Mitte 80er ... Das war mal bei uns eingestellt musikalische Szeneüber einen Hasen. Während der Proben so gelacht, während der Aufführung kaum vom Lachen abgehalten. 🙂 Wir haben uns Ordner für die Entourage ausgedacht, Wörter sind sehr einfach zu lernen.
Chor:
O du Ameisenwiese,
Oh, du Hasenseite, Liebes!
Wir sind uns sicher, dass früher oder später
Der Hase wird auf der Wiese spazieren gehen.
Eins zwei drei vier fünf…
Eins zwei drei vier fünf…
Eins zwei drei vier fünf…
Eins zwei drei vier fünf…
Eins-zwei-drei-vier, eins-zwei-drei-vier
Eins-zwei-drei-vier-fünf-a-um ...
…Kam heraus!!
Hase: (Tenor)
Ich bin im Wald spazieren gegangen
Ich habe Angst, ich habe Angst
Meine Seele ist voller Vorfreude...
Meine Seele... Meine Seele-ah-ah...
... Voller Vorahnung. Die Seele ist voll...
Chor: Vorahnungen täuschten ihn nicht!
Jäger: (Bass)
Also wo bist du? Ich brauche dich.
Du hast dich herabgelassen, meine Karotten zu essen!
Chor:
Wie schade, wie schade!
Unser Hase ist ein Dieb, unser Hase ist ein Dieb!
Wie schade, wie schade!
Unser Hase ist ein Dieb, unser Hase ist ein Dieb!
Hase:
Nicht wahr!
Chor:
Wahrheit!
Hase:
Nicht wahr!
Chor:
Wahrheit!
Hase:
…ich habe keine Karotten gegessen!
Jäger:
An die Schranke!
Hase:
An die Schranke!
Chor:
Jetzt wird jemandes Blut vergossen
Jetzt wird es schwappen...
Wird verschüttet ...
Eine männliche Stimme aus dem Chor:
Es regnet...
Hase:
Oh, werden sich meine schrägen Augen für immer schließen?
Und ich werde dich nicht sehen, meine Liebe!
Meine Liebe!
Meine Liebe, meine Karotte!
Für immer dein, mein Schatz-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah ...
Jäger:
Jetzt. Jetzt. Jetzt. Jetzt…
Pf! Puff!
Hase:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
Jäger:
Mein Hase liegt im Sterben!
Der Chor singt Vocalis und weint.
Hase:
Wird mich nach Hause bringen
Ich werde am Leben sein...
Chor:
Und mehr als einmal
Bunny wird herauskommen
Spazieren gehen!
Und mehr als einmal
Der Hase wird spazieren gehen!
Spaziergang!
Spaziergang!
Gehen-gehen-gehen!
Vorhang
Die abschließende, fünfte Parodie („Oper“) endet mit einem bravourösen Refrain „And more than once the bunny will come out for a walk! ...“ Im Drehbuch wird diese Gesangsnummer auf dieser Zeile nicht unterbrochen, sondern weitergeführt: "... die Worte werden nicht gehört, es ist unverständlich, unverständlich - und egal!". Aber die Zensur verbot die Aufführung dieser Zeile im Cartoon, da sie eine Verleumdung der sowjetischen Oper darstellte.
Lebkuchenmann mal anders - Original vom Autor
(Nachdruck von Material nur mit Backlink erlaubt)
Lebte - es gab einen Großvater und eine Frau weit weg, aber im Lager,
Sie aßen Brot und Brei. Sie waren nur traurig.
Sie hatten keine Kinder, sie hatten keine Enkel,
Deshalb kam Traurigkeit, Melancholie, ein Loch zu ihnen.
Und die Großmutter und der Großvater beschlossen, nicht traurig zu sein, nicht zu arbeiten,
Es ist besser, mit einem fröhlichen Lied ins Esszimmer zu gehen!
Sie gingen mit freundlichem Schritt, kratzten dort ein wenig Mehl zusammen,
Butter, Zucker und Salz! Hier sind die Freaks!
Aus dieser Komposition dachte die Frau, einen Kuchen zu backen,
Aber während ich mit dem Teig herumfummelte, stellte sich ein Brötchen heraus!
Dieser Lebkuchenmann war gekühlt,
ans Fenster stellen
Ruhen Sie sich ein wenig aus.
Aber eines haben sie vergessen:
Schließlich haben sie die Geschichte weit mehr als einmal gelesen,
Aber sie glaubten nicht, dass ein Märchen eine wahre Geschichte ist!
Das Brötchen ist gerollt!
Müde vom Liegen!
Er lehnte sich an die Schwelle und rannte los, um zu laufen.
Sieht - unterwegs der Direktor des Lagers Liebling
Mit einem überraschten Blick betrachtet er das ungesellige Wunder!
Lebkuchenmann sang hier ein Lied, dann machte er den Regisseur fertig,
Aber er habe aus seiner Erfahrung gelernt, lobte sein Regisseur!
Ich habe ihn nicht aus dem Lager geworfen, und ich wollte ihn nicht essen,
Und wünschte ihm nur Erfolg und viel Glück.
Sagte, dass er den anderen Kindern nicht ins Auge fiel,
Und dann wird er herausfinden müssen, wie ihm eine Träne aus den Augen rollt.
Schließlich werden Sie mit Kindern Spaß haben und springen,
Und sie werden dir das Tanzen und Singen beibringen und dich nicht schlafen lassen.
Aber unser Held - ein tapferer Kerl hat den Rat nicht befolgt,
Und mit Freude, Begeisterung sprang er schnell zu den Kindern.
Er war natürlich zunächst von den Heldentaten der Kinder überrascht.
Sie kitzelten ihn, ließen ihn schneller springen!
Ich musste Spiele für sie erfinden und tanzen und Lieder singen,
Um ihn zu bekommen und sie zu quälen, war keine Zeit, rechtzeitig zu sein!
Aber der Lebkuchenmann gewöhnte sich trotzdem an sie und lernte damit zu leben,
Und jetzt müssen auch Oma und Opa nicht trauern.
Der Regisseur sagte mit offensichtlicher Bewunderung, dass es besser ist, ihn nicht zu haben!
Sie werden hier der Anführer sein! Schließlich gibt es hier niemanden, der cooler ist!
Seitdem gibt es in diesem Camp einen Wettbewerb um den besten Berater,
Aber es ist immer noch schwer, einen besseren Kolobok zu finden!
"Der Prinz hinter den Toren" (Skizze für Schul- und Ferienlager)
Prinz: Klopf klopf.
Knecht: Wer ist da?
Prinz: Ich bin der Prinz hinter den Toren.
Knecht: Wir müssen dem König Bericht erstatten. Eure Majestät
König: (Er ist ein Prinz.) Was?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Also gib ihm das Tor.
Knecht: Nimm das Tor.
Prinz: Aber ich brauche kein Tor.
Knecht: Was brauchen Sie?
Prinz: Ich brauche eine Prinzessinnenhand.
Knecht:
König: (Er ist ein Prinz) Was ist passiert?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Nun, gib ihm das Tor!
Knecht: Aber er braucht kein Tor.
König: Und was braucht er?
Knecht: Er braucht die Hand einer Prinzessin!
König:
Königin: (sie ist eine Dienerin) Was ist passiert, Liebes?
König: Vor dem Tor steht ein Prinz.
Königin: Nun, gib ihm das Tor!
König: Gib mir das Tor!
Knecht: Nimm das Tor.
Prinz: Aber ich brauche kein Tor.
Knecht: Was brauchen Sie?
Prinz: Ich brauche eine Prinzessinnenhand.
Knecht: Ich muss mich beim König melden. Eure Majestät!
König: (Er ist ein Prinz) Was ist passiert?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Nun, gib ihm das Tor!
Knecht: Aber er braucht kein Tor.
König: Und was braucht er?
Knecht: Er braucht die Hand einer Prinzessin!
König: Ich muss mit meiner Frau reden! Teuer!
Königin:(sie ist eine Dienerin) Was ist passiert, Liebes?
König: Vor dem Tor steht ein Prinz.
Königin: Nun, gib ihm das Tor!
König: Gib mir das Tor!
Knecht: Nimm das Tor!
Prinz: Aber ich brauche kein Tor.
Knecht: Was brauchen Sie?
Prinz: Ich brauche eine Prinzessinnenhand.
Knecht: Ich muss mich beim König melden. Eure Majestät!
König: (Er ist ein Prinz) Was ist passiert?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Nun, gib ihm das Tor!
Knecht: Aber er braucht kein Tor.
König: Und was braucht er?
Knecht: Er braucht die Hand einer Prinzessin!
König: Ich muss mit meiner Frau reden! Teuer!
Königin: (sie ist eine Dienerin) Was ist passiert, Liebes?
König: Vor dem Tor steht ein Prinz.
Königin: Nun, gib ihm das Tor!
König: Aber er braucht kein Tor.
Königin: Und was braucht er?
König: Er will die Hand unserer Tochter.
Königin:
Prinzessin: Was?!
Königin: Da ist ein Prinz vor dem Tor!
Prinzessin: Nun, gib ihm das Tor!
Königin: Gib das Tor auf.
König: Gib mir das Tor.
Knecht: Nimm das Tor.
Prinz: Aber ich brauche kein Tor.
Knecht: Was brauchen Sie?
Prinz: Ich brauche eine Prinzessinnenhand.
Knecht: Ich muss mich beim König melden. Eure Majestät!
König: (Er ist ein Prinz) Was ist passiert?
Knecht: Vor dem Tor steht ein Prinz.
König: Nun, gib ihm das Tor!
Knecht: Aber er braucht kein Tor.
König: Und was braucht er?
Knecht: Er braucht die Hand einer Prinzessin!
König: Ich muss mit meiner Frau reden! Teuer!
Königin: (sie ist eine Dienerin) Was ist passiert, Liebes?
König: Vor dem Tor steht ein Prinz.
Königin: Nun, gib ihm das Tor!
König: Aber er braucht kein Tor.
Königin: Und was braucht er?
König: Er will die Hand unserer Tochter.
Königin: Ich muss mit der Prinzessin sprechen! Süss!
Prinzessin: (Sie ist ein König, sie ist eine Dienerin) Was?!
Königin: Da ist ein Prinz vor dem Tor!
Prinzessin: Nun, gib ihm das Tor!
Königin: Aber er braucht kein Tor!
Prinzessin: Was braucht er?
Königin: Er braucht deine Hand!
Prinzessin: NEIN!
Königin: Nein.
König: Nein.
Knecht: Nein.
Prinz: Absolut nicht?
Knecht: Absolut nicht?
König: Absolut nicht?
Königin: Absolut nicht?
Prinzessin: Genau. NEIN.
Königin: Absolut nicht.
König: Absolut nicht.
Knecht: Absolut nicht.
Prinz: Nun, gib wenigstens das Tor!
Szene "Beim Unterricht der russischen Sprache"
Figuren
Olya, Dima, Sasha, Petrov sind Studenten, ihre Klassenkameraden.
Der Lehrer tritt ein.
Lehrer. Hallo! Setz dich.
Olja. Lieber Andrey Nikolaevich, wir gratulieren Ihnen zu Ihrem Jubiläum!
Kinder stehen auf, singen: „Herzlichen Glückwunsch! Glückwünsche! Herzlichen Glückwunsch!“ und singen Sie dann die Glückwünsche auf Englisch.
Lehrer. Danke Kinder, danke. Nur würde ich lieber ein Lied auf Russisch hören.
Dima. Und wir können auf Russisch wiederholen.
Lehrer. Danke, nicht nötig, Sie sind meine Polyglotten.
Olja. Andrei Nikolaevich, welches Geschenk möchten Sie erhalten?
Lehrer. Bestes Geschenk für den Lehrer - gute Noten seiner Schüler. Ich freue mich, wenn Sie morgen ein Diktat nur für "4" und "5" schreiben.
Sascha. Es ist zu spät, Andrey Nikolaevich, wir haben dir schon Hosenträger gekauft!
Lehrer. Hmm... Kommen wir zur Lektion. Zu Hause wurden Sie gebeten, die Fälle zu wiederholen. Ich bitte alle an den Vorstand.
Kinder gehen an den Rand der Bühne. Jeder erzählt eine Zeile aus dem Gedicht, während er eine Karte mit dem geschriebenen Namen des Falls zeigt. Einer der Schüler zeigt, während er das Gedicht liest, die entsprechenden Zeichnungen.
Im Frühjahr lief ein Schwein auf dem Eis. Sie hat ein Loch. (I. S.)
Plumpsen! Nur der Schwanz eines Schweins ragt aus dem Loch. (R. S.)
Wir sind eher zur Polynja, wir wollen dem Schwein helfen. (D. S.)
Selbst fast in den Wermut, aber immer noch das Schwein gerettet. (V. S.)
Wir sind mit dem Schwein unzufrieden: Scherzen sie mit Wermut? (T. S.)
Denken Sie an das Schwein, um nicht in der Polynya zu schwimmen! (P.i.)
Lehrer. Gut. Bitte hinsetzen. Kopieren Sie nun den Text aus Aufgabe 444. (Kinder schreiben.)
Lehrer. Also schrieben Sie den Text in Ihre Hefte. Petrov, bitte lies es noch einmal.
Petrov. „Vater und Mutter haben Vova wegen schlechten Benehmens beschimpft. Vova schwieg schuldbewusst und dann versprach er, sich zu verbessern.“
Lehrer. Wunderbar! Unterstreiche alle Substantive in diesem Text.
Petrov. "Papa", "Mutter", "Vova", "Verhalten", "Vova", "Versprechen".
Lehrer. Korrekt. Bestimmen Sie nun die Fälle, in denen diese Substantive vorkommen. Verstanden?
Petrov. Ja.
Lehrer. Loslegen.
Petrov. "Vater und Mutter". Wer? Was? Eltern. Der Fall ist also Genitiv. (Schüler kichern.) Wen gescholten, was? Wowa. "Vova" ist ein Name. Der Kasus ist also Nominativ. (Schüler lachen.) Wofür gescholten? Für schlechtes Benehmen. Offenbar hat er etwas getan. Das bedeutet, dass „Verhalten“ einen instrumentellen Fall hat. (Der Ausruf eines der Schüler: „Er gibt!“) Vova schwieg schuldbewusst. Hier hat Vova also einen Akkusativ. (Gelächter) Nun, das „Versprechen“ steht natürlich im Dativ, da Vova es gegeben hat! Das ist alles! (Ausruf eines Schülers: „Toll! Das könnte ich nicht!“)
Lehrer. Ja, es ist originell! Bring das Tagebuch, Petrov. Ich frage mich, welche Note Sie sich geben würden?
Petrov. Was? Natürlich die "Fünf"!
Lehrer. Also „fünf“? Übrigens, in welchem Fall haben Sie dieses Wort "fünf" genannt?
Petrov. In Präposition!
Lehrer. In einer Präposition? Warum?
Petrov. Nun, ich habe es selbst vorgeschlagen!
Lehrer. Auf Wiedersehen! Bis morgen zum Diktat. (Geht ab.)
Notiz. Folgende Werke wurden in der Szene verwendet:
Szene "Geistiger Wandel"
Figuren
Acht Viertklässler.
Die Kinder sitzen mit baumelnden Beinen am Bühnenrand und unterhalten sich beiläufig.
1. Mir scheint, dass wir in der Grundschulzeit so schlau geworden sind ...
2. Wollen Sie damit sagen, dass wir im mittleren Glied nichts zu tun haben?
1. Nein, natürlich: ein Jahrhundert leben - ein Jahrhundert lernen ... Aber denken Sie selbst: In vier Jahren haben wir lesen, schreiben, rechnen gelernt ...
3. Und wir haben auch unsere kreativen Fähigkeiten entwickelt, die faul in uns schlummerten, und jetzt können wir jede nicht standardmäßige Aufgabe bewältigen!
4. Lass uns nachsehen?
Alle (im Chor). Lass uns nachsehen!
3. Machen wir das. Jeder der Reihe nach nennt irgendein Sprichwort oder einen Schlagwort, und der Rest wird sich eine Situation aus dem Schulleben dazu einfallen lassen.
Alle (im Chor). Lasst uns. Sie starten.
3. Sie können den Brei nicht mit Öl verderben ...
4. ...sagte Vova und statt einem Gedicht lernte er vier.
1. Ein Cent spart einen Rubel ...
2. Nicht jeder Tag ist Sonntag...
6.. ... Sagte Vasya, der seinem Vater am Ende der Woche ein Tagebuch zur Überprüfung gab.
7. Wenn Sie gerne reiten - gerne Schlitten tragen ...
8. ... sagte der Sportlehrer zu Denis, der zum siebten Mal die Latte höher legte.
4. Du wirst nicht gezwungen, nett zu sein...
5.. ... dachte Anton und verließ das Büro des Direktors nach einer weiteren Prügelstrafe.
6.. Sie werden viel wissen - Sie werden bald alt ...
7. ... Alyona entschied sich und ging am Samstag statt zur Schule zum Sonnenbaden an den Strand.
8. Wenn Sie gesund sein wollen - Temperament ...
1. ... sagte Seryoga zu einem Klassenkameraden und stieß ihn in eine Schneewehe.
2. Wer sucht, der Goth wird immer finden...
3. ... Ira hatte keine Zweifel und sah sich das Diktat in einem Notizbuch an einen Nachbarn an.
4. Ein alter Vogel wird nicht mit Spreu gefangen...
5.. ... Kostya dachte an den Lehrer, der ihm eine "2" für einen Hinweis gab, der, wie sich herausstellte, falsch war.
Szenario "Oh, diese Studenten! .."
Figuren
Vitalik, Masha, Anton - Studenten.
Vier späte Studenten, ihre Klassenkameraden.
Lehrer. Hallo! Setz dich. Beginnen wir die Lektion mit mündlichem Zählen. (Er gibt Beispiele für Addition und Subtraktion innerhalb von 20. Alle Kinder antworten richtig, außer Vitalik.) Sehr schlecht, Vitalik. Es stellt sich heraus, dass Sie nicht einmal die Additions- und Subtraktionstabelle innerhalb von 10 gelernt haben. Und Sie sollten sie wie Ihre Westentasche kennen.
Vitalik. Ja, ich habe mich auch nicht richtig an die Namen meiner Finger erinnert, aber Sie fragen schon den Tisch!
Lehrer. Wenn du das zweite Jahr nicht bleiben willst, musst du die Tabelle lernen, damit du ohne Zögern antwortest, wenn ich dich nachts anrufe und sie frage.
Vitalik. Nein, ich werde dir nachts nicht antworten. Nachts haben wir einen Anrufbeantworter.
An die Tür klopfen. Vier Studenten treten ein.
Lehrer. Leute, warum seid ihr zu spät?
1. Schüler. Meine Großmutter wurde krank und ich ging in die Apotheke.
2. Schüler. Und auf meiner Uhr sind es noch zehn Minuten bis zum Unterrichtsbeginn...
3. Schüler. Und mir fiel auf dem Weg ein, dass ich vergessen hatte, das Bügeleisen auszuschalten. Ich musste zurück.
Lehrer(vierte). Nun, warum schweigst du?
4. Schüler. Und mir fällt nichts ein. Sie haben schon alles gesagt.
Lehrer. Setz dich hin... Und bereite dich beim nächsten Mal gut vor! Zählen wir weiter. Frage: Wie teilt man fünf Kartoffeln in vier Schüler auf?
Mascha. Es ist notwendig, ein Püree zu machen und in Portionen zu teilen. (Alle lachen.)
Lehrer. Hoffen wir, dass Sie ein guter Koch werden. Weiter. Wir wissen, dass das Gewicht Feststoffe in Kilogramm gemessen, das Volumen der Flüssigkeit - in Litern, und wie wird die Entfernung gemessen?
Anton. Herrscher! (Alle lachen.)
Lehrer. Ja, das verbale Zählen läuft bei uns heute nicht gut. Vielleicht klappt der schriftliche Test ja... An die Arbeit!
Jeder löst den an die Tafel geschriebenen Testbogen. Der Lehrer geht auf Mascha zu.
Lehrer. Masha, Sie haben geschrieben: "Verifizierungsarbeit." Was soll jetzt hier stehen?
Mascha."Fünf"!
Lehrer. Punkt, Mascha, Punkt! (wendet sich an Anton.) Anton, wie oft hast du in Iras Notizbuch geschaut?
Anton. Ich kann es nicht mit Sicherheit sagen. Ich habe nicht gezählt.
Szenario „Rundum herum!“
Figuren
Sie unterhalten sich, während sie auf Stühlen sitzen.
Junge. Wie wunderbar sie doch sind, unsere Mütter ... Sie erziehen uns ihr Leben lang, erziehen uns ... Von der Wiege bis ins hohe Alter.
Mädchen. Und du denkst, es gefällt allen?
Junge. Nun, wie kann es einem nicht gefallen, wenn man umsorgt, beschützt, umsorgt und geschätzt wird ...
Mädchen. Gefüttert, Lätzchen gewechselt, Nase geputzt...
Junge. Darin sehe ich nichts Verwerfliches.
Mädchen. Und wenn jemand unabhängig sein will! Stellen Sie sich vor, dass alles auf der Welt anders herum angeordnet ist! Kinder sind in allen Angelegenheiten die wichtigsten, und Erwachsene müssen ihnen in allem gehorchen!
Junge. Erwachsene waren wie Kinder und Kinder - wie Erwachsene!
Mädchen. Genau! Zum Beispiel saß meine Mutter beim Abendessen und ich sagte zu ihr: „Warum hast du eine Mode eingeführt, ohne Brot zu essen? Hier gibt es weitere Neuigkeiten! Schau dich im Spiegel an, wem siehst du ähnlich? Koschey gegossen! Iss jetzt, sagen sie dir!“ Und sie würde mit gesenktem Kopf essen, und ich würde nur den Befehl geben: „Schneller! Halten Sie den Brei nicht in Ihrer Wange! Wieder denken? Lösen Sie die Probleme der Welt? Richtig kauen! Und schaukel nicht auf deinem Stuhl!"
Junge. Und dann kam Papa nach der Arbeit rein, und er hatte nicht einmal Zeit, sich auszuziehen, und ich hätte schon geschrien: „Aha, der ist da! Du musst immer warten! Meine Hände jetzt! So wie es sein soll, wie es meins sein soll, nichts verschmiert den Dreck. Nach Ihren Händen auf einem Handtuch ist es beängstigend anzusehen! Bürsten Sie drei und sparen Sie keine Seife. Komm schon, zeig mir deine Nägel! Es ist Horror, keine Nägel. Es sind nur Krallen! Wo sind die Scheren? Nicht bewegen! Ich schere kein „Fleisch“, aber ich schneide es sehr sorgfältig. Nicht schnüffeln, du bist kein Mädchen ... Das ist richtig. Setz dich jetzt an den Tisch."
Mädchen. Sie setzen sich also an den Tisch, und dann erscheint die Großmutter. Ich würde die Augen zusammenkneifen, meine Hände verschränken und schreien: „Papa, Mama! Schaut euch unsere Oma an! Was für eine Aussicht! Die Brust ist offen, der Hut sitzt auf dem Hinterkopf! Wangen rot, Hals ganz nass! Okay, nichts zu sagen. Geben Sie es zu, haben Sie wieder Eishockey gespielt? Was ist das für ein schmutziger Stock? Warum hast du sie ins Haus gebracht? Was? Ist das ein Stock?! Hol sie mir jetzt aus den Augen! Setzen Sie sich nach dem Mittagessen zum Unterricht! Und ich gehe ins Kino. Und es gibt nichts zu meckern. Du warst gestern zu deinem Geburtstag, am Sonntag nahm ich dich mit in den Zirkus! Aussehen! Ich habe es genossen, jeden Tag Spaß zu haben. Außerdem dürfen Personen über 70 diesen Film nicht sehen.“
Junge. Ja, aber Sie haben vergessen, dass sie einmal bei uns waren, das heißt, sie waren Kinder, und sie haben schon alles am eigenen Leib erfahren. Warum sie dieser „Erziehung“ ein zweites Mal unterziehen?
Mädchen. Was meinst du warum? Zur Erinnerung: Mütter, Väter, Omas, ihr wart auch Kinder! (Sie gehen.)
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