რა უნდა გააკეთოს, თუ ინტერნეტი მოულოდნელად გაქრება? სად წავიდეთ? ვინ იცის სად ისვენებენ და მხიარულობენ? და შესაძლებელია თუ არა ხალხთან შეხვედრა გარეთ გასვლით?

გსურთ უვადოდ თანამშრომელი? – მიაწოდეთ ადამიანს ულიმიტო ინტერნეტი.

ინტერნეტი ადამიანებს არ აახლოებს. ეს არის უთანხმოების სიღრმე. როგორც ჩანს, აქ არიან, მეგობრები, ახლოს, მაგრამ სინამდვილეში თქვენ მარტო ხართ მონიტორის წინ. ილუზორული ურთიერთობები, მოჩვენებითი ერთობა და საერთოდ არსებობა.

ვისურვებდი, რომ მქონოდა ინტერნეტზე წვდომა სამყაროს ნებისმიერ კუთხეში და მსოფლიოში *გიჟები*

საუკეთესო სტატუსი:
ვინც ბავშვობიდან იცნობს ინტერნეტს, მობილურ ტელეფონებსა და კომპიუტერულ თამაშებს, სიბერის არ ეშინია: გაერთობენ.

რომ არა კრეტინები, სპამი და ვირუსები, ეს სტაბილური, მოსიყვარულე ტრიო, ინტერნეტში ყველაფერი იდეალური იქნებოდა.

ბლუზი არის ის, როცა არ გინდა სადმე წასვლა, როცა ინტერნეტი მუშაობს.

ადამიანები, რომლებსაც არ აქვთ ინტერნეტთან წვდომა, ხდებიან მოძალადეები.

გუშინ ინტერნეტი იყო გაფუჭებული, მაგრამ გზაში აღმოჩნდა, რომ კომპიუტერს რამდენიმე კარგი თამაში აქვს! ვაა!

ლამაზი ფოტო სულაც არ არის ის ფოტო, რომელზეც "კლასს" აყენებ. რა თქმა უნდა, თქვენ საიდუმლოდ შეინახავთ ძვირადღირებულ სურათს და შეინახავთ მას თქვენი კომპიუტერის მეხსიერებაში.

თავი გვერდზე გადახარე რომ გაიღიმო :)

ახალი ხალხური ნიშანი: ახალ ბინაში შესვლამდე ჩააგდე კაბელი. სადაც ის დაიწვება, უმჯობესია მოათავსოთ საწოლი, მაგიდა კომპიუტერით და საკვები

ბოსი მდივანს: - შეკრიბეთ ყველა თანამშრომელი შეკრებაზე, სასწრაფოდ! - ინტერკომით? - არავითარ შემთხვევაში, ოდნოკლასნიკის გავლით, უფრო სწრაფი იქნება!

ნუ ენდობით ბიჭებს ჩატში, გოგოებო! მათ ჰყავთ შვილები და შვილიშვილებიც კი! ასევე წვერი და კვამლიანი სვიტერი და გვერდით წყალი მაინც დევს :)))

ფაილი მიდის, რხევა, შვებით ამოისუნთქავს. -აუჰ! ტრაფიკი წყდება!!! ახლა ვაპირებ ჩავარდნას!!!

დახურე ჩიპი ჩემს უკან,

ჩემს მეგობარს აგენტის მეშვეობით ვეკითხები: - რატომ არ მელაპარაკები? მეგობარი: -ყელი მტკივა, ვერ ვლაპარაკობ :)

დაღლილ ადმინებს სძინავთ, თაგვებს სძინავთ... ფლეშკა და კლავიატურა ბიჭებს ელოდებათ... ვინდოუსიც დასაძინებლად მიდის, რომ ღამით ICQ-ის დახურვაზე ვიოცნებოთ... Bang-bye. ყველა ნორმალურ კონტაქტს კარგა ხანია სძინავს... ვირუსი საქაღალდეებში დაცოცავს, არა უშავს... მალე ისიც დაიძინებს, კარგი, ჩვენ დავეხმარებით - განაახლეთ მონაცემთა ბაზები, ნახვამდის...

ეს იყო წარსულში, რომ ხანდაზმული სიგიჟე გველოდა პენსიაზე. ახლა ინტერნეტის ეპოქაში გველოდება სოციალური ქსელები...)))

ინტერნეტი გამორთულია, წავალ ნაძვის ხეს გადავაგდებ ან რამე :)

დამსაქმებლები მალე დაიწყებენ მომხმარებელთა კომპიუტერებს მიმართონ ობიექტური რეზიუმეების საფუძველზე

უკვე მეხუთე საათია ვიმეორებ შელოცვას "ინტერნეტი, ინტერნეტი - ნება მომეცით ტუალეტში"...

გამარჯობა! 1 წელია მასთან ვარ )) ეჰ... საუკეთესოა))ინტერნეტი))

რატომ იწყება ყველაზე აქტიური კომუნიკაცია ინტერნეტში სიტყვების შემდეგ "კარგი, ლან, მე უნდა წავიდე"

"ასე დიდხანს ვერ გაგრძელდება", - გავიფიქრე და გადამწყვეტად დავხურე ბრაუზერი. „მაგრამ ასე დიდხანს ვერ გაგრძელდება“, გავიფიქრე და ბრაუზერი ისევ გავხსენი.))

ალბათ, მალე თქვენს პასპორტში გამოჩნდება სვეტი: "თქვენი VKontakte ბმული"

მთელი სამყარო ერთ ადამიანში არის სიყვარული, მთელი სამყარო ეკრანზე არის ინტერნეტი

არსებობს ICQ - არ არის საჭირო დაზვერვა

არ შეგიძლია ადგომა შენი ოფისის სკამიდან? ჭამა კომპიუტერთან? ისაუბრო მაუსის ხელის მოხსნის გარეშე? ეს არის დიაგნოზი - INTERNET

ციხეში იმდენ დროს არ ატარებენ, რამდენიც ინტერნეტში...

ინტერნეტი, ისევე როგორც სიკვდილი, იღებს საუკეთესოს.

ყველაზე მარტივი გზაპასუხის თავიდან აცილება არის ონლაინ თამაში.

სისულელე! ისე, ჩემი სახე სკაიპშია...

ტრანსკრიფცია MS Internet Explorer: [Microsoft Internet Spoiled]

კუნთების მეხსიერება არის მაშინ, როდესაც გვერდი ჯერ არ არის ჩატვირთული... და თქვენ უკვე მოათავსეთ მაუსი იმ ადგილას, სადაც უნდა დააჭიროთ.

ადრე ინტერნეტი შორდებოდა სამუშაოს, ახლა მუშაობა აშორებს ინტერნეტს...

სიბერე არის, როცა ამჩნევ, რომ ყველა ფორუმი ახალგაზრდებმა გაანადგურეს.

ინტერნეტის მოთხოვნების სტატისტიკა.

ინტერნეტი არის ადგილი მოპარული გონების ჩვენებისა და გაცვლისათვის.

რა მოხდება, თუ Yandex-ს წაიკითხავთ მარჯვნიდან მარცხნივ თავდაყირა?

თუ 8 შეცდომას დაუშვებთ სიტყვაში „სამუშაო“, თქვენ მიიღებთ სიტყვას „ინტერნეტი“

სრული დამოკიდებულება ინტერნეტზე არის, როდესაც ბრაუზერის ფანჯარა იხსნება ზუსტად ისე, სიმშვიდისთვის

დროის სული: ინტერნეტში ბოროტი მხეცი იღუპება...

ბავშვობაში გვითხრეს, რომ ღორმა მოგვიყვანა ან კომბოსტოში დაგვხვდა. დაფიქრდით, რას ვეუბნებით ჩვენს ბავშვებს, რომ ისინი გადმოწერილი იქნა ინტერნეტიდან?

აააა!! მეზიზღება ეს ინტერნეტი!! მის გამო მთელი ზაფხული ფუჭად იკარგება!!... ოჰ, და ხელიც ვერ ავწიე რომ გამორთო...

სუფთად მოწესრიგებული ბინა და გემრიელი ვახშამი გაუმართავი კომპიუტერის ორი ნიშანია...

ვირტუალური ოჯახი: საერთო Hompepage, სექსი ICQ-ით, სადილი ელექტრონული ფოსტით... ვირტუალური განქორწინება: როგორ გავყოთ ვებ სივრცე?

"...მოდის ზღაპარი Esc..." მათთვის, ვისაც არ ესმის - F1)))

მითხარი რას ეძებ ინტერნეტში და გეტყვი ვინ ხარ.

ყველას უნდა დაეწერა ან ეკარნახებინა ელ.წერილი ტელეფონით, არა? გამოთქმები i წერტილით, S, როგორც დოლარი, სისულელეა! მაგრამ ფრაზამ "წერილი ჟირაფთან" მცირე აღფრთოვანება მომიტანა))

კლავიატურაზე იმდენი ნაგავია... თვითონ როგორღაც მივიდა! მაშ, რატომ არ ვარდება იქიდან თვითონ?

როდესაც ჩვენი მიმოწერა იწყება შეტყობინებებით, როგორიცაა: "=) *))) =((=)))" მეტი არაფერია მიმოწერა...

[21-ე საუკუნის მეგობრობა: -გამარჯობა. - გამარჯობა. - როგორ ხარ? -ცუდად. -გასუფთავება].

ვსწავლობ წერას სმაილიკების გარეშე. დავიღალე იმის პრეტენზიით, თითქოს ყველაფერი გაფუჭებულია.

საინფორმაციო ეპოქამ წარმოშვა ძველი გარყვნილების ახალი ფორმა: „კლავინგი“.

ზოგჯერ საკუთარი თავის არ მესმის... თუ რამე სევდიანს ვწერ, ეს არ ნიშნავს სევდას. და ბოლოს მომღიმარი სმაილი არ არის იმის ნიშანი, რომ მან ცრემლები შეწყვიტა...

53 ინტერნეტში ნახა... მაგრამ არაფერი დაუწერია... რა ვთქვა, იდიოტო...

რომელი სამასოიანი სიტყვა იწერება ყველაზე ხშირად სკოლებსა და უნივერსიტეტებში ტუალეტების კედლებზე?

საკნებს რომ ჰქონოდათ ინტერნეტი, ციხის დატოვების მსურველთა რიცხვი მკვეთრად შემცირდებოდა.

მოვდივარ სახლში, ვფანტავ ჩემს ნივთებს, სახეზე ცრემლებს ვიღებ, ჩემს ელფოსტაზე მივდივარ და იმედით ველოდები, სანამ ის იტვირთება, მომწერე?

არასოდეს დაიჯეროთ სიტყვები "მიყვარხარ" ICQ-ში ან VKontakte-ში, თქვენ უნდა შეხედოთ მას თვალებში და მოუსმინოთ.

სახლები ქაოსია, მშიერი ბავშვები... დედა საათებს ატარებს ინტერნეტში...

რა მტკივა... რა ტკივილი... Internet Explorer 6.0

35Internet Explorer არის პროგრამა ინტერნეტში შესვლისა და ჩამოტვირთვისთვის Mozilla ბრაუზერი Firefox

დააჭირე Ctrl და W და დაიწყე მადლობის გადახდა 😛

დედა, მინდა ხვალ სკოლაში წასვლა? – ისევ გაგვითიშა ინტერნეტი?)))

ათასობით დემოტივატორის ყურების შემდეგ ისეთი გრძნობა გაქვს, თითქოს რაღაც გესმის ამ ცხოვრებაში

40 კასპერს ეძახდნენ კარგ მოჩვენებას. ახლა ეს არის ბოროტი ანტივირუსი!

...კომპიუტერი, სკამი, ინტერნეტი... და არც ერთი ადამიანი...

გამარჯობა! - გამარჯობა! -რას აკეთებ? – აბსუქებს ვწევ. - ეს რა არის? - კარგია ჯანმრთელობისა და ფიგურისთვის. – მომეცი ლინკი, მეც გადმოვიწერ =D

დილით იღვიძებ და პირველი, რასაც აკეთებ, არის ინტერნეტთან დაკავშირება, სანამ ყავას დალევ...

SMS-ით კომუნიკაცია არასოდეს ჩაანაცვლებს პირდაპირ კომუნიკაციას ICQ-ზე.

რჩევა Windows-ის მომხმარებლებისთვის - მოთმინება!

ნებისმიერი ნორმალური ადამიანი ფიქრობს, რომ 1 მეგაბაიტში 1000 ბაიტია. ნებისმიერი რუსი პროგრამისტი მტკიცედ არის დარწმუნებული, რომ 1 კილომეტრში 1024 მეტრია.

- გამარჯობა! - გამარჯობა. - როგორ ხარ? - ნორმალურია. -რას აკეთებ? - ვითვლი დღეში რამდენჯერ მეუბნებოდნენ სულელურ ფრაზებს "გამარჯობა", "როგორ ხარ?", "რას აკეთებ?" და "მე ვხედავ." - ვხედავ!

22 როგორც კი მსურს ამ კაცთან დაახლოება, ის მშორდება და მშორდება. ალბათ ასეც უნდა იყოს, რადგან მეც ასე მოვიქეცი მას...

რა ჯანდაბა, გუგლში დავწერე „ღვთის ვებსაიტი“ და მაძლევს „არკადი უკუპნიკის ოფიციალურ ვებსაიტს“

რაც უფრო ნაკლებს დახარჯავთ ინტერნეტში, ბავშვები უფრო ჯანმრთელები იქნებიან!

სამსახურში ძილი ცოდვაა, ამიტომ არ მოგცათ იქ უფასო ინტერნეტი!

მითხარი რა აზრი აქვს ცხოვრებას??? ჯანდაბა, ინტერნეტი გამორთულია!

2 წუთი ისევ მის გვერდზე შევედი და ნახევარი საათის შემდეგ დამავიწყდა რომ სულ სხვა რამის გაკეთება მინდოდა...

დედა!!! რამდენჯერ გავიმეორო!! მე არ ვგიჟდები! მე ვარ ჰაკერი

ჩემი ქმარი უეცრად ინტერნეტიდან სახლში ბრუნდება...

ინტერნეტი მშვენიერია, მაგრამ გულთან სალაპარაკო არავინაა!!!

პროგრამისტები არ კვდებიან, ისინი კარგავენ მეხსიერებას...

ახალი სენსაცია: ჩუკოტკას ჰაკერებმა გატეხეს კალკულატორი!

სამსახურში ვზივარ, არაფერი მაქვს გასაკეთებელი, შევდივარ გუგლში და ვწერ: „გაერთე ან რამე“ და ის მაძლევს: „მომაბეზრებელი? გაერთე, იდიოტო!” მე სულელი ვარ... თავად სცადე)

ჩემი მისამართი არ არის სახლი ან ქუჩა, ჩემი მისამართია ჩემი ICQ...

მაინტერესებს, იცის თუ არა ჩემმა ინტერნეტმა, რომ ის მაღალსიჩქარიანია? ვფიქრობ, მათ დაავიწყდათ მისთვის ამის შესახებ ეთქვათ

არა, მე არ ვარ ჰაკერი, უბრალოდ კარგად არ მეძინა...

კომპიუტერი, ახლა ინტერნეტში.

ინტერნეტის ანონიმურობაში, ყველა უკანა აზრი წინა აზრებად იქცევა.

ყველას უკვე გაახსენდა, რომ ghbdtn ნიშნავს "გამარჯობას"?

როგორ შეიძლება ამ ამინდში სახლში ჯდომა, ასეთი ინტერნეტით გარეთ ყოფნა?

სასაცილო ფრაზები შემთხვევითი წყაროებიდან

მაგარი ფრაზებიდა აფორიზმები ინტერნეტის შესახებ, უფასო იუმორი, სახალისო კომპიუტერული ციტატები. კომპიუტერისა და ინტერნეტის შესახებ სასაცილო აფორიზმების მზარდი კოლექცია, შეგროვებული სხვადასხვა წყაროდან.

ისიამოვნეთ თქვენი ჯანმრთელობისთვის! თქვენ შეგიძლიათ გამოაგზავნოთ რაიმე თქვენი კოლექციისთვის ფორმის მეშვეობით უკუკავშირი. ხშირად შეამოწმეთ - სია განახლებულია. ბედნიერი ყურება! :)

100 მხიარული აფორიზმი შემთხვევითი თანმიმდევრობით

1. მინუსი უკვე ნახევარი პლუსია, პლუსი კი ზოგჯერ ორი მთელი მინუსია...
2. ეს არ არის პრინტერი - ეს არის...ა. ის მხოლოდ ქაღალდს ანგრევს
3. სასწაულები ხდება. ამას ნებისმიერი პროგრამისტი გეტყვით
4. ნამდვილი პროგრამისტი არასოდეს აკეთებს ყველაფერს სწორად პირველად, მას ესმის პატჩების მნიშვნელობა
5. "შეუცვლელი ხალხი არ არსებობს", - უყვარდა რეჟისორი. ყველას ეშინოდა - და მხოლოდ ერთმა პროგრამისტმა ვერ დამალა თავისი მახინჯი ღიმილი...
6. რუსიფიკაციისთვის ახალი ვერსია Windows Vista, 50 ლიტრი არაყი დაიხარჯა...
7. განცხადება:
   ფანჯრების მონტაჟი. არა ვინდოუსი.
8. ობობას უჩივლა მსოფლიო ქსელისაავტორო უფლებების დარღვევისთვის
9. თუ არ გინდა იყო სასაცილო, ნუ იქნები სერიოზული
10. ინტერნეტში კორეული ვირუსი გამოჩნდა. ის თქვენს ფოსტაში მოხვდება და ძაღლს ჭამს.
11. თუ საიდუმლო წერილს მიიღებთ ელექტრონული ფოსტით, მაშინ მისი წაკითხვის შემდეგ უნდა დაბეჭდოთ და მიირთვათ.
12. ვებმასტერი ქუჩაში დადის და ხედავს მხატვარს, რომელიც ღობეზე უცენზურო სიტყვებს ხატავს.
    "ალბათ მოდერატორი", - გაიფიქრა მან.
13. ინტერნეტ ფორუმების უმეტესობაზე ტონს ადგენენ ან პიონერები, რომლებსაც სურთ მოზრდილები გამოჩნდნენ, ან პენსიონერები, რომლებიც ბავშვებივით იქცევიან.
14. ჰაკერსა და მომხმარებელს შორის განსხვავება ისაა, რომ პირველი პაროლს მესამე ცდაზე გამოცნობს, მეორე კი მეხუთეზე აკრეფს.
15. ამ პროგრამას გამოვიცნობ 7 ბაიტით!
16. სტირლიცს არ უყვარდა საპნის გამოყენება. მან ამჯობინა walkie-talkie.
17. ხანდახან თითქოს ყველა ბიჭი იყოფა სულელებად და პროგრამისტებად... და არც კი ვიცი რომელი ჯობია...
18. "ხრახნიდან", - შესძახა კასპერსკიმ, ებრძოდა ვირუსებს.
19. ჩვენი ვალუტის სახელწოდება (რუბლი) შედგება ქვეყნის მოკლე სახელწოდებისგან და მის მიმართ ემოციური დამოკიდებულებისგან
20. ყველანაირი შეცდომები შენთვის!
21. თუ შენი მეგობრები ჰაკერს გეძახიან, იცოდე, რომ ლამერი ხარ, რადგან ნამდვილი ჰაკერი არ ჩანს, არ ისმის და მას მეგობრები არ ჰყავს კომპიუტერის გარდა.
22. რუბიკის კუბი არის დეფრაგმენტაციის პროცესის სამგანზომილებიანი ვიზუალიზატორი.
23. იდეალი არის ის, რისი განადგურებაც Photoshop-ს შეუძლია.
24. სერვერი ელ- ეს ის ადგილია, სადაც ყველა ძაღლს უშვებენ.
25. მას კლავიატურაზე დიდი ადგილები ჰქონდა...
26. კომპიუტერი ვინდოუსის გარეშე არის ნაყინი კეტჩუპის გარეშე.
27. მონიტორის წინ ნუ ღეჭავ, ცეზარი არ ხარ!
28. სრული დამოკიდებულება ინტერნეტზე არის, როდესაც ბრაუზერის ფანჯარა იხსნება სწორედ ასე, სულისა და სხეულის სიმშვიდისთვის.
29. ვისთვის და ბრძანების ხაზი - მოსახერხებელი ინტერფეისი
30. არ ინერვიულოთ ბავშვებზე - ისინი ინტერნეტზე შორს არ წავლენ
31. დღეს პროგრამირება არის კონკურენცია პროგრამისტებს შორის, რომლებიც ცდილობენ დაწერონ უფრო და უფრო "სულელური" პროგრამები და ბუნება ქმნის უფრო და უფრო სულელ მომხმარებლებს. ჯერჯერობით ბუნება იმარჯვებს...
32. ვირუსმა კლავიატურაზეც დაღვარა ყავა?
33. პასუხის მისაღებად ყველაზე საიმედო გზა კითხვის დასმაა
34. ჩინური ენა ასამბლეის ენას ჰგავს - ლამაზი, მაგრამ აუტანლად რთული
35. ინტერნეტი, ისევე როგორც სიკვდილი, იღებს საუკეთესოს
36. ფული ბოროტებაა! დეტალებისთვის გთხოვთ გამოაგზავნოთ $10
37. თუ არქიტექტორები აშენებდნენ შენობებს ისე, როგორც პროგრამისტები წერენ პროგრამებს, პირველი კოდალა, რომელიც შემოფრინდა, გაანადგურებდა ცივილიზაციას.
38. ამერიკელებს აქვთ X Day, ჩვენ კი H Day... და ეს ყველაფერი კლავიატურის განლაგების გამო!
39. ცოცხალი პარადოქსი არის ბუღალტერი/სისტემის ადმინისტრატორი.
40. ძვირფასო ბაბუა ფროსტი, ეს წერილი არ არის სპამი, არამედ ფულის შოვნის რეალური შესაძლებლობა...
41. — რატომ აახლებ საიტს ასე იშვიათად?
    -ასე ხშირად რატომ შემოდიხარ?
42. იცით თუ არა, რომ „სამი თითის კომბინაცია“ არ არის რაღაც, არამედ Ctrl-Alt-Del?
43. ჩვენს სისტემის ადმინისტრატორს აქვს ოქროს თავი და ოქროს ხელები. სხვა იქნება მძღოლი მათ შორის.
44. დიდება არის, როცა Word-ში შენი გვარი წითლად არ არის ხაზგასმული
45. ინტიმური ურთიერთობა და ქსელური მარკეტინგიარ შესთავაზოთ!
46. ფორუმის წევრი აბრაკადაბრა სიმ სილაბიმი (ID: 555-55-55) ამოიღეს და მისი მეტსახელი შავ სიაში მოხვდა. მიზეზი: ახალაი-მახალაი...
47. ჰაკერი! დაიმახსოვრე: ყველაფრის გატეხვა არ შეგიძლია - რაღაცაზე უნდა იჯდე
48. — რატომ ბეჭდავს მდივანი Word დოკუმენტს პრინტერზე, რომელშიც არაფერი წერია?
    - იმიტომ, რომ უფროსმა სთხოვა, მოეტანა ცარიელი ქაღალდი.
49. რამდენად მდიდარი და მრავალფეროვანია თარგმანი ინგლისური ენარუსულად...
50. LCD მონიტორები ჩამოსასხმელად.
51. Goskomstat-ის მონაცემებით, მოსახლეობის სამი მეოთხედი რუსეთის ფედერაციაშეადგენენ ქვეყნის მოსახლეობის 75%-ს.
52. მირჩევნია არ ჩავერიო დებატებში, წვეულებებში ან სისულელეში.
53. მოსკოვის შინაგან საქმეთა სამინისტრომ შექმნა ახალი ანტივირუსი "Postovoy". ანტივირუსული პროგრამაარ აკონტროლებს ვირუსების, ტროას და მავნე პროგრამების მოქმედებებს. ამის ნაცვლად, ის ამოწმებს ყველა პროგრამული უზრუნველყოფის რეგისტრაციას, რომელსაც შეხვდება.
54. ამჟამად სახელმწიფოს არ უნდა ჰქონდეს სიმბოლოები ან გერბი, არამედ ავატარი!
55. — მითხარით, რა მეთოდოლოგია გაქვთ ნაშრომის დასაწერად?
    - Ctrl+C, Ctrl+V!
56. მაგრამ მე-19 საუკუნეში ფრაზას „მიიღე ბმული“ სულ სხვა მნიშვნელობა ჰქონდა
57. ფოსტა: At@village.ბაბუა
58. წერილი ტექნიკური დახმარებისთვის:
    ჩემი CAPS LOCK ინდიკატორი ციმციმებს, როგორ მკურნალობენ ამას?
59. Odnoklassniki.ru - აქ პრეზიდენტი პოულობს თავის პრემიერ მინისტრებს.
60. რუბიკის კუბი არის დეფრაგმენტაციის პროცესის სამგანზომილებიანი ვიზუალიზატორი.
61. დაიწყე ნელა!
62. როგორც კი ოცნების გოგონა იპოვა, კომპიუტერი გაეყინა
63. წავიდა Google-ში...
64. ბილ გეითსის სული სიკვდილის შემდეგ ნაგვის ურნაში აღმოჩნდება
65. რაც უფრო ნაკლებს დახარჯავთ ინტერნეტში, ბავშვები უფრო ჯანმრთელები იქნებიან!
66. რა ტკივილია... რა ტკივილია... ინტერნეტ გამომძიებელი 6.0
67. ნუ შეხედავთ ნიჭიერი პროვაიდერის არხს.
68. მდივანს ისეთი ბიუსტი ჰქონდა, რომ კლავიატურაზე მხოლოდ ბრმად აკრეფდა!
69. ინტერნეტი ცხოვრებას ჰგავს: გასაკეთებელი არაფერია, მაგრამ არ გინდა წასვლა!
70. დაზოგე ენერგია! გამორთეთ NumLock!
71. კომპიუტერის ნიშანი: თუ ყველა, ვინც იცნობთ, იყენებს ICQ-ს, ეს ნიშნავს წვიმას
72. განახორციელეთ კოპირების შეუძლებლობის შესაძლებლობა
73. მოდერატორის საფლავზე საუკეთესო ძეგლი არის ჰიტ კონტრ
74. — რა განსხვავებაა პროგრამისტსა და პოლიტიკოსს შორის?
    — პროგრამისტს უხდიან ფულს სამუშაო პროგრამებისთვის.
75. ნუ გაკიცხავთ მაიკროსოფტს! არ გინდა კომპიუტერი შენზე ჭკვიანი იყოს!
76. მსოფლიოში არ არსებობს იმაზე სევდიანი ამბავი, ვიდრე კომპიუტერის ოფლაინ ისტორია.
77. ადამიანები შეცდომებს უშვებენ, მაგრამ მხოლოდ კომპიუტერს შეუძლია ყველაფრის სრული აღრევა.
78. ვიღაცას მოვკლავ და ჩემს ნაპრალს დავარღვევ. — უკვე მიჩვეული ვარ
79. ტექნიკური მხარდაჭერის აგენტი (ტელეფონზე): "არა, ბატონო. ღილაკზე "დაიმახსოვრე პაროლი" დაწკაპუნება არ დაგეხმარებათ პაროლის დამახსოვრებაში."
80. ინტერნეტი კარგი ანტიდეპრესანტია, მაგრამ ცუდი საძილე აბი.
81. სიტყვას თავისი იუმორის გრძნობა აქვს. თუ მასში დაწერთ ჰაშიშის ჯოხზე, მაშინ ის ყველგან ხაზს გაუსვამს სიტყვას "ტრაფიკის ჯოხი" და სთხოვს მის შეცვლას ჰაშიშის ჯოხით.
82. რაც უფრო მეტ ადამიანს ვიცნობ, მით უფრო მიყვარს კომპიუტერი...
83. არც რადიო, არც ტელევიზორი - დარჩა მხოლოდ ინტერნეტი!
84. რატომ აძლევენ ნარკომანებს უფასოდ შპრიცებს, მაგრამ არავინ გვაძლევს უფასო ინტერნეტს?
85. კომპიუტერულ მეცნიერებს შორის კატაც კი ღრიალებს "url-url-url..."
86. სასწრაფოდ! დახმარება გჭირდებათ! გთხოვთ გაუგზავნეთ ყველას! ბავშვს (31 წლის) სასწრაფოდ ესაჭიროება Audi RS4 Sport და ლამაზი ქერა გოგონა 2-4 ზომის მკერდით! ეს არ არის სპამი!
87. სისტემის ადმინისტრატორებს ორი პრობლემა აქვთ – სულელი მომხმარებლები და... ჭკვიანი მომხმარებლები
88. დაკარგული ძაღლი - არ შესთავაზოთ yandex.ru
89. რთულია იყო პროგრამისტი. შვებულებაში მოდიხართ ხალხის მოსანახულებლად, ისინი მაშინვე გაჩვენებთ სახლის კომპიუტერს და გთხოვენ, მოაგვაროთ მისი პრობლემები. წარმომიდგენია როგორია პროქტოლოგებისთვის...
90. კომპიუტერი მეათე სართულიდან ვარდება და ფიქრობს: „ნეტავ ახლა გავიყინო“.
91. ცუდი საიტი www.hren.ru
92. სპამერი არ არის უფრო მავნე, ვიდრე ტარაკანი, მაგრამ ბევრად უფრო საზიზღარი.
93. ძაღლი დაკარგულია! სპეციალური მახასიათებლები: Shift+2
94. გოგოებო, თქვენ არ გჭირდებათ კლიენტს ჰკითხოთ რა აქვს, თქვენ უნდა ჰკითხოთ: „რა პროგრამული უზრუნველყოფათქვენ დააინსტალირეთ"!
95. ახალი ვირუსი - "უსახლკარო"! ის მხოლოდ ურნას ათვალიერებს.
96. მომხმარებლის მკვლელობის გზამკვლევი. სისტემის ადმინისტრატორის ბიბლია.
97. Yandex - თქვენ შეგიძლიათ იპოვოთ ყველაფერი, მაგრამ ამ ყველაფრისგან თქვენ უნდა იპოვოთ ის, რაც ნამდვილად გჭირდებათ.
98. ძნელია კურსორით მონიტორს აარიდო.
99. მომეცი სარკე ჩაშენებული
100. პროგრამისტი არის ადამიანი, რომელიც წყვეტს პრობლემას, რომლის შესახებაც არ იცოდით ისე, რომ თქვენ არ გესმით.

გასულ კვირას ლანჩზე გავედი. ვიღაც ბიჭმა გამაჩერა და ფული მთხოვა. არ ვიცოდი რა მექნა. შემდეგ მან თქვა, რომ უნდა ეწვია მის მთავარ გვერდს და მომცა მისი URL (Uniform Resource Locator). არ ვიცოდი სიმართლეს ამბობდა თუ არა, მაგრამ ხაზი იმდენად კარგი იყო, რომ ხუთი დოლარი მივეცი. ასე რომ, ის ალბათ უსახლკაროა, რომელსაც აქვს ინტერნეტის მთავარი გვერდი.

ერნესტ კლაინი. პირველი მოთამაშე მოემზადე

მე ვიყავი მტკივნეულად მორცხვი და უხერხული, მქონდა დაბალი თვითშეფასება და პრაქტიკულად ნულოვანი სოციალური უნარები. ონლაინ მეგობრები მყავდა და იქ უპრობლემოდ ვურთიერთობდი, მაგრამ რეალურ სამყაროში ადამიანებთან ურთიერთობის აუცილებლობამ, განსაკუთრებით თანატოლებთან, ნერვულ სისულელეში ჩამაგდო. არ ვიცოდი როგორ მოვქცეულიყავი ან რა მეთქვა და თუნდაც გამბედაობა მოვიკრიბე, რომ პირი გამეხსნა, ყოველ ჯერზე რაღაც სისულელეს ვამბობდი.

ვიქტორ პელევინი. სიყვარული სამი ცუკერბრინის მიმართ

არც ტელევიზორს ვუყურებდი და არც გაზეთებს ვკითხულობდი. ინტერნეტს ბინძური სადგურის ტუალეტის მსგავსად ვიყენებდი - სწრაფად და ამაზრზენად, აუცილებლობის გამო, თითქმის ისე, რომ ჯიხურის კედლებზე ნახატებს არ ვუყურებდი. და ოცდახუთი წლის ასაკში ჩემს სულში საგანგაშო ტალღები ჩაცხრა.

სერგეი მიხაილოვიჩ ბრინი

ყველა ცდილობდა პორტალი გამხდარიყო, 25 სხვა სერვისი გაეკეთებინა და ძებნას ყურადღება არ მიაქცია. ჩვენ მივიჩნიეთ ძებნა ძალიან მნიშვნელოვანი.

მანკიერი

მანერვიულებენ, ყველა ეს ახალგაზრდა თაგვებივით დარბიან, სასოწარკვეთილი ინტერნეტში დაბრუნებას.

სერგეი მიხაილოვიჩ ბრინი

ჩემს სფეროში მნიშვნელოვანია რაც შეიძლება მეტი სხვადასხვა პროდუქტის გამოყენება. არასდროს არაფერს გამოვრიცხავ.

ფსიქო-პასი

ქსელის გამოყენება არ ჰგავს დანის გამოყენებას საჭმლის მომზადებაში ან ქაღალდის გამოყენებაზე დასაწერად? ეს არც კარგია და არც ცუდი, ის უბრალოდ არსებობს და ჩვენ ვიყენებთ მას.

ალექს აქსლერი. შენიშვნები კატა შაშლიკიდან

ასე რომ, ეს არის ლუდის მწარმოებელი პროგრამისტის მორალური დეგრადაციის გრაფიკი. დილით გვიან იღვიძებს, რადგან საღამოს, სუფთა კონსოლში, დალია. ჯერ დიდხანს ცდილობს სარკეში საკუთარი გამოსახულების ამოცნობას, მერე კი სამზარეულოში მიათრევს და დიდხანს სვამს ჩაის და სენდვიჩებს. მერე კომპიუტერთან ჯდება და ელ.წერილის კითხვას იწყებს. სამი საათი. შეიძლება სამუშაოა, მაგრამ ყურისთვის გასართობია, რადგან ან გინება, ან გართობა, მოკლედ, არასამუშაო ხასიათზეა. შემდეგ ის თამაშობს სხვა კომპიუტერულ სათამაშოს რამდენიმე საათის განმავლობაში. ეს არის ის, რაც ყველაზე მეტად არ მომწონს! ის დინამიკებს მთელი ძალით აქცევს, მეორე ოთახში კი ხმის ტალღა კარადიდან გამომაქვს.
მაგრამ ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის შემდგომი. ის ჩართავს თავის ინტერნეტს და დაცოცავს სრულიად უხამს საიტებზე. ის მათ ისეთი კოშმარივით უყურებს, რომ სვეტა რომ გაიგოს, მწუხარებისგან უბრალოდ ადგილზე მოკვდება. და ის გაიგებს, თუ ეს ნაძირალა ჩემზე ჯდომას არ შეწყვეტს. მთავარი ის არის, რომ მას სულაც არ უხერხული ჩემი მხრიდან. ის კი ამბობს: "აბა, აბრაშა, მოდი ინტერნეტში შევიდეთ შიშველი კატების დასათვალიერებლად?" ნაძირალა. და ეს ადამიანი კლავიატურაზე წოლას მიკრძალავს!

ბრმა კედლები (მედიანერები)

ტექსტური შეტყობინებები, ახალი სისტემა ათეული კლავიშებით, რომელიც ამცირებს კომუნიკაციას მსოფლიოს ერთ-ერთ ულამაზეს ენაზე პრიმიტივიზმამდე, შეზღუდულ და გუტურალურ ლექსიკამდე. კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება ვირტუალური ურთიერთობების ეპოქაში.

ექიმო, თუ გადამარჩინე ინტერნეტდამოკიდებულებისგან... მე მოგამატებ მეგობარს... ოდნოკლასნიკზე.

ინტერნეტი არის დამწვარი ტაფებისა და ქოთნების, მნიშვნელოვან შეხვედრებზე დაგვიანების, დილით თვალების გაწითლების და მსუქანი ვირების მიზეზი.

ინტერნეტი პლანეტაზე ყველაზე გავრცელებული და ლეგალური ტიპის ნარკოტიკია.

სანამ ჩვენ ინტერნეტში ვზივართ, ჩინელები მრავლდებიან!

ინტერნეტი ცხოვრებას ჰგავს - გასაკეთებელი არაფერია, მაგრამ არ გინდა წასვლა...

საშინელებაც კია იმის წარმოდგენაც, რამდენი სასარგებლო საქმის გაკეთება შეიძლებოდა, რომ არა ინტერნეტი.

გსურთ რადიკალურად შეცვალოთ თქვენი ცხოვრება? უბრალოდ ნუ გადაიხდით ინტერნეტს!

ჩვენთვის სამყაროს დასასრული იქნება, თუ ინტერნეტი არ იქნება.

ერთი საათი ინტერნეტში ცვლის სამ საათს პირად ცხოვრებას და 8 საათს სოციალურ ცხოვრებას.

თუ იტყვიან, რომ შენი მეგობარი წავიდა ამ სამყაროდან... ნუ გეშინია! შესაძლოა ის უბრალოდ ინტერნეტს დაუკავშირდა...

მსოფლიოში არ არსებობს იმაზე სევდიანი ისტორია, ვიდრე დაკარგული ინტერნეტის ისტორია!

კომპიუტერი, სკამი, ინტერნეტი... და არც ერთი ადამიანი...

ოოოო... მოთმინებას ვიმატებ და ვცდილობ ერთი თვე ვიცხოვრო ინტერნეტის გარეშე!)))

სახლები ქაოსია, მშიერი ბავშვები... დედა საათებს ატარებს ინტერნეტში...

ეძებთ გამოსავალს ინტერნეტიდან... არის თუ არა ცხოვრება ოფლაინში?

თუ ჯოჯოხეთში იქნება შეუზღუდავი ინტერნეტი, ბევრი ვერც კი შეამჩნევს, რომ უკვე გარდაცვლილია.

ერთხელ კაცმა ძაღლის მოთვინიერების შემდეგ ყნოსვა დაკარგა. ახლა ადამიანმა მოათვინიერა ინტერნეტი და იწყებს თავის ტვინის დაკარგვას.

ჩემი ქმარი ერთ დღეს სახლში მოდის... ინტერნეტიდან...

ჰოდა, ისევ გათიშა ინტერნეტი და გადავედი მეგობართან ერთად საცხოვრებლად!)))

მაგიდაზე შემთხვევით აღმოვაჩინე ჩემი დღიური, რომელსაც 7 წელი ვინახავდი... ბოლო ჩანაწერში წერია: „დღეს ვიყავი ინტერნეტთან დაკავშირებული!“)))

გამორთე ჩემი ინტერნეტი! ნაძვის ხის მოხსნა მინდა აღდგომამდე...

"ადრე დავიძინებ." - თქვა სხეულმა. "გააფუჭეთ!" - თქვა ინტერნეტმა!

ადრე ასე გვსჯიდნენ: - ესე იგი, დღეს არ წახვალ სასეირნოდ, ახლა კი... - დღესაც არ ზიხარ ინტერნეტში...

მთავარია, დილით კომპიუტერი არ ჩართოთ. ეს ხაფანგია.

ერთ-ერთი ყველაზე რთული ყოველდღიური ამოცანაა კომპიუტერზე დაწკაპუნება: გამორთვა.)))

ბედნიერი ბავშვები დღეს - დედა დაბრუნდა ინტერნეტში! ის არ გაიძულებს წვნიანი ჭამას და არც ლექციებს გიკითხავს! ის არ საყვედურობს, არ წუწუნებს, მაგრამ მშვიდად ზის!

არ არის კარგი დღე, თუ ფინჯანში ყავა არ არის. მოდი, დავასხათ ყავა და შევიდეთ ონლაინში!

საუკეთესო და ეფექტური დიეტა არის ინტერნეტი! ჭამის დრო საერთოდ არ არის!

ყველა! უჩინარი გავხდი, გუშინ ვიყავი, დღეს არ ვარ, ნახვამდის საყვარელო ოჯახო, ინტერნეტს მივაერთე.

როგორ დავიძინო, თუ რამე ხდება ინტერნეტში?

მხიარული სტატუსები ინტერნეტ დამოკიდებულების შესახებ

ყველაზე მეტად საუკეთესო სტატუსებიინტერნეტ დამოკიდებულების შესახებ

ყოველდღე ვცდილობ, როგორმე განვავითარო ჩემი თავი, ავიდე ახალ დონეზე, მაგრამ შევდივარ ინტერნეტში და ვზივარ გარყვნილ ჭაობში.

როცა ინტერნეტი ქრება, შეგიძლია ფიქრებში ჩაიძირო და სერიოზულად იფიქრო... მაგრამ არა, ყველაფერი ჩართულია!

მოსაწყენია, უაზრო, მის გარეშე ცხოვრება აღარ არის საინტერესო...

მე მინდა დავიძინო, მაგრამ ინტერნეტი, მიხალიჩის წითელი საცვლების მსგავსად, აგრძელებს ხმაურს.

ოჰ! ვინმემ მითხარით! როგორ გააკეთოთ ეს ისე, რომ ინტერნეტში იაროთ და საშინაო დავალება შეასრულოთ!

გუშინ ვნახე ახალი თამაში. არის რაღაც სამყარო, შეგიძლიათ იაროთ და ესაუბროთ ხალხს... - დიახ, ეს შენ ხარ, შენ ახლახან გამოხვედი სახლიდან!

ცხოვრებაში ჩვენ თავს ვიტყუებთ. და ყველაზე ხშირად ორი გზით: როცა გვიან საღამოს, ინტერნეტში ვსხედვართ და ვხვდებით, რომ ძილის დროა, საკუთარ თავს ვეუბნებით: „ახლა, ცოტაც - და დავიძინებთ“ და როცა მეორე დილით, სიზმრის მეშვეობით, საკუთარ თავს ვეუბნებით: „კარგი, მე აუცილებლად დავბრუნდები სახლში და დავიძინებ“.

ინტერნეტ-დამოკიდებულების ბოლო ეტაპი არის „საიტ-მაზოხიზმი“.

გვიან ავდექი და გვიან დავიძინე - ამაში ინტერნეტი დამეხმარა... ვისურვებდი გარეთ გასვლას - მაგრამ ისევ ინტერნეტში ვჯდები... ფერმკრთალი გამოვიყურები და ყველაფერი მტკივა, ინტერნეტი არ არის აიბოლიტი

დროთა განმავლობაში ნიღბების ტარება კიდევ უფრო ადვილი გახდა. ყველაფერს თქვენთვის ირჩევთ: სქესი, ასაკი, თვალის ფერი, თმის ფერი, თითის ანაბეჭდები. თქვენი საცხოვრებელი ადგილია ქსელი.

მხოლოდ რეალობაში ცხოვრება აღარ არის რეალისტური. მალე კოშმარები გექნებათ, მერე უეცრად ინტერნეტი გამორთულია, მერე ისევ ვირუსი არღვევს ვინდოუსს, ავასტი გაძლევს საშუალებას.

მე ვარ ერთ-ერთი, ვისაც სჯერა, რომ რაღაც უნდა მომხდარიყო ადამიანს, თუ ის მთელი დღე ინტერნეტში არ შედის...

ინტერნეტი გამორთულია! მე მაინც წავალ და ხეს გადავაგდებ.

დილით ტელევიზორი ჩავრთე. ეკრანის კუთხეში არის რიცხვი „-3“... პირველი ფიქრი: „რატომ დაუჭირე ხმა? როგორც ჩანს, ჩვეულებრივი გადაცემაა. ”

უჰ... ჰიპნოზი! უკვე კომპიუტერთან ვარ ჩართული!

ძალიან მალე უნდა გამოჩნდეს კლინიკები, სადაც ისინი განიხილავენ ინტერნეტდამოკიდებულებას. მე ვიქნები ერთ-ერთი პირველი, ვინც იქ მოვა.

სამსახურის შემდეგ 5 წუთი ვიჯექი ინტერნეტში - ისევ არ მეძინა!

მთელი დღე ვაწყობდი, რომ შუაღამისას კომპიუტერი გამოვრთე, მჯეროდა... სანამ მონიტორზე 00.00 არ დავინახე. არ არის კარგი საკუთარი თავის მოტყუება, განსაკუთრებით საკუთარი თავის მოტყუება.

ნარკოტიკი, რომელზედაც ყველა მასზე წვდომა აქვს დამოკიდებული, არის ინტერნეტი!

ინტერნეტი უძირო ჭასავითაა ყველაზე საინტერესო ინფორმაცია. ძალიან მინდა ჩავძირო მის სიღრმეში და „დალიო, დალიო ცოდნა“, ამით ავივსო ტვინი, ღრუბელივით შევიწოვო მთელი არსებით... მაგრამ ეს სიღრმეები, როგორც ზღვის უფსკრული, საშიშია იმის გამო. ზედაპირზე ამოდის, ე.ი. ვ რეალური ცხოვრება, შეიძლება ცურვა არ შეგეძლოს...

ბევრი რამ იყო გასაკეთებელი... სანამ არ შევედი ინტერნეტში, რამაც მყისიერად გააუქმა ყველაფერი!)))

დახმარება! ვეძებ გამოსავალს ინტერნეტიდან!

სკოლიდან სახლში მივდიოდი და დავიწყე ფიქრი... წელს არც ფანჯრებზე ყინულის ნახატებია, არც უზარმაზარი ყინულები, არც მშობლებთან ერთად სლაიდებზე მიმავალი ბავშვების ბედნიერი ყვირილი... მაგრამ რატომ? დიახ, ამ ინტერნეტის გამო, ჩვენ შევწყვიტეთ შეამჩნია ყველაფერი ჩვენს გარშემო...

მივედი აბაზანაში წყალი გადავივლე და კომპიუტერს მივუჯექი. როდესაც ჩექმები მიცურავდა, მივხვდი, რომ აბაზანა სავსე იყო!

ვგრძნობ, რომ აქ საცხოვრებლად გადავედი.

სამწუხაროა, რომ ძალიან გვიან ვხვდებით, რომ ამ ინტერნეტში ტყუილად ვხოცავთ სიცოცხლის ნახევარს!((

დილის 5 საათზე... უკვე იძინებ... მაგრამ მაინც, წარბი მაღლა ასწიე და მარცხენა ხელით სახე აწიე, ჩატში წერ: „ყველაფერი სუპერა! ჯერ დაძინების სურვილიც არ მაქვს!”

ინტერნეტი ნაგავსაყრელზე აშენებული ქალაქია.
დიმიტრი პაშკოვი

ინტერნეტი მსოფლიოში ყველაზე დიდი ბიბლიოთეკაა, მაგრამ ყველა წიგნი იატაკზეა მიმოფანტული.
ჯონ ალენ პაულოსი

ინტერნეტი არის მეხსიერება, რომლის დავიწყებაც შეუძლებელია.
ვლადიმერ გუბაილოვსკი

ინტერნეტი: აბსოლუტური კომუნიკაცია, აბსოლუტური იზოლაცია.
პოლ კარველი

ინტერნეტში ჩახედვამდე ვერ მივხვდი რამდენი ნერვია მსოფლიოში.
სტანისლავ ლემი

ღმერთმა შექმნა იდიოტები და ინტერნეტმა ისინი გაათანაბრა.
უცნობი ავტორი

თუ ინტერნეტით სარგებლობა ცოტა უფრო რთული იქნებოდა, იქნებ ვინმეს ესაუბროს.
უცნობი ავტორი

ინტერნეტი ისეთი უზარმაზარი, მძლავრი და უაზრო რამ არის, რომ ზოგისთვის ის სიცოცხლის სრულყოფილ შემცვლელად იქცა.
ენდრიუ ბრაუნი

არა, მესმის რაც არის ვირტუალური რეალობა; მაგრამ ვინმეს შეუძლია ამიხსნას რა არის რეალობა?
უცნობი ავტორი

ჩვენს სამყაროში სიკვდილის სამი ტიპი არსებობს: გულის გაჩერება, ტვინის სიკვდილი და ინტერნეტში შესვლა.
გაი ოლმესი

გაითვალისწინეთ: ინტერნეტი არ არის ახალი ფორმაცხოვრება, მაგრამ მხოლოდ ახალი საქმიანობა.
ესთერ დაისონი

თავად ინფორმაცია, თუნდაც სექსის გარდა, რაღაც წამლის მსგავსი ხდება ინტერნეტ მანიაკებისთვის.
სტანისლავ ლემი

ინტერნეტში რაიმეს ძებნა ჰგავს ნიაგარას ერთი ჭიქა წყლის ამოღებას.
არტურ კირკი

ინტერნეტში შეგიძლიათ იპოვოთ ყველაფერი, რასაც არ ეძებთ.
ანა რუმანოვი

ნაპოვნი მისამართებიდან ყველაზე მიმზიდველი მიმართავს დიდი ხნის უქმე საიტს.
მერფის კანონები

ინტერნეტი გავთიშე: იმდენი ბინძური პორნოა, რომ სახლიდან გასვლის დრო უბრალოდ არ მაქვს.
ჯეკ ნიკოლსონი

კომპიუტერულ ტექნოლოგიას შეუძლია ნებისმიერი მამაკაცი დააწვინოს შენთვის და ნებისმიერი ქალი ჩემთვის.
დიმიტრი აიაცკოვი, სარატოვის გუბერნატორი

სექსი ინტერნეტში არის ვირუსების გამრავლების საფუძველი.
ლიდია იასინსკაია

ინტერნეტმა, სამწუხაროდ, ჩაანაცვლა მასტურბაცია, როგორც დასასვენებელი აქტივობა.
პატრიკ მიურეი

ინტერნეტი ძირითადად გამოიყენება საყიდლებზე და პორნოგრაფიის საყურებლად. თუ ის ამ საზღვრებს გასცდება, უკიდურესად საშიში გახდება.
უცნობი ავტორი

ინტერნეტამდე, ბოლო გამოგონება, რომელმაც ნამდვილად იმოქმედა კომუნიკაციაზე, იყო მაგიდა.
თიხის შირკი

ერთია ადამიანებთან კომუნიკაცია, მათ თვალწინ დანახვა და სულ სხვაა კლავიატურაზე დაჭერა, საპასუხოდ სიმბოლოების სტრიქონის მიღება. ვშიშობ, რომ ასეთი უკონტაქტო და აბსტრაქტული ურთიერთობების გავრცელება ცოცხალი, პირდაპირი კომუნიკაციის საზიანოდ უსიამოვნო გავლენას მოახდენს ადამიანების ხასიათზე. გახდის მათ ნაკლებ ადამიანებად.
ნოამ ჩომსკი

გავიგე, რომ მილიონობით მაიმუნი ცხოვრობს საბეჭდი მანქანებიშეუძლია მთელი შექსპირის გამეორება. ახლა, ინტერნეტის წყალობით, ჩვენ დავრწმუნდით, რომ ეს სიმართლეს არ შეესაბამება.
რობერტ ვილენსკი

ინტერნეტში არავინ იცის, რომ ძაღლი ხარ.
პიტერ შტაინერი
მისი ახლა ცნობილი ნახატი ორი ძაღლი საუბრობს კომპიუტერის ეკრანის წინ გამოჩნდა 1993 წლის 5 ივლისს. ითვლება, რომ მან შთააგონა Apple-მა შექმნა CyberDog, მოწინავე ინტერნეტ ბრაუზერი, რომელიც შეიქმნა 1997 წელს.