Skanse om skoletema for barneskolen. Humoristiske sketsjer for barneskolebarn
Dekorasjon for nesten alle barnefest det er morsomme sketsjer om skolen. KVN, holdt innenfor sine egne vegger, Nyttårsfest, fødselen til en skole - du vet aldri de gode grunnene til å ha det gøy!
Vi er glade for å kunne tilby deg et utvalg av flere scener som vil bidra til å skape en festlig stemning.
Korte dialoger
De små om skolen som tilbys her, krever ikke dekorasjoner eller memorering av lange tekster i det hele tatt.
En elev sier søvnig til en annen:
Jeg må være allergisk!
Hvorfor sier du det?
Ja, jeg dekker meg med et teppe og sover hele tiden!
To elever etter en geografitime:
Jeg tror fortsatt ikke at jorden roterer!
Hvorfor det?
Ja, hadde det snurret, hadde havet sprutet ut for lenge siden!
Den stakkars studenten sier sint til vennen sin:
Innbiller du deg? Læreren krevde at jeg nevne den enkleste tingen som gjengir ved deling! Jeg er ikke god i matte i det hele tatt!
I dataklassen
Følgende morsomme scener om skolen krever heller ingen spesielle dekorasjoner. Bare sistnevnte vil kreve en imitasjon av et datalaboratorium.
En dum videregående jente som viser seg frem, ser på nettbrettet som i et speil:
Mitt lys, speil, fortell meg! Fortell meg hele sannheten! Er jeg verdens søteste? Alle er slankere og mer moteriktig?
Speil (uttrukket, men sint):
Jeg skal gi deg svaret mitt! Du skremte meg ut! Jeg er et nettbrett!
En elev spør læreren:
Ivan Ivanovich, hadde du et nettbrett som barn?
Nei, hva snakker du om, det var ingen datamaskiner da!
Hva spilte du på?
På gaten!
Renholderen kommer inn i datatimen og spør strengt:
Hvem her vet hvordan man bruker datamaskiner?
Alle studenter, uten unntak, svarer: "Jeg."
Rengjøringsdame (truende):
Gå deretter umiddelbart på nettet og se etter et nettsted som lærer deg hvordan du bruker toalettet!
Skisse for en skolejubileum: morsom og ikke veldig lang
Denne scenen krever bare karakteristiske trekk fra skuespillerne. «Nerden» skal bruke briller og snakke strengt, mens jenta og venninnen skal se dumme, søte og entusiastiske ut.
En fyr som ser ut som en typisk "nerd" forteller vennen sin:
Kan du forestille deg, Tomka ringte meg hjem for å høre hva som var galt med datamaskinen hennes! Jeg kommer, og hun kan tydeligvis ikke sitte på ett sted i det hele tatt! Stolen snurrer, så snoren er viklet rundt stolbenet. Jeg bannet, løste ut ledningen, satte inn støpselet som hadde spratt ut, slo på datamaskinen hennes og gikk.
Tomochka himler med øynene og forteller entusiastisk til klassekameraten:
Å, denne Lyutikov kan også magi!
Hva gjør du?!
Vel, ja, han kom til meg, så intenst på datamaskinen, løftet hendene opp, hvisket noe mystisk, snudde stolen min 10 ganger mot klokken, sparket på datamaskinen, hvisket noe mystisk igjen og gikk. Tenk, alt fungerte!
Klassekamerat, beundrende nok:
Wow! Heks!
Veldig morsomme scener om skolen
Etter en forklaring i en naturfagstime, spør læreren klassen:
Vel, nå forstår du hvorfor det snør om vinteren og ikke om sommeren?
Petrov, fra stedet:
Selvfølgelig forståelig! Hvis det falt om sommeren, ville det smelte!
Under en russisk språktime sier læreren:
Petrov, "Jeg studerer, du studerer, han studerer" - når er dette?
Petrov, med et sukk:
Tapt, Mary Ivanna!
Venner kommer bort til en utmerket student og sier:
Andryukha, la oss gå på kafé med jentene i kveld!
Andrey, tenker:
Nei, jeg vil ikke gå med deg! Der braser musikken, alle lager lyd...
Hva så?
Ja, jeg tviler på at jeg i en slik situasjon fullt ut vil kunne forstå essensen av Lebesgue-Stieltjes-integralen.
Skanse for yngre skolebarn
Følgende morsomme scener er for grunnskole. De kan med hell vises på et barneselskap. Riktignok vil videregående elever måtte hjelpe sine yngre kamerater i dette.
En ungdomsskoleelev sier til vennene sine:
Se hvor dum denne førsteklassingen er! Jeg skal vise deg nå!
Han ringer babyen, og når han nærmer seg, sier han til ham:
I denne hånden har jeg 50 rubler, og i denne hånden har jeg 10 - hva vil du ta for deg selv?
Barnet tar 10 rubler. Elevene på videregående ler, snurrer med fingrene i tinningene og sprer armene.
En venn av en førsteklassing spør ham på sidelinjen:
Hvorfor valgte du 10 rubler?
Vel, hvis jeg velger 50, så er spillet over!
En førsteklassing undersøker en manikyr fra en ungdomsskolejente (beundrende):
Wow, neglene dine er så lange!
En jente på videregående skole simper:
Hva, liker du det?
Vel ja! De må være så praktiske for å klatre i trær!
Mamma ser på dagboken til førsteklassingen. Og der er de to krysset over, og det er en firer ved siden av. Mamma, med skrekk:
Vanechka! Hva det er?!
Vanechka ser rolig på moren sin:
Læreren fortalte oss at hvis vi vil, kan vi rette opp den dårlige karakteren!
Skanse med lærere
Følgende er morsomme korte sketsjer Du kan spille om skolen selv, eller du kan invitere lærere til å delta på dem.
Samtale med læreren:
Sidorkin, lovet du meg ikke at du ville korrigere den dårlige karakteren din?
Ja, Mary Ivanna.
Har jeg ikke lovet å ringe foreldrene dine hvis du ikke gjorde dette?
Ja, Mary Ivanna, men hvis jeg ikke holdt løftet mitt, så trenger du heller ikke holde det!
Læreren ser strengt på etternøleren:
Semyon! Du er sen igjen! Hva er det denne gangen?
Semyon, det er min feil:
Mary Ivanna, jeg våknet, så hva klokken var, og blinket uten hell.
Musikklæreren henvender seg til mamma:
Datteren din trenger å spille piano mer!
Mamma, sukker tungt:
Herre, så mye mer! Vår syvende nabo har allerede flyttet ut!
Drømmer Drømmer...
Disse små om skolen vil kreve minimalt med landskap for å vise at barna har forlatt skolen, selv om disse samtalene også kan finne sted i friminuttene. Alt avhenger av regissørens fantasi.
Sidorov, sukker tungt, går hjem fra skolen. Ivanov spør ham:
Sidorov, hva gjør du? Fikk du en toer?
Sidorov dessverre:
Og han legger drømmende til:
Kan du forestille deg hvor mye lettere det ville være å lære om et teorem i geometri kunne bevises med ordene: "Vel, du kan se!"
Fyren drømmende: "Det ville vært flott om vi kunne lese tanker!" Da ville jeg vite hva jeg skulle svare i timen!»
Vennen hans: "Ja, og jeg ville også vite hva læreren tenker når du svarer feil!"
Romantisk forhold
Selvfølgelig kan morsomme korte scener om skolen ikke ignorere hvor uventet noen ganger sympati mellom gutter og jenter dukker opp på skolen.
Vovochka eskorterer Masha hjem fra skolen og sier nølende til henne:
Hør, Masha, jeg vil tilstå for deg (pause), (han snakker raskt) mens du gikk til brettet, rev jeg vingene av en flue og kastet den i kofferten din! Beklager!
Masha kniper øynene lurt:
Jeg lurer på om det smaker godt?
Vovochka er forvirret:
Jeg vet ikke... Hvorfor spør du?
Masha rolig:
Ja, jeg vil også be om unnskyldning! Jeg kastet den i suppen din i spisestuen mens du skulle etter brød!
La oss le litt mer
Selv de morsomste scenene om skolen er ofte hentet direkte fra livet, så arrangørene av ferien kan finne på noe lignende selv.
Under en russisk språktime spør Vovochka naboen ved skrivebordet:
Hører du hvordan du sier riktig: cottage cheese eller cottage cheese?
En nabo som justerer brillene, ser smart ut:
Vekt på "o"!
Vovochka, etter en pause:
Takk skal du ha! Hjalp meg, hjalp meg virkelig!
En klassekamerat (som ser ut som en utmerket student) sier og sukker:
Ja, Lozhkin, du er slett ikke vennlig med hodet ditt!
Lozhkin trekker på skuldrene:
Og jeg er ren med henne forretningsforhold– Jeg mater henne, og hun tenker!
Samtale med læreren
Morsomme scener om skolen - enten du arrangerer KVN eller andre morsomme arrangementer - kan ikke klare seg uten dialoger som ligner på de som er gitt nedenfor.
En lærer snakker med en moteriktig kledd videregående elev:
Lerochka, godt gjort, du sluttet å komme for sent til skolen!
Ja, Mary Ivanna, alt er på grunn av min mor.
Hadde hun en lærerik samtale med deg?
Nei, hun har nettopp kjøpt seg noen lekre italienske støvler!
Hva så?
Som hva? Nå står jeg opp først så jeg kan ta dem på før mamma! (går stolt bort)
Læreren kaster opp hendene.
En eldre lærer sukker og sier til sin kollega:
Jeg må nok slutte!
Hva sier du? Du er den beste læreren på skolen!
Jeg var helt overarbeidet... Jeg setter meg på trikken om morgenen, den er full av folk, jeg ser opp og sier strengt: «Hei, sett deg ned!»
Morsom? Selvfølgelig er det morsomt!
Morsomme sketsjer om skolen er gode fordi de er enkle å fremføre og ikke krever utmattende øvinger. Det viktigste er at ditt muntre humør formidles til publikum!
Mitya, vet du hva ordet "super" betyr?
Vel, ja, dette er noe så stort at det ikke kan bli større.
Hva med "hyper"?
Og "hyper"... (Mitya gnir seg i pannen) Å! Dette er det som er mer "super"!
Jenter som danser på et diskotek:
Hør, vet du ikke hva mosol er?
Vel, dette er et så stort bein, de legger det også i borsjtsj. Hvorfor spør du?
Ja, jeg hørte en kul sang her: "You my heart, You my soul..."
Musikk fra en kjent sang fremført av gruppen Modern Talking begynner å høres ut på scenen.
Petka med en stor "lykt" under øyet og vennen:
Petka, hvorfor er du dekket av blåmerker?
Spilte snøballer med en jente!
Hva så?
Så det viser seg at hun er fra ungdomslaget i håndball! Og de savner ikke!
Hendelse i garderoben
Noen morsomme scener om skolen krever medvirkning fra statister. Men de vil fortsatt ikke være vanskelige å iscenesette.
Jentene skriker og drar den motvillige fyren. Læreren stopper dem:
Stoppe! Hva har skjedd?!
En av jentene indignert:
Lyutikov spionerte på oss i garderoben!
Læreren ser strengt på Lyutikov:
Så hva, likte du det?
Lyutikov er stille i forvirring, og sier så høyt:
Jenter i kor, utslitte og fornærmede:
Hvordan ikke?!
Alle morsomme scener om skolen, som du forstår, bør spilles oppriktig og seriøst. Minimal dekorasjon skader heller ikke.
Du kan for eksempel plassere to pulter og en tavle på scenen for å gjenskape utseendet til et klasserom. Hvis hendelser skjer i friminuttene eller på vei hjem, kan du fantasere. For "veien hjem" er ett tre eller en benk nok. Og en situasjon som foregår i en skolekorridor kan spilles ut foran et stort vindu i bakgrunnen.
Det viktigste i disse scenene er ikke å overbelaste dem med dekorasjoner. De er korte, og derfor bør det legges vekt på det skuespilleren sier, og ikke på det som omgir ham i det øyeblikket.
For å arrangere scener i én konsert, kan du invitere en programleder som vil fortelle publikum hvor en gitt situasjon skjer. Fantaser, og ferien din vil definitivt bli husket og gjøre det mest fantastiske inntrykk!
Scene "Jeg er sen ..."
Tegn
Anton er en sen student.
En elev som kommer for sent til timen kommer inn i klasserommet.
Anton. Beklager at jeg er sen.
Lærer. Vi forsto dette. Forklar hvorfor. Hva har skjedd?
Anton. Å, hva skjedde!.. Jeg begynner i rekkefølge. Når jeg hører vekkerklokken føler jeg at jeg blir skutt.
Lærer. Og du hopper opp med en gang?
Anton. Nei, jeg ligger der som død! Det er derfor Kesha, papegøyen min, vekker meg. Nøyaktig klokken 7.30 sier han: " God morgen! Det er på tide å komme seg opp." Men i går var det bursdag til Kesha, og jeg spanderte is. Og om morgenen vekket Kesha meg ikke - han mistet stemmen, stakkars fyr ...
Lærer. Du sier du har spist for mye is. Interessant...
Anton. Vel, det betyr... Jeg forlot huset... Og så angrep en væpnet banditt meg!
Lærer. Skrekk! Så hva gjorde han?
Anton. Tok fra meg leksene mine!
Anton. Så bestemte jeg meg for å hjelpe den gamle damen over gaten. Og så fort jeg kom til midten, brøt lyskrysset! Lyset ble rødt og bilene kjørte uten å stoppe. Så vi solte oss midt i gata til trafikklederen dukket opp.
Lærer. Dette er historien... Fortell meg, Anton, er det i det hele tatt et ord av sannhet i historien din?
Anton. Så mange som to: JEG ER SEN.
Scene "I friminutt"
Tegn
Klassekamerater:
Klokken ringer fra timen. Barn sitter på stoler langs scenekanten: noen med en bok i hendene, noen med spill og starter en samtale seg imellom.
Vitalik. Alle mennesker er som mennesker: i friminuttene suser de rundt i korridoren, og vi sitter i klasserommet som gale.
Masha. Så vi straffet oss selv: vi oppførte oss dårlig, nå sitter vi i timen en hel uke.
Noen nyser.
Dasha. Hva skal vi ha nå?
Andrey. Matematikk.
Lesha. Jeg elsker matematikk... (henvender seg til Sergei.) Hva er favorittfaget ditt?
Sergey. Og favorittfaget mitt er TV!
Anton. Og min er en båndopptaker!
Yura. Og min er en datamaskin!
Natasha. Har du en datamaskin hjemme?
Yura. Spise.
Natasha. Vil du sannsynligvis bli programmerer?
Yura. Nei, en lege.
Natasha. Ha, du fikk en "C" i "Verden rundt deg"!
Masha. Så hva, Natasha, han vil fikse henne! Og hva slags lege - kirurg?
Yura. Nei, tannlege: folk har ett hjerte, men 32 tenner!
Noen nyser.
Masha. Husker du, Katya, hvordan Lyudmila Vladimirovna spør Yura i klassen: "Hvorfor flyr storker til Afrika om vinteren?"
Kate. Jeg husker, jeg husker... Hva sa du da, Yura?
Yura. Det er tydelig at svarte også vil ha barn!
Sergey. Vitalik, ble du truffet av foreldrene dine i går fordi du dro hjemmefra fra rytmetime?
Vitalik. Ikke at det var forferdelig, men forholdet ble dårligere. Tenk deg, om morgenen hinter jeg til faren min: "Pappa, jeg så i en drøm at du kjøpte meg tre porsjoner iskrem." Vanligvis forstår han hintene, men så sier han: "Flott, du kan beholde dem!"
Anton. Vel, det er ingenting ennå. Men faren min ga meg to slag i hodet en gang.
Nastya. For hva?
Anton. Første gang fordi jeg viste dagboken med "toer". Og den andre - da han så at det var hans gamle dagbok!
Nastya. Vel, hvorfor viste du det? Det er min egen feil. Du må være mer forsiktig med foreldrene dine. De glemte at de selv en gang var barn.
Kate. Hva er klokken, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate. Dette betyr at vi har 10 minutter til å sole oss før timen starter.
Dasha. Lyudmila Vladimirovna sa at det ikke blir noen forlengelse i dag ...
Sergey. Dårlig. Jeg liker ikke å gjøre lekser med bestemor. Lyudmila Vladimirovna gjenkjenner umiddelbart håndskriften hennes.
Zhenya. En dag gjorde jeg leksene mine hjemme. Og da jeg leverte inn notatboken, tok Lyudmila Vladimirovna tak i hodet hennes: "Det er rett og slett utrolig at en person kan gjøre så mange feil!" Og jeg sier: "Hvorfor alene? Sammen med pappa!
Noen nyser.
Anton. Jeg gikk heller ikke på skolefritidsordning en gang. Så Lyudmila Vladimirovna spør: "Innrøm det, Anton, hvem er for deg? Hjemmelekser gjorde?"
Og jeg svarer: "Jeg vet ikke, jeg la meg tidlig i går."
Masha. Det jeg liker best med etter skolen er å drikke te.
Andrey. Ja bra!
Masha. Og min mor ga meg en sølvskje og sa: «Ta den med på timen. Når du drikker te, legg en skje i koppen. Av det, fra sølv, dør alle mikrober.»
Og jeg sier: "Mamma, vil du at jeg skal drikke te med døde bakterier?"
Sergey. Og jeg roper på en eller annen måte: "Lyudmila Vladimirovna! Teen min er usøtet." Og hun: "Har du rørt sukkeret?" - "Jeg rørte i det." - "Hvilken retning?" - "Til høyre." - "Så sukkeret har gått til venstre!"
Anton nyser og tørker seg om munnen med ermet.
Natasha. Anton, har du tilfeldigvis et lommetørkle?
Anton. Det er det, men jeg beklager, Natasha, jeg låner det ikke ut til noen.
Masha. Hør, Lyosh, jeg vil spørre deg om alt. Når jeg går forbi vinduene dine, hører jeg noen ganger katten din skrike med en nesten menneskelig stemme...
Lesha. Jeg vasker den.
Masha. Jeg vasker katten min også, men hun skriker ikke slik.
Lesha. Klemmer du den ut?
Masha. For en flayer du er, Lesha!
Lesha. Du er selv en flayer! Men katten min har ikke lopper. Og du, Masha, bør ikke glemme å fortelle moren din at Lyudmila Vladimirovna kaller henne til skolen!
Masha. Og jeg har allerede sagt, Lesha! "Mamma," sier jeg, "vi har et forkortet foreldremøte i dag." Og hun spør: "Hvordan er dette forkortet?" Og jeg svarer: "Veldig enkelt: Lyudmila Vladimirovna, du, meg og regissøren."
Klokken ringer for timen.
Skisse "På en mattetime"
Tegn
Klassekamerater: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.
Klokken ringer for timen. Læreren kommer inn i klassen.
Lærer. Sitt ned. Gjør deg klar for mental telling. Kontrollerer multiplikasjonstabellen. 7x8?
Dasha. 56.
Lærer. 49: 7.
Yura. 7.
Lærer. 9 x 3?
Nastya. 27.
Lærer. Av en eller annen grunn rekker ikke Anton Sidorov opp hånden... Anton, 5x5?
Anton. 30.
Kate. 25.
Lærer. Anton, 10:2?
Anton. ... 7.
Lærer. Finger i himmelen! Veldig dårlig! Studerte du ikke bordet igjen?
Anton. Det er bare det at faren min dro på forretningsreise, og moren min kan ikke takle meg.
Lærer. Vi må vente på at faren din kommer tilbake fra forretningsreisen. Det er da katten vil felle musens tårer...
Anton. Ah, syv problemer - ett svar!
Lærer. Yura, du vil løse problemet på kortet selv, for vurdering. (Gir et kort.) Og alle andre løser eksemplene på side 124. Jeg håper, Vitalik, jeg vil ikke se deg kopiere fra Natasha.
Vitalik. Jeg vil prøve, Lyudmila Vladimirovna, slik at du ikke legger merke til det!
Alt er bestemt.
Lærer. Godt gjort, Yura, han løste problemet riktig. Hvordan vil du sjekke det?
Yura. Hvorfor sjekke? Du sa selv at det var riktig!
Lærer. Logisk! Du fikk en "A"!
Vitalik er utro.
Lærer. Men Vitalik jukser fortsatt! Vitalik, hvorfor ser jeg ikke dagboken din på skrivebordet mitt?
Vitalik. Og vennen min fra en parallellklasse ba meg om å skremme foreldrene hans.
Lærer. Forresten, vennligst forklar hvorfor faren din setter et kryss i dagboken sin i stedet for en signatur?
Vitalik. Pappa sier at man ikke skal tro at en så intelligent person som ham kan få en så dum sønn!
Lærer. Han har rett. Forresten, jeg vil minne deg på: du fikk ikke en "D" i kroppsøving.
Vitalik. Allerede stengt.
Lærer. Hvordan?
Vitalik."Enhet".
Lærer. Så!!! Hoppet over timen igjen?
Vitalik. Jeg gjorde vondt i beinet i går...
Lærer. Gjør det ikke vondt i dag?
Vitalik Anrop.
Og i dag er det ingen kroppsøving!
Skisse "Analyse av essays"
Tegn
Klassekamerater: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.
Klokken ringer for timen.
Lærer. Hei folkens! Sitt ned. I går skrev du et essay om et emne som høres slik ut: «Hva skal jeg bli når jeg blir stor?» Jeg sjekket arbeidet ditt. Vakthavende offiserer, del ut notatbøkene. Jeg likte Natasjas essay veldig godt! Natasha, les det høyt, vær så snill.
Natasha.«Når jeg blir stor, vil jeg bli president i landet. Og det første jeg vil gjøre er å tidoble lærernes lønn! Jeg skal gi hver klasselærer en datamaskin, en treroms leilighet og en personlig bil med sjåfør. Og jeg vil gi en slik pensjon til pensjonerte lærere at de kan reise over hele verden, og ikke alene, men med sine elskede barnebarn.»
Lærer. Natasha, hvorfor er du så bekymret for lærernes liv?
Natasha. Min mor og bestemor er lærere.
Lærer. Da er det klart... Anton, essayet ditt overrasket meg ubehagelig. Les den, vær så snill.
Anton. «Jeg vil bli astronaut. Du sitter i fengsel i seks måneder romskip, du hopper over skolen. Flott! Astronauter er de fleste glade folk på bakken!"
Lærer. Fortell meg, vær så snill, hvordan vil du bli astronaut uten videregående vitnemål?
Anton. Du kan nå kjøpe sertifikater og vitnemål på markedet.
Lærer. Og med et falskt diplom skal du ut i verdensrommet? Du kommer ikke tilbake.
Vel, jeg forventet ikke noe annet av Vitaliks forfatterskap. Vil du lese fantasiene dine for oss?
Vitalik.«Når jeg blir stor, vil jeg definitivt bli militærmann. Jeg låser meg inne i en tank og spytter plastelina gjennom tønnen på tanken. Og de vil ikke kunne kalle meg inn på rektors kontor. Tanken vil ikke gå gjennom dørene inn til kontoret hans.»
Lærer. Tanken vil selvfølgelig ikke passere, men foreldrene dine vil ikke!
Mashas essay virket interessant for meg ... Men ...
Masha.«Når jeg blir stor, skal jeg bli direktør for fabrikken der dagbøker lages. Og planten min vil lage dagbøker som umiddelbart vil inneholde utmerkede karakterer i alle celler. Lærerne må bare signere for dem.»
Lærer. Da vil fabrikken din, Masha, uunngåelig gå konkurs, fordi ingen av foreldrene vil kjøpe slike dagbøker.
Lesha. Jeg ville ikke vært en arbeider på fabrikken din!
Sergey. «Når jeg blir stor, vil jeg definitivt bli matematikklærer. Jeg skal spørre barna om dumme problemer, og i det øyeblikket vil jeg svinge meg fra lysekronen i badebuksa, le og kaste kaker på dem.»
Lærer. Jeg tror du har forvekslet skole med en dyrehage.
Dasha. Og deg selv - med en ape!
Yura. «Når jeg blir stor, vil jeg definitivt bli verdensmester i karate. Så skal jeg finne vektstangen ordentlig, vinne det europeiske mesterskapet i boksing, komme til hjemmeskolen min, gå opp til livssikkerhetslæreren og fortelle ham: «Mikhail Ivanovich, vil du ikke spørre meg igjen om reglene trafikk?"»
Lærer. Jeg tror at uten å kunne kjørereglene vil du ikke bli en mester, men heller en funksjonshemmet person. La oss nå begynne å jobbe med feilene.
Alle barn jobber i notatbøker. Vitalik tar frem en kalkulator og begynner å regne ut noe.
Læreren går rundt i klassen og nærmer seg Vitalik.
Lærer. Og du, «Lobachevsky», hva beregner du?
Vitalik. Antall feil per kvadratcentimeter!
Lærer. Fullfør arbeidet med feilene dine hjemme.
Skolehverdagen er full av hendelser – morsomme og triste, enkle og komplekse, alvorlige og ikke så alvorlige – men alltid spennende. Det er ikke for ingenting at bøker og filmer "om skolen" er elsket av alle generasjoner av tidligere og nåværende elever. Hvis du nærmer deg skolesituasjoner med letthet og humor, kan du ha det gøy, og noen problemer, hvis du ser på dem fra denne vinkelen, vil løses av seg selv. For å gjøre dette trenger du bare å spille! Det er ikke nødvendig å huske scener fra skolelivet - disse scenene er allerede samlet i samlingen vår. Og ikke enkle, finner du her den nyeste sketsjen original fra forfatteren av «Kolobok on ny måte”, en opera sketsjer som vil underholde enhver gruppe, i tillegg til eventyr sketsjer. Felles kreativitet gjør folk nærmere. Del skriptene dine med oss.
Humoristiske eventyr for barn til skole og leir
Komisk Nyttårsscene– operaen “OM HAREN” – morsom til du slipper, for en voksen gruppe og videregående klasser
Alle synger i sketsjen så godt de kan, jo morsommere jo bedre. Det viktigste er å øve 2-3 ganger, og du vil være kveldens høydepunkt :-) Du bør først høre på tegneserien "Kinen gikk ut på tur."
Bildet nedenfor viser 8. klasse, midten av 80-tallet... Vi iscenesatte dette en gang musikalsk scene om haren. Mens vi øvde, lo vi så mye at vi knapt kunne holde oss fra å le under forestillingen. 🙂 Vi kom opp med mapper for omgivelsene, ord læres veldig enkelt.
Kor:
Å, engmaurgress,
Å, du kjære hareside!
Vi er sikre på at det blir sent eller tidlig
Kaninen skal ut på tur i lysningen.
En to tre fire fem…
En to tre fire fem…
En to tre fire fem…
En to tre fire fem…
En-to-tre-fire, en-to-tre-fire,
En-to-tre-fire-fem-a-kl...
…Kom ut!!
Hare: (tenor)
Jeg gikk ut i skogen en tur,
Jeg er redd, jeg er redd,
Min sjel er full av foranelser...
Min sjel... Min sjel-ah...
...Full av foranelser. Sjelen er full...
Kor: Forutanelsene hans lurte ham ikke!
Jeger: (bass)
Så hvor er du? Jeg trenger deg.
Du fortjente å spise gulrøttene mine!
Kor:
For en skam, for en skam!
Haren vår er en tyv, haren vår er en tyv!
For en skam, for en skam!
Haren vår er en tyv, haren vår er en tyv!
Hare:
Ikke sant!
Kor:
Er det sant!
Hare:
Ikke sant!
Kor:
Er det sant!
Hare:
...jeg spiste ikke gulrøtter!
Jeger:
Til barrieren!
Hare:
Til barrieren!
Kor:
Nå vil noens blod bli utgytt,
Nå vil det søle...
Det vil søle...
En mannsstemme fra koret:
Det pøser...
Hare:
Å, vil mine sideveis øyne virkelig lukkes for alltid?
Og jeg vil ikke se deg, min kjære!
Min kjærlighet!
Min kjære, mine gulrøtter!
For alltid din, min kjære-a-a-a-a-a...
Jeger:
Nå. Nå. Nå. Nå…
Bang! Pow!
Hare:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
Jeger:
Den lille kaninen min er døende!
Koret synger vokal og gråter.
Hare:
De tar meg hjem
Jeg vil være i live...
Kor:
Og mer enn én gang
En kanin kommer ut
Gå en tur!
Og mer enn én gang
Kaninen kommer ut på tur!
Gå!
Gå!
Gå-gå-gå!
en gardin
Den siste, femte parodien ("opera") avsluttes med et bravurrefreng "And the bunny will come out for a walk more than once!...". I manuset er ikke dette vokalnummeret avbrutt på denne linjen, men har en fortsettelse: "... ordene kan ikke høres, det er uforståelig, det er uforståelig - og jeg bryr meg ikke!" Men sensur forbød å fremføre denne linjen i tegneserien, og betraktet den som en lampong av sovjetisk opera.
Kolobok på en ny måte - original fra forfatteren
(utskrift av materiale er kun tillatt ved å bruke en tilbakekobling)
Det var en gang en bestefar og en kvinne langt unna, i en leir,
De gnagde på brød og spiste grøt. De var bare triste.
De hadde ingen barn, ingen barnebarn,
Derfor kom tristhet, melankoli og ruin til dem.
Og kvinnen og bestefaren bestemte seg for ikke å være triste, ikke å slite,
Det er bedre å gå til spisestuen med en munter sang!
Vi gikk sammen i et vennlig tempo, skrapte sammen litt mel,
Oljer, sukker og salt! Dette er så rare!
Kvinnen tenkte på å bake en pai fra den komposisjonen,
Men mens jeg fiklet med deigen, ble det en bolle!
Den koloboken ble avkjølt,
legg den på vinduet
De ga oss litt hvile.
Men de glemte én ting:
Tross alt leser de eventyret mer enn en gang,
Men de trodde ikke at eventyret var en ekte historie!
Den lille bollen rullet!
Jeg er lei av å ligge!
Han lente albuene på terskelen og begynte å løpe.
Han ser direktøren for leiren kjære på veien
Han ser på det usosiale miraklet med et overrasket blikk!
Kolobok sang en sang her, som avsluttet regissøren,
Men han lærte av sin erfaring, direktøren roste ham!
Han kastet ham ikke ut av leiren og ville ikke spise ham,
Men jeg ønsket ham bare suksess og mye lykke.
Ba ham holde seg unna de andre barnas syn,
Ellers må han finne ut av det mens en tåre triller fra øynene hans.
Barna vil få deg til å ha det gøy og hoppe,
De vil lære deg å danse og synge, og lar deg ikke sove.
Men helten vår, en modig kar, fulgte ikke rådet,
Og med glede og entusiasme hoppet han raskt til barna.
Han ble selvfølgelig først overrasket over barnas bedrifter.
De kilte ham og fikk ham til å hoppe raskere!
Jeg måtte finne opp spill for dem, og danse og synge sanger,
De hadde ikke tid til å få ham og torturere ham!
Men bollen ble vant til dem og lærte å leve med dem,
Og nå trenger ikke bestemor og bestefar å sørge heller.
Regissøren sa med åpenbar beundring at han ikke kunne vært bedre!
Du vil være hovedrådgiver her! Tross alt er det ingen kulere her!
Siden den gang har det vært en konkurranse om den beste rådgiveren i den leiren,
Men det er fortsatt vanskelig å finne en bedre kolobok!
"Prinsen ved porten" (skisse for skole og ferieleir)
Prins: Bank Bank.
Tjener: Hvem er der?
Prins: Jeg er prinsen bak portene.
Tjener: Vi må rapportere til kongen. Deres Majestet,
Konge: (Han er en prins.) Hva har skjedd?
Tjener: Det er en prins utenfor portene.
Konge: Så gi ham porten.
Tjener: Ta porten.
Prins: Men jeg trenger ikke en port.
Tjener: Hva trenger du?
Prins: Jeg trenger prinsessens hånd.
Tjener:
Konge: (Han er en prins) Hva har skjedd?
Tjener: Det er en prins utenfor portene.
Konge: Vel, gi ham porten!
Tjener: Men han trenger ikke en port.
Konge: Hva trenger han?
Tjener: Han trenger prinsessens hånd!
Konge:
Dronning: (Hun er en tjener) Hva skjedde, kjære?
Konge: Det er en prins utenfor portene.
Dronning: Vel, gi ham porten!
Konge: Gi opp porten!
Tjener: Ta porten.
Prins: Men jeg trenger ikke en port.
Tjener: Hva trenger du?
Prins: Jeg trenger prinsessens hånd.
Tjener: Jeg må rapportere til kongen. Deres Majestet!
Konge: (Han er en prins) Hva har skjedd?
Tjener: Det er en prins utenfor portene.
Konge: Vel, gi ham porten!
Tjener: Men han trenger ikke en port.
Konge: Hva trenger han?
Tjener: Han trenger prinsessens hånd!
Konge: Jeg må konsultere min kone! Dyrt!
Dronning:(Hun er en tjener) Hva skjedde, kjære?
Konge: Det er en prins utenfor portene.
Dronning: Vel, gi ham porten!
Konge: Gi opp porten!
Tjener: Ta porten!
Prins: Men jeg trenger ikke en port.
Tjener: Hva trenger du?
Prins: Jeg trenger prinsessens hånd.
Tjener: Jeg må rapportere til kongen. Deres Majestet!
Konge: (Han er en prins) Hva har skjedd?
Tjener: Det er en prins utenfor portene.
Konge: Vel, gi ham porten!
Tjener: Men han trenger ikke en port.
Konge: Hva trenger han?
Tjener: Han trenger prinsessens hånd!
Konge: Jeg må konsultere min kone! Dyrt!
Dronning: (Hun er en tjener) Hva skjedde, kjære?
Konge: Det er en prins utenfor portene.
Dronning: Vel, gi ham porten!
Konge: Men han trenger ikke en port.
Dronning: Hva trenger han?
Konge: Han vil ha vår datters hånd.
Dronning:
Prinsesse: Hva?!
Dronning: Det er en prins utenfor portene!
Prinsesse: Vel, gi ham porten!
Dronning: Gi opp porten.
Konge: Gi tilbake porten.
Tjener: Ta porten.
Prins: Men jeg trenger ikke en port.
Tjener: Hva trenger du?
Prins: Jeg trenger prinsessens hånd.
Tjener: Jeg må rapportere til kongen. Deres Majestet!
Konge: (Han er en prins) Hva har skjedd?
Tjener: Det er en prins utenfor portene.
Konge: Vel, gi ham porten!
Tjener: Men han trenger ikke en port.
Konge: Hva trenger han?
Tjener: Han trenger prinsessens hånd!
Konge: Jeg må konsultere min kone! Dyrt!
Dronning: (Hun er en tjener) Hva skjedde, kjære?
Konge: Det er en prins utenfor portene.
Dronning: Vel, gi ham porten!
Konge: Men han trenger ikke en port.
Dronning: Hva trenger han?
Konge: Han vil ha vår datters hånd.
Dronning: Jeg må snakke med prinsessen! Kjæreste!
Prinsesse: (Hun er en konge, hun er en tjener) Hva?!
Dronning: Det er en prins utenfor portene!
Prinsesse: Vel, gi ham porten!
Dronning: Men han trenger ikke en port!
Prinsesse: Hva trenger han?!
Dronning: Han trenger hånden din!
Prinsesse: NEI!
Dronning: Nei.
Konge: Nei.
Tjener: Nei.
Prins: Absolutt ikke?
Tjener: Absolutt ikke?
Konge: Absolutt ikke?
Dronning: Absolutt ikke?
Prinsesse: Nøyaktig. NEI.
Dronning: Absolutt ikke.
Konge: Absolutt ikke.
Tjener: Absolutt ikke.
Prins: Vel, gi meg i det minste porten!
Skisse "På den russiske språktimen"
Tegn
Olya, Dima, Sasha, Petrov - studenter, klassekameratene deres.
Læreren kommer inn.
Lærer. Hallo! Sitt ned.
Olya. Kjære Andrey Nikolaevich, gratulerer med jubileet!
Barna reiser seg og synger: «Gratulerer! Gratulerer! Gratulerer!», så synger de gratulerer på engelsk.
Lærer. Takk, barn, takk. Bare jeg foretrekker å høre sangen på russisk.
Dima. Og vi kan gjenta det på russisk.
Lærer. Takk, ikke nødvendig, dere er mine polyglots.
Olya. Andrey Nikolaevich, hvilken gave vil du motta?
Lærer. Beste gave for en lærer - gode karakterer fra elevene hans. Jeg vil være glad hvis du i morgen skriver et diktat bare i "4" og "5".
Sasha. Det er for sent, Andrey Nikolaevich, vi har allerede kjøpt bukseseler til deg!
Lærer. Hm... La oss starte leksjonen. Hjemme ble du bedt om å gjenta sakene. Jeg ber alle komme til styret.
Barn går til scenekanten. Hver person resiterer en linje fra diktet, og viser et kort med navnet på saken skrevet på. En av elevene demonstrerer de tilsvarende tegningene mens de leser diktet.
En gris gikk på isen om våren. Hun kom over et hull. (I. p.)
Plopp! Bare grisens hale stikker ut av hullet. (R.p.)
Vi går heller til hullet, vi vil hjelpe grisen. (D.p.)
Vi havnet nesten i malurten, men vi reddet grisen. (V.p.)
Vi er misfornøyde med grisen: tuller de med malurt? (T.p.)
Husk grisen for ikke å svømme i hullet! (P. og.)
Lærer. Fint. Vennligst sett deg ned. Kopier nå teksten fra oppgave 444. (Barn skriver.)
Lærer. Så du har skrevet ned teksten i notatbøkene dine. Petrov, les det igjen.
Petrov. «Pappa og mamma skjelte ut Vova for hans dårlige oppførsel. Vova var taus skyldig, og lovet deretter å forbedre seg.»
Lærer. Herlig! Understrek alle substantivene i denne teksten.
Petrov. «Pappa», «Mamma», «Vova», «adferd», «Vova», «løfte».
Lærer. Ikke sant. Og avgjør nå i hvilke tilfeller disse substantivene finnes. Forstått?
Petrov. Ja.
Lærer. Kom i gang.
Petrov. "Far og mor". WHO? Hva? Foreldre. Dette betyr at saken er genitiv. (Elevene fniser.) Skjelte ut hvem, hva? Vova. "Vova" er et navn. Dette betyr at saken er nominativ. (Latter fra studenter.) Skjelt for hva? For dårlig oppførsel. Tilsynelatende gjorde han noe. Dette betyr at "atferd" har den instrumentelle saken. (Utrop fra en av elevene: «Han gir!») Vova taus skyldig. Dette betyr at her har «Vova» akkusativ kasus. (Latter.) Vel, "løftet" er selvfølgelig i dativtilfellet, siden Vova ga det! Det er alt! (Utrop fra en av elevene: "Flott! Det kunne jeg ikke gjøre!")
Lærer. Ja, analysen viste seg å være original! Gi meg dagboken, Petrov. Jeg lurer på hvilket karakter du ville gitt deg selv?
Petrov. Hvilken? Selvfølgelig, "fem"!
Lærer. Så "fem"? Forresten, i hvilket tilfelle kalte du dette ordet - "fem"?
Petrov. I preposisjonsformen!
Lærer. I preposisjonen? Hvorfor?
Petrov. Vel, jeg foreslo det selv!
Lærer. Ha det! La oss møtes i morgen til diktat. (blader.)
Merk. Følgende arbeider ble brukt i skissen:
Skisse "Intellektuell endring"
Tegn
Åtte fjerdeklassinger.
Barna sitter på scenekanten med beina dinglende og småprater.
1. Det virker for meg at vi ble så smarte i løpet av tiden på barneskolen...
2. Sier du at vi ikke har noe i mellomledelsen å gjøre?
1. Nei, selvfølgelig: lev for alltid og lær... Men tenk selv: på fire år lærte vi å lese, skrive, telle...
3. Vi utviklet også våre kreative evner, som var dovent i dvale i oss, og nå kan vi håndtere enhver ikke-standard oppgave!
4. Skal vi sjekke?
Det er det (i samklang). La oss sjekke!
3. La oss gjøre dette. Hver person vil bytte på å navngi et ordtak eller slagord, og resten vil komme opp med en situasjon fra skolehverdagen for å følge med.
Det er det (i samklang). La oss. Du begynner.
3. Du kan ikke ødelegge grøt med olje...
4. ...sa Vova og i stedet for ett dikt lærte han fire.
1. En krone sparer rubelen...
2. Hver dag er ikke søndag...
6. ...sa Vasya, og på slutten av uken ga han dagboken sin til faren for å sjekke.
7. Hvis du liker å sykle, liker du også å bære sleder...
8. ... sa kroppsøvingslæreren til Denis, som hevet stangen for syvende gang.
4. Du blir ikke snill med makt...
5. ...tenkte Anton og forlot direktørens kontor etter nok en juling.
6. Vet du mye, blir du snart gammel...
7. ...Alena bestemte seg og på lørdag, i stedet for skole, dro hun for å sole seg på stranden.
8. Hvis du vil være sunn, skjerp deg...
1. ...sa Seryoga til klassekameraten og dyttet ham inn i en snøfonn.
2. Den som søker vil alltid finne...
3. ...Ira var ikke i tvil da hun så i naboens notatbok for diktering.
4. En gammel fugl blir ikke fanget med agner...
5. ... Kostya tenkte på læreren som ga ham en "2" for et hint, og som det viste seg, en feil.
Scenario "Å, disse studentene!..."
Tegn
Vitalik, Masha, Anton er studenter.
Fire sene elever, deres klassekamerater.
Lærer. Hallo! Sitt ned. La oss starte leksjonen med mental telling. (Nevn eksempler på addisjon og subtraksjon innen 20. Alle barn svarer riktig, bortsett fra Vitalik.) Veldig dårlig, Vitalik. Det viser seg at du ikke engang har mestret tabellen for addisjon og subtraksjon innen 10. Og du burde kjenne henne som din egen bukselomme.
Vitalik. Ja, jeg har ikke engang husket navnene på fingrene mine ordentlig, og du ber allerede om bord!
Lærer. Hvis du ikke ønsker å bli et år til, må du lære tabellen utenat slik at hvis jeg ringte deg om natten og spurte om det, ville du svare uten å nøle.
Vitalik. Nei, jeg svarer deg ikke i kveld. Vi har telefonsvarer om natten.
Det banker på døren. Fire elever kommer inn.
Lærer. Gutter, hvorfor er dere sent ute?
1. elev. Min bestemor ble syk, og jeg dro til apoteket.
2. elev. Og på min vakt er det fortsatt ti minutter før leksjonen starter...
3. elev. Og jeg husket på veien at jeg glemte å skru av strykejernet. Jeg måtte gå tilbake.
Lærer(fjerde). Vel, hvorfor er du stille?
4. elev. Og jeg kan ikke komme på noe. De har allerede sagt alt.
Lærer. Sett deg ned... Og neste gang, forbered deg skikkelig! Vi fortsetter mentaltellingen. Spørsmål: hvordan dele fem poteter mellom fire elever?
Masha. Du må lage en puré og dele den i porsjoner. (Alle ler.)
Lærer. Vel, la oss håpe at du vil vise seg å bli en god kokk. Lengre. Vi vet at vekten faste stoffer måles i kilo, væskevolumet måles i liter, og hvordan måles avstand?
Anton. Med linjal! (Alle ler.)
Lærer. Ja, hoderegningene våre går ikke bra i dag. Kanskje den skriftlige prøven går bra... La oss sette i gang!
Alle bestemmer seg for en prøve skrevet på tavla. Læreren nærmer seg Masha.
Lærer. Mashenka, du skrev: "Testarbeid." Hva må legges her nå?
Masha."Fem"!
Lærer. Punktum, Masha, punktum! (henvender seg til Anton.) Anton, hvor mange ganger har du sett i Iras notatbok?
Anton. Jeg kan ikke si det med sikkerhet. Jeg telte ikke.
Scenario "Alt er omvendt!"
Tegn
De snakker mens de sitter på stoler.
Gutt. Likevel, så fantastiske de er, mødrene våre... De oppdrar oss hele livet, oppdrar oss... Fra vuggen til en moden alder.
Pike. Og du tror alle liker det?
Gutt. Vel, hvordan kan du ikke like det hvis de tar vare på deg, beskytter deg, skjemmer bort deg og verdsetter deg...
Pike. De mater deg med skjeer, skifter smekker, tørker nesen...
Gutt. Jeg ser ikke noe kritikkverdig i dette.
Pike. Og hvis en person ønsker å være uavhengig! Tenk deg at alt i verden fungerer omvendt! Barn har ansvaret i alle saker, og voksne skal adlyde dem i alt!
Gutt. Slik at voksne er som barn, og barn er som voksne!
Pike. Nøyaktig! Moren min satt for eksempel til middag, og jeg sa til henne: «Hvorfor startet du moten med å spise uten brød? Her er flere nyheter! Se deg selv i speilet, hvem ligner du på? Ser ut som Koschey! Spis nå, sier de!» Og hun begynte å spise med hodet ned, og jeg ville bare gi kommandoen: "Raskere!" Ikke hold grøten i kinnet! Tenker du igjen? Løser du fortsatt verdens problemer? Tygg det skikkelig! Og ikke vugg på stolen!»
Gutt. Og så kom pappa inn etter jobb, og før han rakk å kle av seg, ropte jeg allerede: «Aha, han har kommet! Vi må alltid vente på deg! Vask hendene nå! Som det skal være, som det skal være, er det ingen grunn til å smøre ut skitten. Det er skummelt å se på håndkleet etter hendene! Børst tre ganger og ikke spar på såpen. Kom igjen, vis meg neglene dine! Det er skrekk, ikke spiker. Det er bare klør! Hvor er saksen? Ikke beveg deg! Jeg kutter ikke noe "kjøtt", men kutter det veldig forsiktig. Ikke snus, du er ikke en jente... Det er det. Sett deg nå ved bordet."
Pike. De satte seg ved bordet, og så dukket bestemor opp. Jeg ville myse, klemte hendene og ropte: «Pappa, mamma! Ta en titt på bestemoren vår! For en utsikt! Brystet er åpent, hatten er på baksiden av hodet! Kinnene er røde, halsen er helt våt! Bra, ingenting å si. Innrøm det, har du spilt hockey igjen? Hva slags skitten pinne er dette? Hvorfor dro du henne inn i huset? Hva? Er dette en pinne?! Få henne ut av syne mitt nå! Etter lunsj setter du deg ned for lekser! Og jeg skal på kino. Og det er ingen grunn til å sutre. I går var du på bursdagsfesten din, på søndag tok jeg deg med på sirkus! Se! Jeg likte å ha det gøy hver dag. I tillegg har personer over sytti år ikke lov til å se denne filmen.»
Gutt. Ja, men du glemte at de en gang var i vårt sted, det vil si at de var barn, og de hadde allerede opplevd alt egen erfaring. Hvorfor utsette dem for denne «opplæringen» en gang til?
Pike. Hva mener du hvorfor? For å minne deg på: mødre, fedre, bestemødre, dere var barn også! (De drar.)
Laster inn...