სკეტები სკოლის თემაზე დაწყებითი სკოლისთვის. იუმორისტული სკეტები დაწყებითი სკოლის ბავშვებისთვის
დეკორაცია თითქმის ყველასთვის ბავშვთა წვეულებასასაცილო სცენები ხდება სკოლის შესახებ. KVN, რომელიც იმართება საკუთარ კედლებში, საახალწლო წვეულება, სკოლის დაბადება - არასოდეს იცი, რა დიდი მიზეზებია გართობისთვის!
მოხარული ვართ შემოგთავაზოთ რამდენიმე სცენის არჩევანს, რომელიც დაგეხმარებათ სადღესასწაულო განწყობის შექმნაში.
მოკლე დიალოგები
აქ შემოთავაზებული სკოლის შესახებ პატარებს საერთოდ არ სჭირდებათ დეკორაციები ან გრძელი ტექსტების დამახსოვრება.
ერთი სტუდენტი ძილიანად ეუბნება მეორეს:
ალერგია უნდა ვიყო!
რატომ გადაწყვიტე ეს?
კი, საბანს ვიფარებ და სულ მეძინება!
ორი მოსწავლე გეოგრაფიის გაკვეთილის შემდეგ:
მე ჯერ კიდევ არ მჯერა, რომ დედამიწა ბრუნავს!
რატომ არის ეს?
დიახ, ის რომ ტრიალებდა, ზღვა დიდი ხნის წინ წამოიჭრებოდა!
ღარიბი სტუდენტი გაბრაზებული ეუბნება მეგობარს:
წარმოგიდგენიათ? მასწავლებელმა მოითხოვა დამესახელებინა უმარტივესი რამ, რაც მრავლდება გაყოფით! მათემატიკაში საერთოდ არ ვარ კარგად!
კომპიუტერის კლასში
სკოლის შესახებ შემდეგი სასაცილო სცენები ასევე არ საჭიროებს განსაკუთრებულ დეკორაციებს. მხოლოდ ამ უკანასკნელს დასჭირდება კომპიუტერული ლაბორატორიის იმიტაცია.
სულელი საშუალო სკოლის გოგონა, რომელიც თავს იჩენს, უყურებს პლანშეტს, თითქოს სარკეში:
ჩემო შუქი, სარკე, მითხარი! მითხარი მთელი სიმართლე! მე ყველაზე საყვარელი ვარ მსოფლიოში? ყველა უფრო გამხდარი და მოდურია?
სარკე (გამოწეული, მაგრამ გაბრაზებული):
ჩემს პასუხს გაგცემთ! შენ გაიგე! მე ვარ ტაბლეტი!
მოსწავლე ეკითხება მასწავლებელს:
ივან ივანოვიჩ, ბავშვობაში გქონდა პლანშეტი?
არა, რას ლაპარაკობ, მაშინ კომპიუტერები არ იყო!
რაზე თამაშობდი?
ქუჩაში!
დამლაგებელი მოდის კომპიუტერის კლასში და მკაცრად ეკითხება:
ვინ იცის აქ კომპიუტერის გამოყენება?
ყველა სტუდენტი, გამონაკლისის გარეშე, პასუხობს: "მე".
დამლაგებელი ქალბატონი (მუქარით):
შემდეგ დაუყოვნებლივ შედით ონლაინ და მოძებნეთ საიტი, რომელიც გასწავლით ტუალეტის გამოყენებას!
ესკიზი სკოლის საიუბილეო თარიღისთვის: სასაცილო და არც ისე გრძელი
ეს სცენა მხოლოდ მოითხოვს დამახასიათებელი ნიშნებიმსახიობებისგან. "ნერდმა" უნდა ატაროს სათვალე და მკაცრად ისაუბროს, ხოლო გოგონა და მისი მეგობარი უნდა გამოიყურებოდეს სულელურად, მიმზიდველად და ენთუზიაზმით.
ბიჭი, რომელიც ტიპიურ „ნერდს“ ჰგავს, ეუბნება მეგობარს:
წარმოგიდგენიათ, ტომკამ სახლში დამირეკა, რომ ენახა, რა ჭირს მის კომპიუტერს! მე მოვდივარ და ის, როგორც ჩანს, საერთოდ არ შეუძლია ერთ ადგილზე ჯდომა! სკამი ტრიალებს, ამიტომ კაბელი სკამის ფეხზეა შემოხვეული. დავიფიცე, კაბელი გავშალე, ამოვარდნილი შტეფსელი ჩავრთე, კომპიუტერი ჩავრთე და წავედი.
ტომოჩკა, თვალებს ატრიალებს, ენთუზიაზმით ეუბნება თანაკლასელს:
ოჰ, ამ ლუტიკოვსაც შეუძლია ჯადოქრობა!
რას აკეთებ?!
ჰოდა, ჩემთან მოვიდა, დაჟინებით დახედა კომპიუტერს, ხელები მაღლა ასწია, რაღაც მისტიური ჩამჩურჩულა, ჩემი სკამი საათის ისრის საწინააღმდეგოდ 10-ჯერ მოაბრუნა, კომპიუტერს დაარტყა, ისევ რაღაც მისტიური ჩამჩურჩულა და წავიდა. წარმოიდგინეთ, ყველაფერი მუშაობდა!
კლასელი, აღტაცებით:
ვაა! ჯადოქარი!
ძალიან სასაცილო სცენები სკოლის შესახებ
მეცნიერების გაკვეთილზე ახსნის შემდეგ მასწავლებელი ეკითხება კლასს:
აბა, ახლა გაიგეთ, რატომ თოვს ზამთარში და არა ზაფხულში?
პეტროვი, ადგილიდან:
რა თქმა უნდა, გასაგებია! ზაფხულში რომ ჩავარდეს, დნება!
რუსული ენის გაკვეთილზე მასწავლებელი ამბობს:
პეტროვი, "მე ვსწავლობ, შენ სწავლობ, ის სწავლობს" - რა დროა?
პეტროვი კვნესით:
დაიკარგე, მერი ივანე!
მეგობრები მიდიან წარჩინებულ სტუდენტთან და ეუბნებიან:
ანდრიუხა, ამაღამ გოგოებთან ერთად კაფეში წავიდეთ!
ანდრეი ფიქრობს:
არა, მე შენთან არ წავალ! იქ მუსიკა ისმის, ყველა ხმაურობს...
მერე რა?
დიახ, მეეჭვება, რომ ასეთ სიტუაციაში სრულად გავიგო Lebesgue-Stieltjes ინტეგრალის არსი.
სკეტები უმცროსი სკოლის მოსწავლეებისთვის
შემდეგი სასაცილო სცენები განკუთვნილია დაწყებითი სკოლა. მათი წარმატებით ჩვენება შესაძლებელია ბავშვთა წვეულებაზე. მართალია, საშუალო სკოლის მოსწავლეებს ამაში უმცროსი ამხანაგების დახმარება მოუწევთ.
საშუალო სკოლის მოსწავლე ეუბნება მეგობრებს:
ნახეთ, რა სულელია ეს პირველკლასელი! ახლავე გაჩვენებ!
ურეკავს ბავშვს და როცა მიახლოვდება, ეუბნება:
ამ ხელში მე მაქვს 50 მანეთი, ხოლო ამ ხელში მე მაქვს 10 - რას წაიღებ შენთვის?
ბავშვი იღებს 10 მანეთს. გიმნაზიის მოსწავლეები იცინიან, თითებს ატრიალებენ თეძოებზე და ხელებს გაშლიან.
პირველკლასელის მეგობარი მას გვერდით ეკითხება:
რატომ აირჩიე 10 მანეთი?
აბა, თუ 50-ს ავირჩევ, მაშინ თამაში დამთავრდება!
პირველკლასელი იკვლევს მანიკურს საშუალო სკოლის გოგოსგან (აღტაცებით):
ვაიმე, ფრჩხილები რა გრძელი გაქვს!
გიმნაზიელი გოგონა, ბრაზობს:
რა, მოგწონს?
კარგი, დიახ! ისინი იმდენად მოსახერხებელი უნდა იყვნენ ხეებზე ასასვლელად!
დედა პირველკლასელის დღიურს უყურებს. და იქ ორი არის გადახაზული და მის გვერდით არის ოთხი. დედა, საშინლად:
ვანეჩკა! ეს რა არის?!
ვანეჩკა, მშვიდად უყურებს დედას:
მასწავლებელმა გვითხრა, თუ გვინდოდა, შეგვეძლო ცუდი შეფასება გამოვასწოროთ!
სკეტები მასწავლებლებთან
შემდეგი სასაცილოა მოკლე სკეტებითქვენ შეგიძლიათ თავად ითამაშოთ სკოლის შესახებ, ან შეგიძლიათ მოიწვიოთ მასწავლებლები მათში მონაწილეობის მისაღებად.
საუბარი მასწავლებელთან:
სიდორკინ, არ დამპირდი, რომ შენს ცუდ შეფასებას გამოასწორებდი?
დიახ, მერი ივანე.
არ დავპირდი, რომ შენს მშობლებს დავურეკავ, თუ ამას არ გააკეთებ?
დიახ, მერი ივანა, მაგრამ თუ მე არ შევასრულე ჩემი პირობა, მაშინ არც შენ უნდა შეასრულო შენი დაპირება!
მასწავლებელი მკაცრად უყურებს დაგვიანებულს:
სემიონ! ისევ დაგაგვიანდა! რა არის ამ დროს?
სემიონ, ჩემი ბრალია:
მერი ივანა, გამოვფხიზლდი, დავხედე რომელი საათი იყო და უშედეგოდ ვაციმებ.
მუსიკის მასწავლებელი დედას მიმართავს:
შენს ქალიშვილს მეტი ფორტეპიანოზე დაკვრა სჭირდება!
დედა, მძიმედ კვნესის:
უფალო, კიდევ ბევრი რამ! ჩვენი მეშვიდე მეზობელი უკვე გადავიდა!
ოცნებები, ოცნებები...
ამ პატარებს სკოლის შესახებ დასჭირდებათ მინიმალური პეიზაჟები, რათა აჩვენონ, რომ ბავშვებმა დატოვეს სკოლა, თუმცა ეს საუბრები შეიძლება მოხდეს შესვენების დროსაც. ეს ყველაფერი რეჟისორის ფანტაზიაზეა დამოკიდებული.
სიდოროვი, მძიმედ ამოისუნთქა, სკოლიდან სახლში მიდის. ივანოვი მას ეკითხება:
სიდოროვი, რას აკეთებ? მიიღეთ ორი?
სიდოროვი სამწუხაროდ:
და სიზმრად დასძენს:
წარმოგიდგენიათ, რამდენად ადვილი იქნება სწავლა, თუ გეომეტრიაში თეორემა შეიძლება დადასტურდეს სიტყვებით: "კარგი, ხედავ!"
ბიჭი მეოცნებე: ”კარგი იქნება, თუ გონების წაკითხვას შევძლებთ!” მაშინ ვიცოდი რა მეპასუხა კლასში!”
მისი მეგობარი: "დიახ, და მეც ვიცოდი, რას ფიქრობს მასწავლებელი, როცა არასწორად პასუხობ!"
რომანტიკული ურთიერთობები
რა თქმა უნდა, სასაცილო მოკლე სცენები სკოლის შესახებ არ შეიძლება იგნორირება გაუკეთოს, თუ როგორ მოულოდნელად ზოგჯერ სკოლაში ჩნდება სიმპათია ბიჭებსა და გოგოებს შორის.
ვოვოჩკა მაშას სკოლიდან სახლში მიჰყავს და ყოყმანით ეუბნება:
მისმინე, მაშა, მინდა ვაღიარო (პაუზა), (ის მერე სწრაფად ლაპარაკობს) სანამ დაფასთან მიდიოდი, ბუზს ფრთები მოვიგლიჯე და შენს პორტფელში ჩავყარე! მაპატიე!
მაშა, ეშმაკურად ჭუტავდა თვალებს:
მაინტერესებს კარგი გემო აქვს?
ვოვოჩკა დაბნეულია:
არ ვიცი... რატომ მეკითხები?
მაშა მშვიდად:
დიახ, მეც მინდა ბოდიში მოვუხადო! სასადილო ოთახში შენს წვნიანში ჩავყარე, როცა პურზე მიდიოდი!
ცოტა კიდევ გავიცინოთ
სკოლის შესახებ ყველაზე მხიარული სცენებიც კი ხშირად პირდაპირ ცხოვრებიდან არის აღებული, ამიტომ დღესასწაულის ორგანიზატორებს შეუძლიათ თავად მოიგონონ მსგავსი რამ.
რუსული ენის გაკვეთილზე ვოვოჩკა მეზობელს თავის მაგიდასთან ეკითხება:
გესმის, როგორ თქვა სწორად: ხაჭო თუ ხაჭო?
მეზობელი, რომელიც სათვალეს ასწორებს, ჭკვიანურად გამოიყურება:
აქცენტი "o"-ზე!
ვოვოჩკა, პაუზის შემდეგ:
გმადლობთ! დამეხმარა, მართლა დამეხმარა!
თანაკლასელი (რომელიც შესანიშნავ მოსწავლეს ჰგავს) ამბობს და კვნესის:
დიახ, ლოჟკინ, თქვენ საერთოდ არ ხართ მეგობრული თქვენს თავთან!
ლოჟკინმა მხრები აიჩეჩა:
და მე სუფთა ვარ მასთან საქმიანი ურთიერთობები- ვაჭმევ და ფიქრობს!
საუბარი მასწავლებელთან
სასაცილო სცენებისკოლის შესახებ - მიუხედავად იმისა, აწყობთ KVN-ს თუ სხვა სახალისო ღონისძიებებს - არ შეიძლება ქვემოთ მოცემული დიალოგის გარეშე.
მასწავლებელი ესაუბრება მოდურად ჩაცმულ საშუალო სკოლის მოსწავლეს:
ლეროჩკა, კარგი, შენ შეწყვიტე სკოლაში დაგვიანება!
დიახ, მერი ივანა, ეს ყველაფერი დედაჩემის გამოა.
ჰქონდა თუ არა მას თქვენთან საგანმანათლებლო საუბარი?
არა, მან უბრალოდ იყიდა მშვენიერი იტალიური ჩექმები!
მერე რა?
როგორიც რა? ახლა მე ავდექი პირველი, რათა მათ დედამდე ჩავიცვა! (ამაყად მიდის)
მასწავლებელი ისვრის ხელებს.
მოხუცი მასწავლებელი შვებით ამოისუნთქავს და ეუბნება კოლეგას:
ალბათ მომიწევს თავის დანებება!
რას ამბობ? შენ საუკეთესო მასწავლებელი ხარ სკოლაში!
მთლად გადატვირთული ვიყავი... დილით ტრამვაიში ვსვავ, ხალხით არის სავსე, მაღლა ავხედე და მკაცრად ვეუბნები: გამარჯობა, დაჯექი!
სასაცილო? რა თქმა უნდა სასაცილოა!
სკოლის შესახებ სასაცილო სცენები კარგია, რადგან მათი შესრულება მარტივია და არ საჭიროებს დამქანცველ რეპეტიციებს. მთავარია, რომ თქვენი ხალისიანი განწყობა მაყურებელს მიაწოდოს!
მიტია, იცი რას ნიშნავს სიტყვა "სუპერ"?
დიახ, ეს არის რაღაც ისეთი დიდი, რომ არ შეიძლება იყოს უფრო დიდი.
რაც შეეხება "ჰიპერს"?
და „ჰიპერ“... (მიტია შუბლზე ეფერება) ოჰ! ეს არის უფრო "სუპერ"!
გოგოები ცეკვავენ დისკოთეკაზე:
მისმინე, არ იცი რა არის მოზოლი?
ისე, ეს ისეთი უზარმაზარი ძვალია, ბორშჩშიც ჩასვეს. რატომ მეკითხები?
დიახ, აქ მოვისმინე მაგარი სიმღერა: "შენ ჩემო გულო, შენ ჩემო სულო..."
სცენაზე ჟღერადობას იწყებს ჯგუფის Modern Talking-ის მიერ შესრულებული მუსიკა ცნობილი სიმღერიდან.
პეტკა უზარმაზარი "ფარანით" თვალის ქვეშ და მისი მეგობარი:
პეტკა, რატომ ხარ სისხლჩაქცევებით დაფარული?
ითამაშა თოვლის ბურთები გოგონასთან ერთად!
მერე რა?
ასე რომ, თურმე, ის ხელბურთის ახალგაზრდული გუნდიდანაა! და ეს ბიჭები არ გამოტოვოთ!
ინციდენტი გასახდელში
ზოგიერთი სასაცილო სცენა სკოლის შესახებ მოითხოვს დამატებით მონაწილეებს. მაგრამ მათი დადგმა მაინც არ იქნება რთული.
გოგოები ყვირიან და უხალისო ბიჭს მიათრევენ. მასწავლებელი აჩერებს მათ:
გაჩერდი! რა მოხდა?!
ერთ-ერთი გოგონა აღშფოთებული:
ლუტიკოვი გასახდელში გვთვალთვალებდა!
მასწავლებელი, მკაცრად უყურებს ლუტიკოვს:
მერე რა, მოგეწონა?
ლუტიკოვი დაბნეული დუმს, შემდეგ ხმამაღლა ამბობს:
გოგონები გუნდში, გამოწეული და განაწყენებული:
როგორ არა?!
სკოლის შესახებ ყველა სასაცილო სცენა, როგორც გესმით, უნდა ითამაშო გულწრფელად და სერიოზულად. მინიმალური დეკორაციებიც არ დააზარალებს.
თქვენ შეგიძლიათ, მაგალითად, ორი მერხი და დაფა მოათავსოთ სცენაზე, რათა ხელახლა შექმნათ საკლასო ოთახი. თუ მოვლენები ხდება შესვენების დროს ან სახლისკენ მიმავალ გზაზე, შეგიძლიათ იფანტაზიოროთ. "გზის სახლისთვის" ერთი ხე ან სკამი საკმარისია. სკოლის დერეფანში მომხდარი სიტუაციის გათამაშება შესაძლებელია დიდი ფანჯრის წინ, ფონზე.
ამ სცენებში მთავარია არ გადაიტვირთოთ ისინი დეკორაციებით. ისინი მოკლეა და, შესაბამისად, აქცენტი უნდა გაკეთდეს იმაზე, რასაც მსახიობი ამბობს და არა იმაზე, რაც მას აკრავს იმ მომენტში.
ერთ კონცერტზე სკეტების მოსაწყობად შეგიძლიათ მოიწვიოთ წამყვანი, რომელიც აუდიტორიას მოუყვება, სად ხდება მოცემული სიტუაცია. იფანტაზიორეთ და თქვენი დღესასწაული აუცილებლად დაგამახსოვრდებათ და საუკეთესო შთაბეჭდილებას მოახდენთ!
სცენა "დავაგვიანე..."
პერსონაჟები
ანტონი დაგვიანებული სტუდენტია.
გაკვეთილზე დაგვიანებული სტუდენტი შემოიჭრება კლასში.
ანტონ.ბოდიში, დავაგვიანე.
მასწავლებელი.ჩვენ ეს გავიგეთ. ახსენით რატომ. რა მოხდა?
ანტონ. ოჰ, რა მოხდა!.. დავიწყებ თანმიმდევრობით. მაღვიძარას რომ მესმის, ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს მესროლეს.
მასწავლებელი.და მაშინვე წამოხტები?
ანტონ.არა, იქ მკვდარივით ვიწექი! ამიტომ მაღვიძებს კეშა, ჩემი თუთიყუში. ზუსტად 7.30 საათზე ამბობს: დილა მშვიდობისა! ადგომის დროა“. მაგრამ გუშინ კეშას დაბადების დღე იყო და ნაყინით გავუმასპინძლდი. დილით კი კეშამ არ გამაღვიძა - ხმა დაკარგა, საწყალიო...
მასწავლებელი. თქვენ ამბობთ, რომ ძალიან ბევრი ნაყინი მიირთვით. საინტერესოა...
ანტონ.ხო, ეს ნიშნავს... სახლიდან გავედი... შემდეგ კი შეიარაღებული ბანდიტი თავს დაესხა!
მასწავლებელი. საშინელება! მერე რა გააკეთა?
ანტონ. წაართვა ჩემი საშინაო დავალება!
ანტონ. შემდეგ გადავწყვიტე დახმარებოდა მოხუცი ქალბატონს ქუჩის გადაკვეთაში. და როგორც კი შუაზე ავედი, შუქნიშანი ჩამწყდა! შუქი გაწითლდა და მანქანები გაუჩერებლად მოძრაობდნენ. ასე რომ, შუა ქუჩაში გარუჯული ვიყავით, სანამ ტრაფიკის მაკონტროლებელი არ გამოჩნდა.
მასწავლებელი. ეს არის ამბავი... მითხარი, ანტონ, არის თუ არა შენს ამბავში სიტყვა სიმართლე?
ანტონ. სულ ორი: დავაგვიანე.
სცენა "დასვენების დროს"
პერსონაჟები
კლასელები:
ზარი რეკავს კლასიდან. ბავშვები სხედან სკამებზე სცენის კიდეზე: ზოგი წიგნით ხელში, ზოგი თამაშით, იწყებენ საუბარს ერთმანეთთან.
ვიტალიკი. ყველა ადამიანი ადამიანივითაა: შესვენების დროს ისინი დერეფანში შემოვარდებიან, ჩვენ კი გიჟებივით ვსხედვართ კლასში.
მაშა.ასე დავისაჯეთ თავი: ცუდად მოვიქეცით, ახლა მთელი კვირა ვსხედვართ კლასში.
ვიღაცას აცემინებს.
დაშა. რა გვექნება ახლა?
ანდრეი. მათემატიკა.
ლეშა.მიყვარს მათემატიკა... (მიმართავს სერგეის.) რომელია შენი საყვარელი საგანი?
სერგეი. და ჩემი საყვარელი თემა არის ტელევიზორი!
ანტონ.ჩემი კი მაგნიტოფონია!
იურა.და ჩემი კომპიუტერია!
ნატაშა.კომპიუტერი გაქვთ სახლში?
იურა. ჭამე.
ნატაშა. თქვენ ალბათ გსურთ გახდეთ პროგრამისტი?
იურა. არა, ექიმო.
ნატაშა. ჰა, თქვენ მიიღეთ "C" "თქვენს ირგვლივ სამყაროში"!
მაშა.მერე რა, ნატაშა, ის გამოასწორებს მას! და როგორი ექიმი - ქირურგი?
იურა. არა, სტომატოლოგიური: ადამიანებს აქვთ ერთი გული, მაგრამ 32 კბილი!
ვიღაცას აცემინებს.
მაშა. გახსოვთ, კატია, როგორ ეკითხება ლუდმილა ვლადიმეროვნა იურას კლასში: "რატომ მიფრინავენ ღეროები აფრიკაში ზამთრისთვის?"
ქეთი.მახსოვს, მახსოვს... რა თქვი მაშინ, იურა?
იურა. გასაგებია, რომ შავკანიანებსაც სურთ შვილების ყოლა!
სერგეი. ვიტალიკ, გუშინ მშობლებმა რიტმის გაკვეთილიდან სახლიდან წასვლის გამო დაგემართათ?
ვიტალიკი. არა რომ საშინელი იყო, მაგრამ ურთიერთობა გაუარესდა. წარმოიდგინე, დილით მამას მივანიშნებ: „მამა, სიზმარში ვნახე, რომ სამი პორცია ნაყინი მიყიდე“. ჩვეულებრივ, მას ესმის მინიშნებები, მაგრამ შემდეგ ამბობს: ”კარგია, შეგიძლიათ შეინახოთ ისინი!”
ანტონ. ისე, ეს ჯერ არაფერია. მაგრამ ერთხელ მამაჩემმა თავში ორი დაარტყა.
ნასტია. რისთვის?
ანტონ. პირველად იმიტომ, რომ დღიური ვაჩვენე "ორიანი". და მეორე - როცა დაინახა, რომ ეს მისი ძველი დღიური იყო!
ნასტია. აბა, რატომ აჩვენე? ჩემი ბრალია. უფრო ფრთხილად უნდა იყოთ მშობლებთან. მათ დაავიწყდათ, რომ ისინი თავად იყვნენ ოდესღაც ბავშვები.
ქეთი.რომელი საათია, ლეშ?
ლეშა. 10.20.
ქეთი. ეს ნიშნავს, რომ გაკვეთილის დაწყებამდე გვაქვს კიდევ 10 წუთი მზის აბაზანების მისაღებად.
დაშა. ლუდმილა ვლადიმეროვნას თქმით, დღეს აღარ იქნება გახანგრძლივება...
სერგეი. ცუდად. ბებიასთან საშინაო დავალების კეთება არ მიყვარს. ლუდმილა ვლადიმეროვნა მაშინვე ცნობს მის ხელწერას.
ჟენია.ერთ დღეს სახლში ვაკეთებდი საშინაო დავალებას. და როცა ბლოკნოტი ჩავაბარე, ლუდმილა ვლადიმეროვნამ თავი აიღო: ”უბრალოდ წარმოუდგენელია, რომ ერთ ადამიანს შეუძლია ამდენი შეცდომის დაშვება!” და მე ვამბობ: „რატომ მარტო? მამასთან ერთად!”
ვიღაცას აცემინებს.
ანტონ. არც ერთხელ არ წავსულვარ სკოლის შემდგომ პროგრამაზე. ასე რომ, ლუდმილა ვლადიმეროვნა ეკითხება: „აღიარე, ანტონ, ვინ არის შენთვის? საშინაო დავალებაგააკეთა?"
და მე ვპასუხობ: "არ ვიცი, გუშინ ადრე დავიძინე."
მაშა. რაც ყველაზე მეტად მომწონს სკოლის შემდეგ ჩაის დალევაა.
ანდრეი.დიახ, დიდი!
მაშა. დედაჩემმა ვერცხლის კოვზი მომცა და მითხრა: „წაიყვანე კლასში. თუ ჩაის დალევთ, ჩაასხით კოვზი ჭიქაში. მისგან, ვერცხლისგან, ყველა მიკრობი იღუპება“.
და მე ვეუბნები: "დედა, გინდა ჩაის დალევა მკვდარი მიკრობებით?"
სერგეი.და მე რატომღაც ვყვირი: ”ლუდმილა ვლადიმეროვნა! ჩემი ჩაი უშაქროა“. და ის: "შაქარი აურიე?" - "ავურიე." - "რა მიმართულებით?" - "მარჯვნივ." - "მაშ, შაქარი მარცხნივ წავიდა!"
ანტონი ახველებს და ყდის პირს იწმენდს.
ნატაშა. ანტონ, შემთხვევით ხომ არ გაქვს ხელსახოცი?
ანტონ. არის, მაგრამ მაპატიე, ნატაშა, არავის ვასესხებ.
მაშა.მისმინე, ლიოშ, მინდა გკითხო ყველაფერი. როცა შენს ფანჯრებთან გავდივარ, ხანდახან მესმის შენი კატის ყვირილი თითქმის ადამიანის ხმით...
ლეშა. ეს მე ვრეცხავ.
მაშა. კატასაც ვრეცხავ, მაგრამ ის ასე არ ყვირის.
ლეშა. აწებებ მას?
მაშა. რა ცბიერი ხარ, ლეშა!
ლეშა. შენ თვითონ ხარ ჭკუა! მაგრამ ჩემს კატას რწყილები არ აქვს. შენ კი, მაშა, ჯობია არ დაგავიწყდეს უთხრა დედაშენს, რომ ლუდმილა ვლადიმეროვნა მას სკოლაში ეძახის!
მაშა.და მე უკვე ვთქვი, ლეშა! ”დედა,” ვეუბნები მე, ”დღეს მშობელთა შეკრება გვაქვს მოკლედ”. და ის ეკითხება: "როგორ არის ეს შემოკლება?" და მე ვპასუხობ: ”ძალიან მარტივია: ლუდმილა ვლადიმეროვნა, შენ, მე და დირექტორი.”
ზარი რეკავს კლასისთვის.
ესკიზი "მათემატიკის გაკვეთილზე"
პერსონაჟები
კლასელები: დაშა, იურა, ნასტია, ანტონი, კატია, ვიტალიკი.
ზარი რეკავს კლასისთვის. მასწავლებელი შემოდის კლასში.
მასწავლებელი. დაჯექი. მოემზადეთ გონებრივი დათვლისთვის. გამრავლების ცხრილის შემოწმება. 7x8?
დაშა. 56.
მასწავლებელი. 49: 7.
იურა. 7.
მასწავლებელი. 9 x 3?
ნასტია. 27.
მასწავლებელი.ანტონ სიდოროვი რატომღაც ხელს არ აწევს... ანტონ, 5x5?
ანტონ. 30.
ქეთი. 25.
მასწავლებელი. ანტონ, 10:2?
ანტონ. ... 7.
მასწავლებელი.თითი ცაში! ძალიან ცუდი! ისევ არ შეისწავლე მაგიდა?
ანტონ. უბრალოდ, მამაჩემი მივლინებაში წავიდა და დედაჩემი ვერ უმკლავდება ჩემს თავს.
მასწავლებელი. ჩვენ უნდა დაველოდოთ მამაშენის მივლინებიდან დაბრუნებას. აი მაშინ დაღვრება კატა თაგვის ცრემლებს...
ანტონ. აჰ, შვიდი უბედურება - ერთი პასუხი!
მასწავლებელი. იურა, შენ თვითონ მოაგვარებ ბარათზე არსებულ პრობლემას, შესაფასებლად. (აძლევს ბარათს.) და ყველა დანარჩენი ხსნის მაგალითებს 124-ე გვერდზე. იმედია ვიტალიკ, ნატაშასგან კოპირებას ვერ ვნახავ.
ვიტალიკი. ვეცდები, ლუდმილა ვლადიმეროვნა, რომ არ შეამჩნიო!
ყველაფერი გადაწყვეტილია.
მასწავლებელი. კარგად, იურა, მან სწორად მოაგვარა პრობლემა. როგორ შეამოწმებ?
იურა. რატომ შეამოწმეთ? შენ თვითონ თქვი რომ მართალი იყო!
მასწავლებელი. ლოგიკურია! თქვენ დაიმსახურეთ "A"!
ვიტალიკი ღალატობს.
მასწავლებელი. მაგრამ ვიტალიკი მაინც ატყუებს! ვიტალიკ, რატომ არ ვხედავ შენს დღიურს ჩემს მაგიდაზე?
ვიტალიკი.და ჩემმა მეგობარმა პარალელური კლასიდან მთხოვა მშობლების შეშინება.
მასწავლებელი. სხვათა შორის, გთხოვთ, აგიხსნათ, რატომ დებს მამაშენი ხელმოწერის ნაცვლად ჯვარს დღიურში?
ვიტალიკი. მამა ამბობს, არ იფიქრო, რომ ასეთ ჭკვიან ადამიანს შეიძლება ჰყავდეს ასეთი სულელი შვილი!
მასწავლებელი. ის მართალია. სხვათა შორის, მინდა შეგახსენოთ: თქვენ არ მიგიღიათ "D" ფიზიკურ აღზრდაში.
ვიტალიკი. უკვე დახურულია.
მასწავლებელი. როგორ?
ვიტალიკი."ერთეული".
მასწავლებელი. ასე რომ!!! ისევ გამოტოვეთ გაკვეთილი?
ვიტალიკი. გუშინ ფეხი მტკივა...
მასწავლებელი. დღეს არ გტკივა?
ვიტალიკიდარეკეთ.
და დღეს არ არსებობს ფიზიკური აღზრდა!
ესკიზი "ესეების ანალიზი"
პერსონაჟები
კლასელები: ნატაშა, ანტონი, ვიტალიკი, მაშა, ლიოშა, სერგეი, დაშა, იურა.
ზარი რეკავს კლასისთვის.
მასწავლებელი.გამარჯობა ბიჭებო! დაჯექი. გუშინ თქვენ დაწერეთ ესე თემაზე, რომელიც ასე ჟღერს: "რა გავხდები, როცა გავიზრდები?" შენი ნამუშევარი შევამოწმე. მორიგე ოფიცრებს გთხოვთ დაურიგოთ რვეულები. ძალიან მომეწონა ნატას ესეიგი! ნატაშა, წაიკითხე ხმამაღლა, გთხოვ.
ნატაშა.„როცა გავიზრდები, ქვეყნის პრეზიდენტი გავხდები. და პირველი რასაც გავაკეთებ არის მასწავლებელთა ხელფასების ათჯერ გაზრდა! თითოეულ კლასის მასწავლებელს მივცემ კომპიუტერს, სამოთახიან ბინას და პერსონალურ მანქანას მძღოლით. პენსიაზე გასულ მასწავლებლებს კი პენსიას დავუნიშნავ, რომ მსოფლიოს გარშემო იმოგზაურონ და არა მარტო, არამედ საყვარელ შვილიშვილებთან ერთად“.
მასწავლებელი.ნატაშა, რატომ გაწუხებთ ასე მასწავლებლების ცხოვრება?
ნატაშა.დედა და ბებია მასწავლებლები არიან.
მასწავლებელი. მაშინ გასაგებია... ანტონ, შენმა ესე უსიამოვნოდ გამაკვირვა. წაიკითხეთ გთხოვთ.
ანტონ. „მინდა გავხდე ასტრონავტი. ექვსი თვე ციხეში ზიხარ კოსმოსური ხომალდი, შენ გამოტოვებ სკოლას. დიდი! ყველაზე მეტად ასტრონავტები არიან ბედნიერი ხალხიდედამიწაზე!
მასწავლებელი.მითხარი, გთხოვ, როგორ გახდები ასტრონავტი უმაღლესი სკოლის დიპლომის გარეშე?
ანტონ. ახლა შეგიძლიათ შეიძინოთ სერთიფიკატები და დიპლომები ბაზარზე.
მასწავლებელი.და ყალბი დიპლომით გადიხარ კოსმოსში? არ დაბრუნდები.
აბა, სხვას არაფერს ველოდი ვიტალიკის ნაწერიდან. წაგვიკითხავდით თქვენს ფანტაზიებს?
ვიტალიკი.„როცა გავიზრდები, აუცილებლად გავხდები სამხედრო. ჩავიკეტავ ავზში და პლასტილინს გავფურცლავ ტანკის ლულაში. და ვერ დამიძახებენ სკოლის დირექტორის კაბინეტში. ტანკი მის კაბინეტში კარებიდან არ გაივლის“.
მასწავლებელი. ტანკი, რა თქმა უნდა, არ გაივლის, მაგრამ შენი მშობლები არა!
მაშას ესე საინტერესო მომეჩვენა... მაგრამ...
მაშა.„როცა გავიზრდები, გავხდები იმ ქარხნის დირექტორი, სადაც დღიურები მზადდება. და ჩემი ქარხანა დაამზადებს დღიურებს, რომლებიც დაუყოვნებლივ შეიცავენ შესანიშნავ ნიშნებს ყველა უჯრედში. მასწავლებლებს უბრალოდ მოუწევთ მათთვის ხელი მოაწერონ“.
მასწავლებელი. მაშინ თქვენი ქარხანა, მაშა, აუცილებლად გაკოტრდება, რადგან არცერთი მშობელი არ იყიდის ასეთ დღიურებს.
ლეშა.არ მინდა შენს ქარხანაში მუშა ვიყო!
სერგეი. „როცა გავიზრდები, აუცილებლად გავხდები მათემატიკის მასწავლებელი. ბავშვებს სულელურ პრობლემებს ვკითხავ და იმ მომენტში საცურაო საცურაო საცურაო საცურაო ჭურჭლის ჭაღიდან ვტრიალდები, ვიცინი და ნამცხვრებს ვისვრი.”
მასწავლებელი. მგონი სკოლა ზოოპარკში აირია.
დაშა. და საკუთარი თავი - მაიმუნთან!
იურა. „როცა გავიზრდები, აუცილებლად გავხდები მსოფლიო ჩემპიონი კარატეში. შემდეგ სწორად ავამუშავებ შტანგას, მოვიგებ ევროპის ჩემპიონატს კრივში, მოვალ ჩემს სკოლაში, მივალ სიცოცხლის უსაფრთხოების მასწავლებელთან და ვეუბნები: „მიხაილ ივანოვიჩ, არ გინდა კიდევ მკითხო წესების შესახებ. მოძრაობა?"»
მასწავლებელი. ვფიქრობ, გზის წესების ცოდნის გარეშე ჩემპიონი კი არ გახდები, არამედ ინვალიდი. ახლა დავიწყოთ შეცდომებზე მუშაობა.
ყველა ბავშვი მუშაობს რვეულებში. ვიტალიკი იღებს კალკულატორს და იწყებს რაღაცის გამოთვლას.
მასწავლებელი, რომელიც კლასში დადის, უახლოვდება ვიტალიკს.
მასწავლებელი.და შენ, "ლობაჩევსკი", რას ითვლი?
ვიტალიკი. შეცდომების რაოდენობა კვადრატულ სანტიმეტრზე!
მასწავლებელი. დაასრულეთ თქვენს შეცდომებზე მუშაობა სახლში.
სასკოლო ცხოვრება სავსეა მოვლენებით - მხიარული და სევდიანი, მარტივი და რთული, სერიოზული და არც ისე სერიოზული - მაგრამ ყოველთვის ამაღელვებელი. ტყუილად არ არის წიგნები და ფილმები „სკოლის შესახებ“ ყველა თაობის ყოფილ და ამჟამინდელ მოსწავლეს უყვარს. თუ სასკოლო სიტუაციებს მსუბუქად და იუმორით მიუდგები, შეგიძლია გაერთო და ზოგიერთი პრობლემა, თუ ამ კუთხით შეხედავ, თავისით მოგვარდება. ამისათვის თქვენ უბრალოდ უნდა ითამაშოთ! სასკოლო ცხოვრებიდან სცენების გახსენებაც კი არ არის საჭირო - ეს სცენები უკვე შეგროვდა ჩვენს კოლექციაში. და არა მარტივი, აქ ნახავთ უახლესი სკიტიორიგინალი ავტორის „Kolobok on ახალი გზა”, ოპერის სცენა, რომელიც ნებისმიერ ჯგუფს გაამხიარულებს, ასევე ზღაპრის სცენები. ერთობლივი კრეატიულობა ადამიანებს აახლოვებს. გაგვიზიარეთ თქვენი სკრიპტები ჩვენთან.
იუმორისტული ზღაპრები ბავშვებისთვის სკოლისა და ბანაკისთვის
კომიკური საახალწლო სცენა- ოპერა "კურდღლის შესახებ" - სასაცილო, სანამ არ ჩამოხვალ, ზრდასრულთა ჯგუფისთვის და საშუალო სკოლის კლასებისთვის
სკიტში ყველა მღერის როგორც შეუძლია, რაც უფრო მხიარული, მით უკეთესი. მთავარია, 2-3-ჯერ გაიმეოროთ და საღამოს გამორჩეული გახდეთ :-) ჯერ უნდა მოუსმინოთ მულტფილმს "კურდღელი სასეირნოდ".
ქვემოთ მოცემულ ფოტოზე ნაჩვენებია ჩვენი მე-8 კლასი, 80-იანი წლების შუა რიცხვები... ერთხელ ეს დავდგათ მუსიკალური სცენაკურდღლის შესახებ. სანამ რეპეტიციას ვატარებდით, ისე ვიცინეთ, სპექტაკლის დროს ძლივს ვიკავებდით სიცილს. 🙂 შემოვიღეთ საქაღალდეები გარემოსთვის, სიტყვები ძალიან მარტივად ისწავლება.
გუნდი:
ოჰ, მდელოს ჭიანჭველა ბალახი,
ოჰ, ძვირფასო კურდღლის მხარე!
დარწმუნებულები ვართ, გვიანი იქნება თუ ადრე
ბაჭია სასეირნოდ გამოვა გაწმენდით.
ერთი-ორი-სამი-ოთხი-ხუთი...
ერთი-ორი-სამი-ოთხი-ხუთი...
ერთი-ორი-სამი-ოთხი-ხუთი...
ერთი-ორი-სამი-ოთხი-ხუთი...
ერთი-ორი-სამი-ოთხი, ერთი-ორი-სამი-ოთხი,
ერთი-ორი-სამი-ოთხი-ხუთი-ზე...
... გარეთ!!
კურდღელი: (ტენორი)
ტყეში გავედი სასეირნოდ,
მეშინია, მეშინია,
ჩემი სული სავსეა წინათგრძნობით...
სულო ჩემო... სულო...
...წინასწარმეტყველებით სავსე. სული სავსეა...
გუნდი:მისმა წინათგრძნობამ არ მოატყუა!
მონადირე: (ბასი)
მაშ სად ხარ? მე შენ მჭირდები.
შენ გინდოდა ჩემი სტაფილოების ჭამა!
გუნდი:
რა სირცხვილია, რა სირცხვილია!
ჩვენი კურდღელი ქურდია, ჩვენი კურდღელი ქურდია!
რა სირცხვილია, რა სირცხვილია!
ჩვენი კურდღელი ქურდია, ჩვენი კურდღელი ქურდია!
კურდღელი:
არ შეესაბამება სიმართლეს!
გუნდი:
მართალია!
კურდღელი:
არ შეესაბამება სიმართლეს!
გუნდი:
მართალია!
კურდღელი:
...სტაფილო არ მიჭამია!
მონადირე:
ბარიერამდე!
კურდღელი:
ბარიერამდე!
გუნდი:
ახლა ვიღაცის სისხლი დაიღვრება,
ახლა დაიღვრება...
დაიღვრება...
ერთი მამაკაცის ხმა გუნდიდან:
ასხამს...
კურდღელი:
ოჰ, მართლა სამუდამოდ დაიხურება ჩემი გვერდითი თვალები?
და მე არ გნახავ, ჩემო სიყვარულო!
ჩემო სიყვარულო!
ჩემო სიყვარულო, ჩემო სტაფილო!
სამუდამოდ შენი, ჩემო ძვირფასო-ა-ა-ა-ა-ა-ა...
მონადირე:
ახლა, ახლა. ახლა. ახლა. ახლა…
Bang! პაუ!
კურდღელი:
ოჰ-ო-ო-ო-ო-ო-ო-ო-ო!
მონადირე:
ჩემი პატარა კურდღელი კვდება!
გუნდი მღერის ხმამაღლა და ტირის.
კურდღელი:
სახლში მომიყვანენ
ცოცხალი ვიქნები...
გუნდი:
და არაერთხელ
გამოვა კურდღელი
გაისეირნე!
და არაერთხელ
კურდღელი სასეირნოდ გამოვა!
იარეთ!
იარეთ!
გასეირნება-გასეირნება-გასეირნება!
ფარდა
ბოლო, მეხუთე პაროდია („ოპერა“) მთავრდება ბრავურული გუნდით „და ბაჭია არაერთხელ გამოვა სასეირნოდ!...“. სცენარში ეს ვოკალური ნომერი არ არის შეწყვეტილი ამ სტრიქონზე, მაგრამ აქვს გაგრძელება: ”... სიტყვები არ ისმის, გაუგებარია, გაუგებარია - და არ მაინტერესებს!” მაგრამ ცენზურამ აკრძალა მულტფილმში ამ სტრიქონის შესრულება, საბჭოთა ოპერაზე ცილისწამებად მიჩნეული.
კოლობოკი ახალი გზით - ორიგინალი ავტორისგან
(მასალის ხელახალი ბეჭდვა ნებადართულია მხოლოდ backlink-ის გამოყენებით)
ოდესღაც ბაბუა და ქალი ცხოვრობდნენ შორს, ბანაკში,
პურს კბენდნენ და ფაფას ჭამდნენ. ისინი უბრალოდ მოწყენილი იყვნენ.
მათ არ ჰყავდათ შვილი, შვილიშვილები,
ამიტომაც მათ სევდა, სევდა და დაღუპვა მოუვიდათ.
და ქალმა და ბაბუამ გადაწყვიტეს არ იყვნენ მოწყენილი, არ ეშრომათ,
უმჯობესია სასადილო ოთახში მხიარული სიმღერით წასვლა!
ჩვენ ერთად ვიარეთ მეგობრული ტემპით, ცოტა ფქვილი მოვაყარეთ,
ზეთები, შაქარი და მარილი! ესენი ისეთი უცნაურები არიან!
ქალმა მოიფიქრა ამ კომპოზიციიდან ღვეზელის გამოცხობა,
მაგრამ სანამ ცომს ვეჩხუბებოდი, ფუნთუშა აღმოჩნდა!
ეს კოლობოკი გაცივდა,
ფანჯარაზე დადეთ
ცოტა დავისვენეთ.
მაგრამ მათ დაავიწყდათ ერთი რამ:
ყოველივე ამის შემდეგ, მათ წაიკითხეს ზღაპარი არაერთხელ,
მაგრამ მათ არ სჯეროდათ, რომ ზღაპარი ნამდვილი ამბავი იყო!
ეს პატარა ფუნთუშა შემოვიდა!
დავიღალე წოლით!
იდაყვებით ზღურბლს დაეყრდნო და სირბილი დაიწყო.
გზად ხედავს ბანაკის ძვირფას დირექტორს
არასოციალურ სასწაულს გაკვირვებული მზერით უყურებს!
კოლობოკმა აქ იმღერა სიმღერა, რომელმაც დაასრულა რეჟისორი,
მაგრამ მან თავისი გამოცდილებიდან ისწავლა, რეჟისორმა შეაქო!
მან არ გააძევა იგი ბანაკიდან და არ სურდა მისი ჭამა,
მაგრამ მე მას მხოლოდ წარმატებები და ბევრი ბედნიერება ვუსურვე.
უთხრა, რომ სხვა ბავშვების მხედველობის გარეშე დარჩენილიყო,
თორემ მას მოუწევს იმის გარკვევა, როგორც ცრემლი ჩამოუგორდება თვალებიდან.
ბავშვები გამხიარულებენ და ხტუნვენ,
ისინი გასწავლიან ცეკვას და სიმღერას და არ გაძლევენ ძილის საშუალებას.
მაგრამ ჩვენმა გმირმა, მამაცმა, არ გაითვალისწინა რჩევა,
და სიხარულითა და ენთუზიაზმით სწრაფად გადახტა ბავშვებისკენ.
ის, რა თქმა უნდა, თავიდან გაოცებული იყო ბავშვების ექსპლუატაციით.
ტიკტიკებდნენ და აჩქარებდნენ ხტომას!
მე უნდა გამომეგონა თამაშები მათთვის, მეცეკვა და მემღერა სიმღერები,
არ ჰქონდათ დრო, რომ მიეღოთ და ეწამებინათ!
მაგრამ ფუნთუშა მიეჩვია მათ და ისწავლა მათთან ცხოვრება,
ახლა კი ბებია და ბაბუაც არ უნდა დარდობდნენ.
დირექტორმა აშკარა აღტაცებით თქვა, რომ უკეთესი არ შეიძლებოდა!
აქ მთავარი მრჩეველი იქნები! ბოლოს და ბოლოს, აქ მაგარი არავინ არის!
მას შემდეგ, ამ ბანაკში იმართება კონკურსი საუკეთესო მრჩეველისთვის,
მაგრამ მაინც ძნელია უკეთესი კოლობოკის პოვნა!
"პრინცი ჭიშკართან" (ესკიზი სკოლისა და დასასვენებელი ბანაკისთვის)
პრინცი:კაკ-კაკუნი.
მსახური:ვინ არის იქ?
პრინცი:მე ვარ პრინცი კარს მიღმა.
მსახური:მეფეს უნდა მოვახსენოთ. თქვენო უდიდებულესობავ,
მეფე: (ის პრინცია.)რა მოხდა?
მსახური:კარიბჭის გარეთ არის პრინცი.
მეფე:ამიტომ მიეცი მას კარიბჭე.
მსახური:აიღე კარიბჭე.
პრინცი:მაგრამ მე არ მჭირდება კარიბჭე.
მსახური:რა გჭირდება?
პრინცი:მე მჭირდება პრინცესას ხელი.
მსახური:
მეფე: (ის პრინცია)რა მოხდა?
მსახური:კარიბჭის გარეთ არის პრინცი.
მეფე:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
მსახური:მაგრამ მას არ სჭირდება კარიბჭე.
მეფე:რა სჭირდება მას?
მსახური:მას სჭირდება პრინცესას ხელი!
მეფე:
დედოფალი: (ის მსახურია)რა მოხდა, ძვირფასო?
მეფე:კარიბჭის გარეთ არის პრინცი.
დედოფალი:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
მეფე:დაანებე კარიბჭე!
მსახური:აიღე კარიბჭე.
პრინცი:მაგრამ მე არ მჭირდება კარიბჭე.
მსახური:რა გჭირდება?
პრინცი:მე მჭირდება პრინცესას ხელი.
მსახური:მე უნდა მოვახსენო მეფეს. თქვენო უდიდებულესობავ!
მეფე: (ის პრინცია)რა მოხდა?
მსახური:კარიბჭის გარეთ არის პრინცი.
მეფე:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
მსახური:მაგრამ მას არ სჭირდება კარიბჭე.
მეფე:რა სჭირდება მას?
მსახური:მას სჭირდება პრინცესას ხელი!
მეფე:მე უნდა მივმართო ჩემს მეუღლეს! ძვირია!
დედოფალი:(ის მსახურია)რა მოხდა, ძვირფასო?
მეფე:კარიბჭეს მიღმა არის პრინცი.
დედოფალი:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
მეფე:დაანებე კარიბჭე!
მსახური:აიღე კარიბჭე!
პრინცი:მაგრამ მე არ მჭირდება კარიბჭე.
მსახური:რა გჭირდება?
პრინცი:მე მჭირდება პრინცესას ხელი.
მსახური:მე უნდა მოვახსენო მეფეს. თქვენო უდიდებულესობავ!
მეფე: (ის პრინცია)რა მოხდა?
მსახური:კარიბჭის გარეთ არის პრინცი.
მეფე:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
მსახური:მაგრამ მას არ სჭირდება კარიბჭე.
მეფე:რა სჭირდება მას?
მსახური:მას სჭირდება პრინცესას ხელი!
მეფე:მე უნდა მივმართო ჩემს მეუღლეს! ძვირია!
დედოფალი: (ის მსახურია)რა მოხდა, ძვირფასო?
მეფე:კარიბჭის გარეთ არის პრინცი.
დედოფალი:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
მეფე:მაგრამ მას არ სჭირდება კარიბჭე.
დედოფალი:რა სჭირდება მას?
მეფე:მას ჩვენი ქალიშვილის ხელი უნდა.
დედოფალი:
პრინცესა: რა?!
დედოფალი:კარიბჭის მიღმა არის პრინცი!
პრინცესა:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
დედოფალი:დაანებე კარიბჭე.
მეფე:დააბრუნე კარიბჭე.
მსახური:აიღე კარიბჭე.
პრინცი:მაგრამ მე არ მჭირდება კარიბჭე.
მსახური:რა გჭირდება?
პრინცი:მე მჭირდება პრინცესას ხელი.
მსახური:მე უნდა მოვახსენო მეფეს. თქვენო უდიდებულესობავ!
მეფე: (ის პრინცია)რა მოხდა?
მსახური:კარიბჭის გარეთ არის პრინცი.
მეფე:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
მსახური:მაგრამ მას არ სჭირდება კარიბჭე.
მეფე:რა სჭირდება მას?
მსახური:მას სჭირდება პრინცესას ხელი!
მეფე:მე უნდა მივმართო ჩემს მეუღლეს! ძვირია!
დედოფალი: (ის მსახურია)რა მოხდა, ძვირფასო?
მეფე:კარიბჭეს მიღმა არის პრინცი.
დედოფალი:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
მეფე:მაგრამ მას არ სჭირდება კარიბჭე.
დედოფალი:რა სჭირდება მას?
მეფე:მას ჩვენი ქალიშვილის ხელი უნდა.
დედოფალი:პრინცესას უნდა დაველაპარაკო! საყვარელო!
პრინცესა: (ის მეფეა, ის არის მსახური)რა?!
დედოფალი:კარიბჭის მიღმა არის პრინცი!
პრინცესა:კარგი, მიეცი მას კარიბჭე!
დედოფალი:მაგრამ მას არ სჭირდება კარიბჭე!
პრინცესა:რა სჭირდება მას?!
დედოფალი:მას შენი ხელი სჭირდება!
პრინცესა:არა!
დედოფალი:არა.
მეფე:არა.
მსახური:არა.
პრინცი:რა თქმა უნდა არა?
მსახური:რა თქმა უნდა არა?
მეფე:რა თქმა უნდა არა?
დედოფალი:რა თქმა უნდა არა?
პრინცესა:ზუსტად. არა.
დედოფალი:ნამდვილად არა.
მეფე:ნამდვილად არა.
მსახური:ნამდვილად არა.
პრინცი:აბა, მაინც მომეცი ჭიშკარი!
ესკიზი "რუსული ენის გაკვეთილზე"
პერსონაჟები
ოლია, დიმა, საშა, პეტროვი - სტუდენტები, მათი კლასელები.
მასწავლებელი შემოდის.
მასწავლებელი. გამარჯობა! დაჯექი.
ოლია.ძვირფასო ანდრეი ნიკოლაევიჩ, გილოცავთ თქვენს იუბილეს!
ბავშვები დგებიან და გალობენ: „გილოცავ! გილოცავ! გილოცავ!”, შემდეგ ინგლისურად მღერიან გილოცავთ.
მასწავლებელი. გმადლობთ, ბავშვებო, გმადლობთ. მხოლოდ მე მირჩევნია სიმღერის რუსულად მოსმენა.
დიმა.და შეგვიძლია რუსულად გავიმეოროთ.
მასწავლებელი.გმადლობთ, არ არის საჭირო, თქვენ ჩემი პოლიგლოტები ხართ.
ოლია. ანდრეი ნიკოლაევიჩ, რა საჩუქრის მიღება გსურთ?
მასწავლებელი. საუკეთესო საჩუქარიმასწავლებლისთვის - კარგი შეფასებები მისი სტუდენტებისგან. მოხარული ვიქნები, თუ ხვალ კარნახს მხოლოდ "4" და "5" დაწერ.
საშა. გვიანია, ანდრეი ნიკოლაევიჩ, ჩვენ უკვე ვიყიდეთ საკიდრები!
მასწავლებელი.ჰმ... დავიწყოთ გაკვეთილი. სახლში გთხოვეს შემთხვევების გამეორება. ყველას ვთხოვ, მივიდნენ გამგეობაში.
ბავშვები სცენის კიდეზე მიდიან. თითოეული ადამიანი კითხულობს თითო სტრიქონს ლექსიდან, აჩვენებს ბარათს, რომელზეც დაწერილია საქმის სახელი. ერთ-ერთი მოსწავლე ლექსის კითხვისას აჩვენებს შესაბამის ნახატებს.
გაზაფხულზე ყინულზე ღორი დადიოდა. იგი წააწყდა ხვრელს. (I. გვ.)
პლოპი! ხვრელიდან მხოლოდ ღორის კუდი გამოდის. (R.p.)
გვირჩევნია ხვრელში წასვლა, ღორის დახმარება გვინდა. (დ.პ.)
კინაღამ აბლაბუდაში მოვხვდით, მაგრამ ღორი გადავარჩინეთ. (V.p.)
ჩვენ უკმაყოფილო ვართ ღორით: ხუმრობენ ჭიაყელა? (ტ.პ.)
დაიმახსოვრე ღორი, რომ არ გაცურო ორმოში! (პ. და.)
მასწავლებელი.ჯარიმა. გთხოვ დაჯექი. ახლა დააკოპირეთ ტექსტი სავარჯიშო 444-დან. (ბავშვები წერენ.)
მასწავლებელი.ასე რომ, თქვენ ჩაწერეთ ტექსტი თქვენს ბლოკნოტებში. პეტროვ, გთხოვთ კიდევ ერთხელ წაიკითხოთ.
პეტროვი. ”მამამ და დედამ საყვედურობდნენ ვოვას ცუდი საქციელის გამო. ვოვა დამნაშავედ დუმდა, შემდეგ კი დაჰპირდა გაუმჯობესებას“.
მასწავლებელი.მშვენიერია! ხაზი გაუსვით ამ ტექსტის ყველა არსებით სახელს.
პეტროვი. "მამა", "დედა", "ვოვა", "ქცევა", "ვოვა", "დაპირება".
მასწავლებელი. უფლება. ახლა დაადგინეთ, რომელ შემთხვევებში გვხვდება ეს არსებითი სახელები. გასაგებია?
პეტროვი. დიახ.
მასწავლებელი.დაიწყეთ.
პეტროვი. "მამა" და "დედა". Ჯანმო? რა? მშობლები. ეს ნიშნავს, რომ საქმე გენიტალურია. (სტუდენტები კისკისებენ.) უსაყვედურა ვინ, რა? ვოვა. "ვოვა" არის სახელი. ეს ნიშნავს, რომ საქმე ნომინატიულია. (სიცილი სტუდენტებისგან.) რისთვის გალანძღა? ცუდი ქცევისთვის. როგორც ჩანს, მან რაღაც გააკეთა. ეს ნიშნავს, რომ „ქცევას“ აქვს ინსტრუმენტული შემთხვევა. (ერთ-ერთი მოსწავლის ძახილი: „ის აძლევს!“) ვოვა დამნაშავედ დუმდა. ეს ნიშნავს, რომ აქ „ვოვას“ აქვს ბრალდებული საქმე. (სიცილი) ისე, „დაპირება“, რა თქმა უნდა, დატივის შემთხვევაშია, რადგან ვოვამ ეს გასცა! ესე იგი! (შეძახილი ერთ-ერთი სტუდენტისგან: "კარგი! მე არ შემეძლო ამის გაკეთება!")
მასწავლებელი. დიახ, ანალიზი ორიგინალური აღმოჩნდა! მომიტანე დღიური, პეტროვ. მაინტერესებს რა ნიშანს მისცემდით საკუთარ თავს?
პეტროვი. რომელი? რა თქმა უნდა, "ხუთი"!
მასწავლებელი.მაშ, "ხუთი"? სხვათა შორის, რა შემთხვევაში დაასახელეთ ეს სიტყვა - "ხუთი"?
პეტროვი. წინდებული სახით!
მასწავლებელი. წინდებულში? რატომ?
პეტროვი.აბა, მე თვითონ შემომთავაზა!
მასწავლებელი. ნახვამდის! ხვალ კარნახით შევხვდეთ. (ტოვებს.)
შენიშვნა. ესკიზში გამოყენებულია შემდეგი ნამუშევრები:
ესკიზი "ინტელექტუალური ცვლილება"
პერსონაჟები
რვა მეოთხე კლასელი.
ბავშვები სხედან სცენის კიდეზე, ფეხებზე ჩამოკიდებული, უაზროდ საუბრობენ.
1-ლი. მეჩვენება, რომ დაწყებით სკოლაში სწავლის დროს ჩვენ გავხდით ასეთი ჭკვიანები...
მე-2. თქვენ ამბობთ, რომ საშუალო მენეჯმენტში საქმე არ გვაქვს?
1-ლი. არა, რა თქმა უნდა: იცხოვრე სამუდამოდ და ისწავლე... მაგრამ შენ თვითონ იფიქრე: ოთხ წელიწადში ვისწავლეთ კითხვა, წერა, დათვლა...
მე-3. ჩვენ ასევე განვავითარეთ შემოქმედებითი შესაძლებლობები, რომელიც ჩვენში ზარმაცი იყო მიძინებული და ახლა შეგვიძლია გავუმკლავდეთ ნებისმიერ არასტანდარტულ ამოცანას!
მე-4. შევამოწმოთ?
ესე იგი (ერთად). მოდით შევამოწმოთ!
მე-3. მოდით გავაკეთოთ ეს. თითოეული ადამიანი რიგრიგობით დაასახელებს ანდაზას ან გამონათქვამს, დანარჩენები კი სასკოლო ცხოვრებიდან მოიფიქრებენ სიტუაციას, რომელიც ამას თან ახლავს.
ესე იგი (ერთად). მოდით. შენ იწყებ.
მე-3. ფაფას ზეთით ვერ გააფუჭებ...
მე-4. ...თქვა ვოვამ და ერთი ლექსის ნაცვლად ოთხი ისწავლა.
1-ლი. ერთი პენი ზოგავს რუბლს...
მე-2. კატისთვის სულ მასლენიცა არ არის...
მე-6. ...თქვა ვასიამ, კვირის ბოლოს და გადასცა დღიური მამას, რომ გადაემოწმებინა.
მე-7. თუ სიარული გიყვართ, ასევე მოგწონთ სასწავლებლების ტარება...
მე-8. ...უთხრა ფიზკულტურის მასწავლებელმა დენისს, რომელიც უკვე მეშვიდედ ასწევდა დავარდნილ წვეროს.
მე-4. ძალით კარგი არ იქნები...
მე-5. ...გაიფიქრა ანტონმა, მორიგი ცემის შემდეგ დირექტორის კაბინეტი დატოვა.
მე-6. თუ ბევრი იცი, მალე დაბერდები...
მე-7. ...ალენამ გადაწყვიტა და შაბათს სკოლის ნაცვლად სანაპიროზე გარუჯვისთვის წავიდა.
მე-8. თუ გსურთ იყოთ ჯანმრთელი, გამკაცრდით...
1-ლი. ...უთხრა სერიოგამ თავის კლასელს და თოვლში უბიძგა.
მე-2. ვინც ეძებს ყოველთვის იპოვის...
მე-3. ...ირას ეჭვიც არ ეპარებოდა, მეზობლის რვეულში იხედებოდა კარნახისთვის.
მე-4. ბებერი ჩიტი არ იჭერს ჭარხალს...
მე-5. ... კოსტიამ დაფიქრდა მასწავლებელზე, რომელმაც მას მინიშნებისთვის "2" მისცა და, როგორც აღმოჩნდა, არასწორი.
სცენარი "ოჰ, ეს სტუდენტები!..."
პერსონაჟები
ვიტალიკი, მაშა, ანტონი სტუდენტები არიან.
ოთხი დაგვიანებული სტუდენტი, მათი თანაკლასელები.
მასწავლებელი.გამარჯობა! დაჯექი. დავიწყოთ გაკვეთილი გონებრივი დათვლით. (ასახელებს შეკრებისა და გამოკლების მაგალითებს 20-ის ფარგლებში. ყველა ბავშვი პასუხობს სწორად, გარდა ვიტალიკისა.) ძალიან ცუდი, ვიტალიკი. გამოდის, რომ 10-ში შეკრება-გამოკლების ცხრილიც არ გაქვს ათვისებული. და შენ უნდა იცნობდე მას, როგორც შენი ხელის ზურგი.
ვიტალიკი. დიახ, თითების სახელებიც არ მახსოვდა წესიერად და თქვენ უკვე მაგიდას ითხოვთ!
მასწავლებელი. თუ მეორე კურსზე დარჩენა არ გინდა, სუფრა უნდა დაიმახსოვრო, რომ ღამით რომ დაგირეკო და გთხოვო, უყოყმანოდ მიპასუხო.
ვიტალიკი.არა, ამაღამ არ გიპასუხებ. ღამით ავტომოპასუხე გვაქვს.
კარზე კაკუნი ისმის. შემოდის ოთხი სტუდენტი.
მასწავლებელი.ბიჭებო, რატომ აგვიანებთ?
1 სტუდენტი.ბებიაჩემი ავად გახდა და აფთიაქში წავედი.
მე-2 სტუდენტი.ჩემს საათზე კი გაკვეთილის დაწყებამდე ათი წუთი რჩება...
მე-3 მოსწავლე. და გზაში გამახსენდა, რომ დამავიწყდა უთო გამოვრთე. უკან დაბრუნება მომიწია.
მასწავლებელი(მეოთხე). აბა, რატომ ხარ ჩუმად?
მე-4 სტუდენტი.და ვერაფერზე ვფიქრობ. მათ უკვე ყველაფერი თქვეს.
მასწავლებელი.დაჯექი... შემდეგ ჯერზე კი სათანადოდ მოემზადე! ჩვენ ვაგრძელებთ გონებრივ დათვლას. კითხვა: როგორ გავყოთ ხუთი კარტოფილი ოთხ მოსწავლეს შორის?
მაშა. პიურე უნდა გააკეთოთ და ნაწილებად გაყოთ. (ყველა იცინის.)
მასწავლებელი.კარგი, იმედი ვიქონიოთ, რომ კარგი მზარეული აღმოჩნდებით. შემდეგი. ჩვენ ვიცით, რომ წონა მყარიიზომება კილოგრამებში, სითხეების მოცულობა იზომება ლიტრებში და როგორ იზომება მანძილი?
ანტონ. მმართველთან ერთად! (ყველა იცინის.)
მასწავლებელი. დიახ, ჩვენი გონებრივი გამოთვლები დღეს კარგად არ მიდის. იქნებ წერითი გამოცდაც კარგად ჩაიაროს... საქმეს შევუდგეთ!
ყველა აკეთებს დაფაზე დაწერილ ტესტს. მასწავლებელი მაშას უახლოვდება.
მასწავლებელი.მაშენკა, თქვენ დაწერეთ: "სატესტო სამუშაო". რა უნდა დადო ახლა აქ?
მაშა."ხუთი"!
მასწავლებელი. სრული გაჩერება, მაშა, წერტილი! (მიმართავს ანტონს.) ანტონ, რამდენჯერ ჩახედე ირას ბლოკნოტში?
ანტონ.დარწმუნებით ვერ ვიტყვი. არ დავთვალე.
სცენარი "ყველაფერი პირიქითაა!"
პერსონაჟები
სკამებზე ჯდომისას საუბრობენ.
ბიჭი.მაინც რა მშვენიერები არიან, ჩვენი დედები... მთელი ცხოვრება გვზრდიან, გვზრდიან... აკვანიდან სიბერემდე.
გოგო. და შენ გგონია ყველას მოსწონს?
ბიჭი.აბა, როგორ არ მოგეწონოს, თუ ზრუნავენ, გიცავენ, განებივრებენ და გმადლიან...
გოგო. კოვზით გჭამენ, ბიბილოებს გიცვლიან, ცხვირს იწმენდენ...
ბიჭი. მე ამაში ვერაფერს ვერ ვხედავ საყვედურს.
გოგო. და თუ ადამიანს სურს იყოს დამოუკიდებელი! წარმოიდგინეთ, რომ მსოფლიოში ყველაფერი პირიქით მუშაობს! ბავშვები ყველა საკითხში არიან პასუხისმგებელი, უფროსები კი ყველაფერში მათ უნდა დაემორჩილონ!
ბიჭი.ისე, რომ მოზარდები ბავშვებივით არიან, ბავშვები კი უფროსებივით!
გოგო. ზუსტად! მაგალითად, დედაჩემი სადილზე იჯდა და მე ვეუბნებოდი: „რატომ დაიწყე პურის გარეშე ჭამის მოდა? აი მეტი სიახლე! შეხედე საკუთარ თავს სარკეში, ვის ჰგავხარ? კოშეის ჰგავს! ჭამე ახლა, გეუბნებიან!” და ის იწყებდა ჭამას თავდახრილი, მე კი მხოლოდ ბრძანებას გავცემდი: "უფრო სწრაფად!" ფაფა ლოყაში არ დაიჭიროთ! ისევ ფიქრობ? თქვენ კვლავ წყვეტთ მსოფლიოს პრობლემებს? დაღეჭე სწორად! და ნუ ქანაობ სკამს!”
ბიჭი.შემდეგ კი მამა სამუშაოს შემდეგ შემოდიოდა და სანამ გაშიშვლებას მოასწრებდა, მე უკვე ვყვიროდი: „აჰა, ის მოვიდა! ჩვენ ყოველთვის უნდა გელოდოთ! დაიბანე ხელები ახლავე! როგორც უნდა იყოს, ისე როგორც უნდა იყოს, არ არის საჭირო ჭუჭყის გაწურვა. საშინელებაა ხელების შემდეგ პირსახოცს შეხედო! გაიხეხეთ სამჯერ და არ დაზოგოთ საპონი. მოდი, მაჩვენე შენი ფრჩხილები! ეს საშინელებაა და არა ლურსმნები. ეს მხოლოდ კლანჭებია! სად არის მაკრატელი? არ გაინძრე! არცერთ "ხორცს" არ ვჭრი, მაგრამ ძალიან ფრთხილად ვჭრი. ნუ ღელავ, გოგო არ ხარ... ესე იგი. ახლა დაჯექი მაგიდასთან. ”
გოგო.მაგიდასთან დასხდნენ და მერე ბებია გამოჩნდა. თვალებს ვხუჭავდი, ხელებს ვკრავდი და ვყვიროდი: „მამა, დედა! შეხედე ჩვენს ბებიას! რა ხედია! მკერდი ღიაა, ქუდი კეფაზეა! ლოყები წითელია, კისერი სულ სველია! კარგი, სათქმელი არაფერია. აღიარე, ისევ ჰოკეის თამაშობ? რა სახის ბინძური ჯოხია ეს? რატომ შემოიყვანე სახლში? რა? ეს ჰოკეის ჯოხია?! მოაშორე ის ჩემი თვალთახედვიდან ახლავე! ლანჩის შემდეგ დაჯექი საშინაო დავალებისთვის! და წავალ კინოში. და არ არის საჭირო ტირილი. გუშინ შენ წახვედი შენს დაბადების დღეზე, კვირას მე წაგიყვანე ცირკში! შეხედე! მომწონდა ყოველდღე გართობა. გარდა ამისა, სამოცდაათ წელზე მეტი ასაკის ადამიანებს ამ ფილმის ნახვის უფლება არ აქვთ“.
ბიჭი.დიახ, მაგრამ დაგავიწყდათ, რომ ისინი ოდესღაც ჩვენს ადგილას იყვნენ, ანუ ბავშვები იყვნენ და უკვე განიცადეს ყველაფერი საკუთარი გამოცდილება. რატომ დაექვემდებარათ მათ ამ „განათლებას“ მეორედ?
გოგო. როგორ რატომ? შეგახსენებთ: დედები, მამები, ბებიები, თქვენც შვილები იყავით! (ისინი ტოვებენ.)
იტვირთება...